Об употреблении алкоголя. Сатира седьмая

САРГЕДОН АХИЛЛЕСЫЧ ЗОЛОТОПЯТОВ

 САТИРЫ В ПРОЗЕ

 Сатира VII

 Случилось так, что вчера мне пришлось изрядно кутнуть в одном из московских кафе. И как это со мной подчас бывает, особенно когда я в ударе, я немножко перебрал спиртного. Придя домой уже за полночь, я вдруг почувствовал недомогание. Ничто мне не помогало - ни чашка чая, ни дольки лимона. И тут я вдруг вспомнил, как однажды, несколько лет назад,кажется, в 1998 году, я был примерно в таком же морально-физиологическом состоянии, т.е. в состоянии нравственного угнетения, происходящего именно от некоторого перепития. И вот в таком-то состоянии я и написал свой ДИАЛОГ ОБ УПОТРЕБЛЕНИИ АЛКОГОЛЯ. Это тогда немного облегчило мой угнетенный дух. "Не произведет ли пусть и не написание, но хотя бы чтение сего произведения такого же эффекта и теперь?" - подумал я. Я долго рылся в своих бумагах, отыскивая эту вещицу. Наконец нашел и, развалившись в кресле, прочел. И в самом деле, я почувствовал некоторое облегчение. Предлагаю эту вещицу вниманию публики. А вдруг кто-либо из гостей или авторов нашего сайта находится примерно в таком же положении? Пусть послужит эта вещица целям утешения страдающих духом или даже и телом.
 Хочу обратить внимание читателя на то, что главный участник этого диалога (я имею в виду писателя Спичку) в некотором отношении, т.е. внешне, а отчасти и внутренне, похож на меня.

 ~/~/~/~/~/~/~/~/~/~/~/~/~

 Саргедон Ахиллесыч Золотопятов

 Диалог об употреблении алкоголя

 Участники:

 Сократ
 Диоген
 Гераклит
 Аркадий Спичка - известный писатель, написавший книгу "Наука выпивать с пользой для здоровья".

 ~/~/~/~/~/~/~/~/~


 Спичка.
 Иду, иду, ноги устали. Сяду вот здесь, прямо у дороги. Одышка замучила.

 Диоген.
 Кто тут сидит прямо у дороги?

 Спичка.
 Это я.

 Диоген.
 Кто - "я"?

 Спичка.
 Аркадий зовут меня.

 Диоген.
 Хорошее имя. Ты счастлив?

 Спичка.
 Разумеется.

 Диоген.
 А чем ты счастлив?

 Спичка.
 Все есть, я ни в чем не нуждаюсь. Выпить хочешь?

 Диоген.
 Нет, спасибо.

 Спичка.
 Ты присаживайся, не стесняйся. Не осуждаешь меня?

 Диоген.
 За что?

 Спичка.
 Ну, что я вот тут расселся , ем, пью.

 Диоген.
 Что мне тебя осуждать?

 Спичка.
 Выпивка - полезное дело.

 Диоген.
 Не знаю.

 Спичка.
 Не пьешь, что ли?

 Диоген.
 Я пью только воду, да и то - из пригоршни.

 Спичка.
 Ну и глупо. Вода ведь заменить алкоголь не может.

 Диоген.
 Я обхожусь.

 Спичка.
 Эх, брат, не знаешь ты России!

 Диоген.
 Это гиперборейцев, что ли? Ты оттуда?

 Спичка.
 Я оттуда. Правда, русские раньше так не пили. Бражку, мед - да и то лишь по праздникам. В Западной Европе пили побольше. А вот начиная с ХIX века Россия стала попивать и довольно крепко.

 Диоген.
 Ну и пусть пьют, а ты не пей, воздержись.

 Спичка.
 Нельзя.

 Диоген.
 Почему?

 Спичка.
 Видишь ли, друг, тут есть такие нюансы, которые трудно объяснить. Ну вот представь, ты садишься в утлое суденышко, плывешь на нем через океан, как Колумб, и попадаешь в Америку. Ergo?

 Диоген.
 Что - ergo?

 Спичка.
 Следовательно, ты должен выкурить трубку мира, иначе тебя поджарят на костре ,как врага народа, и съедят.

 Диоген.
 Кто съест?

 Спичка.
 Как это - кто? Индейцы! Или ты уходишь куда-то в джунгли. Там уже не курят, а делают что-то другое. Потому что там живут уже не индейцы , а какие-нибудь папуасы или кто там еще... Ну я не знаю, кто там живет! В общем они предложат тебе уже не курить трубку, а , например, сесть на стебель бамбука голым задом.

 Диоген.
 Зачем?

 Спичка.
 Как это - зачем? Чтобы ощутить вместе с тобой кайф.

 Диоген.
 Что такое кайф?

 Спичка.
 Как ты прост! Тебя как зовут?

 Диоген.
 Диоген.

