50-летие газеты ангарские огни неформальный вариант - пьеса

 

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
В.Я. Крещик – редактор.
Н.В. Наумов – заместитель редактора.
А.М. Макарова – ответственный секретарь.
П.И. Химпетти – заведующий сельхозотделом.
И.И. Марцинкевич – заведующий отделом.
Т.С. Селяндина – радиоорганизатор.
Л.Ф. Москаленко – корреспондент.
Л.Д. Тетелев – фотокорреспондент.
Б.В. Шепелев – нештатный фотокорреспондент с птицефабрики.
Новый сотрудник – новый сотрудник.


АКТ 1

СЦЕНА 1

(В комнате корреспондентов сдвинуты вместе канцелярские столы и стулья. На образовавшемся одном длинном столе стоит прекрасная закуска, торт и совсем маленькая доля алкоголя).

Крещик:
Товарищи, мы собрались тут , так сказать, отметить...

Москаленко:
Да, что тут говорить, и так все ясно...
(на нее шикают)
Крещик:
Чтобы отметить знаменательную дату в жизни нашего коллектива и района...
Тетелев:
Эх, Олега* не хватает...
Крещик:
...пятидесятилетие нашей газеты!

(Все аплодируют и, стоя, пьют за 50-летие. Начинается непринужденный разговор женщин о мужчинах, мужчин о женщинах. Постепенно беседа подходит к важным проблемам международной жизни и хоккея).

Тетелев (заметно хмелея):
Сейчас бы сыграл, попел, попил... Эх!
Наумов:
Ты о ком?
Тетелев:
Да о Синицыне. Песни поет Алика Иркутского.
Наумов:
Да, ну его! Сам не знает, чего хочет!
Макарова:
Ага.
Тетелев:
Надо было спустить ему штаны и крапивой по голой заднице, по голой заднице!
Марцинкевич:
Ах, какой натурализм! Лев Демьяныч!
Селяндина:
Все это происки семитов.
Макарова:
Ага.
Химпетти (загадочно улыбаясь):
Это все из-за меня.
Москаленко:
Почему из-за тебя?
Химпетти:
Потому, что я семит!

(Все хохочут. Разговор переходит на более приятную тему. Тему повышения зарплаты.)

Новый сотрудник:
А не выпить ли нам?
Тетелев:
Наливай!
Марцинкевич, Макарова, Селяндина (вместе):
Нам немножко!
Москаленко:
Да что вы, в самом деле?! Такое бывает раз в жизни. Я вот сейчас полный стакан выпью.
Макарова:
Ага.
Наумов:
Когда я в Болгарии был, то с одним немцем столько выпил!

(Украдкой оглянувшись на жену, которая возможно будет, а возможно нет, быстро запрокидывает в рот стопку водки.)

Марцинкевич:
Иду я вчера по Карла Маркса. Знаете, такая старушенция (поправляет прическу), а навстречу мужик интеллигентный. “Можно, - говорит, - я вам сумочку помогу донести”. А у меня там, вы знаете, в сумке, мясо для кота, в коопторге на последние купила. Думаю, нет, не отдам.
Крещик (встает):
Предлагаю тост за наш дружный и спаянный коллектив.
Все:
Споенный!

(Чокаются, закусывают, наливают снова и разговор продолжается).

Тетелев:
Ездил я недавно с одним дружком-корешком из милиции на охоту. За Пивовариху. Там этих видимо-невидимо. Кабанов. Я, значит, ружьишко, раз!!! с плеча, да кабанчику, раз!!! в плечо. Он копыта и отбросил.
Марцинкевич:
Боже, какой натурализм!
Наумов:
У нас кабаны не водятся. Что за ерунда!
Тетелев:
Нет, водятся!
Наумов:
Да что ты мне ерунду говоришь!
Химпетти:
Водятся, но не у всех.
Селяндина:
Все это евреи виноваты.
Макарова:
Ага.
Наумов:
Нет, вы послушайте. Это я в Болгарии был. Встречаемся мы там... с кем бы вы думали? С Распутиным! Представляете? Обнялись, выпили, закусили. Я ему говорю: “Слушай, Валентин, Валька, говорю, Валюша...
(Задумывается, потом продолжает)
...Валюша моя дорогая!”
Москаленко:
Кто дорогая?
Наумов:
Ах, да. Не то... Валентин, говорю, старик, как, говорю, мы с тобой бывало, а? Коля, отвечает, друг дорогой! И плачем.
Химпетти:
У Распутина Шумайлов как-то трояк занимал. Распутин достал три сотни, сунул ему и говорит: “Таких сумм у меня не занимай. Получи и больше не приходи”.
Селяндина:
У меня дома потолок протекает. Там одна такая живет - внешне вроде не еврейка, а кто его знает? Ведь специально, гадина, стирает. Как постирает, так у меня протекает. Точно, у нее родственники в Израиле.
Тетелев:
Серьезно?
Селяндина:
А ты рожу ехидную не корчь. За что купила, за то и продаю.
Москаленко:
А мы с соседом живем душа в душу. Запросто. Придет и говорит: “Можно, Люда, с тобой в шахматы поиграть?”
Новый сотрудник:
Давайте выпьем!
Наумов:
Наливай!
Марцинкевич, Макарова, Селяндина (вместе):
Нам немножко!
Крещик:
Выпить ничего не осталось. Пора по домам.
Все:
.....???!!!

(Тут в комнату врывается чуть навеселе Борис Шепелев - нештатный фотокорреспондент).

Шепелев:
А вот вы где? Не ждали?! Молодцы, нечего сказать (качает головой). А я вам тут приготовил кое - что.
Москаленко:
Курицу?
Шепелев:
Хе-хе, курицу. Коньяк!

(Все приветствуют нового гостя, усаживают в тесно сплоченный коллектив. Беседа затягивается еще надолго. Все рассказывают, и мало кто кого слушает. В общем гаме слышатся только отдельные возгласы:
“...Мы с ним вместе в комсомоле работали. Он теперь зам. министра по общим вопросам...”
“...Я, значит, бац! Бац! А у него глаза, как у бешенного таракана...”
“...Это ужасно! Это так не эстетично!”
“...В шахматы всегда готова, хоть днем, хоть ночью. Был бы партнер...”).

Макарова:
Хорошо-то как! Вот бы почаще так собираться. Душа поет. Давайте споем.

(Все поют):
«Зачем вы девочки красивых любите?...»

Макарова:
Хорошо, в самом деле. Как при Козловском, в хорошие, старые времена.
Слава богу, Мартынова** в редакции больше нету.

Все (хором):
Ага!

(Шторы на окнах закрываются)

КОНЕЦ