 Спичка.
 Кайф, Диоген, это когда ты балдеешь. Ты должен ощутить кайф рядом с кем-то. Если ты, находясь под кайфом, не выкажешь дурных мыслей и будешь вести себя хорошо, значит мысли твои чисты, значит ты не питаешь вражды к тому, с кем выкуриваешь трубку мира, с кем садишься рядом на бамбуковую трость голой задницей. У каждого народа свой обычай. Одни курят табак, другие пьют водку. У североамериканских индейцев ты можешь не пить, но выкурить табачок ты должен. У нас же, у русских, ты можешь не курить, но выпить рюмочку за компанию ты обязан. Иначе тебя не то что не поймут, ну, я не знаю! Тебя просто сочтут за не-мужчину, за сумасшедшего.

 Диоген.
 Говорили про меня уже всякое, я привык.

 Спичка.
 Привычка - вторая натура, я согласен. Ты пьешь только воду да еще из пригоршни. Сократ, я слышал, пьет вино. Это, так сказать, привычки. Если вы, греки, пьете вино, то мы,русские, пьем водку. Это уже обычаи. Привычки у индивидуумов, у отдельных лиц. У народов же - обычаи. Но ты пойми, Диоген, ведь дело не только в привычках или обычаях.

 Диоген.
 В чем же дело?

 Спичка.
 Дело в твоем здоровье. А это куда важнее. Пить - полезно для здоровья.

 Диоген.
 Не думаю.

 Спичка.
 Видишь ли, Диоген, ты наслушался кого-то, я не знаю кого. Медицина ваша в зародышевом еще состоянии. Ты знаешь, что такое флавоноиды? Молчишь? А я знаю. Флавоноиды - это вещества, которые растаскивают холестерин, содержащийся в нашей крови. Мы едим тяжелую и жирную пищу, мало двигаемся, курим. А все это приводит к атеросклерозу, к образованию холестеринового налета на стенках кровеносных сосудов. Отсюда инфаркты, повышенное давление. Вы, греки, молодцы! И французы - молодцы! Лучшее вино - это Бордо 1988 года. Наибольшее содержание ресвератрола, который растаскивает холестерин в нашей крови. Америка - страна инфарктов. А почему? Потому что пьют виски, а не сухое красное вино. Я ведь за вас, за древних греков, чудак!

 Диоген.
 Это ты Сократу говори. Он любит наполнить себя вином, словно бочку.

 Спичка.
 Вот он - мудр!

 Диоген.
 Мудр, да. А по мне так лучше больше двигаться. Мы придумали олимпийские игры, там покажи свое умение. Но что ты можешь, толстяк?!

 Спичка.
 Постой ...

 Диоген.
 Нет, я послушал, теперь ты послушай. Мы предлагали метать диск. А нам что в ответ? Нам говорят: "В хоккей играют настоящие мужчины. Трус не играет в хоккей!"

 Спичка.
 Постой!

 Диоген.
 Нет, ты постой. Ты говоришь: обычаи. Ну и где ваши обычаи? Игры продули, профукали! Ха! Гиперборейцы вонючие! Вот Гераклит идет. Пусть он скажет. Гераклит, иди сюда!

 Гераклит.
 Все течет, все изменяется.

 Спичка.
 Вот и я говорю: все течет. А он говорит: олимпийские игры профукали.

 Гераклит.
 Правильно говорит. И я то же самое скажу.

 Спичка.
 Но ведь ...

 Гераклит.
 Да, да, да, да, да!

 Спичка.
 Пить будешь?

 Гераклит.
 Все течет, все изменяется.

 Спичка.
 Вот это человек! Водочки?

 Диоген.
 Слышишь, Гераклит? Говорит:"Мы - гиперборейцы, пьем; мы - мужчины, мы играем в хоккей". А сами игры профукали. Где ваше здоровье?

 Спичка.
 Мы не гиперборейцы, мы русские.

 Диоген.
 По-вашему, русские, а по-нашему - гиперборейцы. Борей над ними, снега, вьюги, лед! А они в хоккей профукали! И кому!

 Гераклит.
 Кому?

 Диоген.
 Да вот этим - что за вон той горкой живут. Вот оно - действие Диониса!

 Гераклит.
 А кто там у них тираном сидит?

 Диоген.
 Ельцин.

 Гераклит.
 А-а! Толстозадый такой.

 Спичка.
 Ну ладно, ладно! Хаять не надо. Будешь или нет?

 Гераклит.
 Все течет, все изменяется.

 Диоген.
 А вон и Сократ идет.

 Сократ.
 Приветствую вас!

 Гераклит.
 Где ты был?

 Сократ.
 На пиру у Агатона.

 Гераклит.
 По какому случаю?

 Сократ.
 По случаю победы, одержанной накануне на празднествах написанной им трагедией.

 Гераклит.
 Агатон трагедии пишет?

 Сократ.
 Пишет. Мы немало выпили уже и в первый день пира и потому приняли решение, противно обычаям греческих пиров, пить мало в последний вечер. Но тут вдруг явился Алкивиад. Находя, что он пришел к трезвым и что поэтому нет одинакового настроения, он назначил себя царем пира и стал наполнять всем кубки, чтобы поднять всех до его высоты. А мне не налил ничего, махнул рукой да еще заявил, что со мной он ничего не может поделать, потому что я все равно не меняюсь, сколько бы ни пил.

 Гераклит.
 Все течет, все изменяется.

 Сократ.
 Но я не стал надеяться на кого-то.

 Диоген.
 У Сократа губа не дура.

 Сократ.
 Да, я стал сам наполнять свой кубок. Все заснули на своих ложах, а когда проснулись назавтра утром, то увидели, что я с кубком в руках все еще рассуждаю с Аристофаном и Агатоном о комедии и трагедии. И именно о том, может ли один и тот же человек писать и комедии и трагедии.

 Спичка.
 Шекспир мог.

 Сократ.
 А затем в обычный час я отправился в общественные места, в гимназии, как будто ничего не произошло, и бродил взад и вперед, как всегда, весь день.

 Гераклит.
 Сократ знает меру.

 Сократ.
 Конечно. Но это не та умеренность, которая состоит в том, чтобы возможно меньше получать удовольствий, не намеренная трезвость и самоистязание, а сила сознания, сохраняющаяся даже при неумеренном пользовании телесными удовольствиями.

 Диоген.
 Да, в приверженности к учению Зенона тебя, Сократ, не обвинишь.

 Сократ.
 Зенон глуп и все стоики вслед за ним.

 Спичка.
 Так, может быть, выпьешь?

 Сократ.
 А что тут у тебя есть выпить?

 Спичка.
 Да все что угодно! Вот бордо 1988 года, гамза, ркацители, фетяско, шампанское, фалернское. Знаешь? -
 Пьяной горечью Фалерна
 Чашу мне наполни, мальчик!

 Сократ.
 Это я знаю.

 Спичка.
 Ну, если тебе это не подходит, то вот французский коньяк, вот ямайский ром с его динамитными семьюдесятью градусами, вот джин, виски ...

 Сократ.
 А это что?

 Спичка.
 Это русская водка.

 Гараклит.
 Довольно любопытная штука, Сократ.

 Сократ.
 Ты пробовал?

 Гераклит.
 Пробовал.

 Сократ.
 Ну и как? Все потекло и изменилось?

 Гераклит.
 Я бы не сказал, что это сделано из винограда. Скорее всего это из чего-то вроде опилок.

 Спичка.
 Вот, вот! У нас и поэт есть, наподобие вашего Алкея. Он написал так:
 Но если б водку гнать не из опилок,
 Так что б нам было с пяти бутылок?

 Сократ.
 И что - в этом есть какая-нибудь польза?

 Спичка.
 Несомненно.

 Сократ.
 Я понимаю - если виноград не забродит и не превратится в вино, так испортится. Кому нужен гнилой виноград! А вино полезно и для желудка, и для сердца. Но какой толк в том, чтобы уберечь от порчи опилки?

 Спичка.
 Видишь ли, Сократ, ты немножко недопонял. Конечно, спирт, выгнанный из опилок, да и вообще всякий спирт и водка не содержат флавоноидов. Но ты не знаешь, что такое экономический и финансовый кризис. Ты не знаешь, что такое рост цен, безудержная инфляция. Ты не знаешь, что это такое - сидеть на одной картошке.

 Сократ.
 Что это такое - картошка?

 Спичка.
 Ах, да вы тут ничего не знаете! Картошка - это такие земляные яблоки. Это растение, которое завезли из Америки. Благодаря картошке Европа избавилась от голодовок. Она стала основной пищей ирландцев, а беднее ирландцев не было никого.

 Сократ.
 Что-то не похоже, чтобы ты сидел на одной картошке.

 Гераклит.
 Да, брат, упитан ты изрядно.

 Спичка.
 А все дело в чем?

 Сократ.
 В чем?

 Спичка.
 Вот она - водочка. Хотя и пустые, но калории. Если вы разложите перед собой прейскурант цен на основные продукты питания , если вы к тому же посмотрите на таблицу калорийности, то вы поймете, что питаться спиртом намного дешевле, чем какими-либо другими продуктами. Так-то, Сократ. Прежде, чем рассуждать о добродетели, подумай о политической экономии. Э-э, да вы ведь тут и не знаете даже, что это такое и с чем ее едят! А вот почитал бы ты, Сократ, мою книгу, тогда бы ты понял.

 Сократ.
 Что за книга?

 Спичка.
 Называется "Наука выпивать с пользой для здоровья".

 Сократ.
 Не слышал.

 Спичка.
 Хорошая книга. Могу дать почитать.

 Сократ.
 Странно, что она сохранилась. Все хорошие книги, какие ни есть, Платон скупает и сжигает на площади. Кроме своих , конечно.

 Спичка.
 А вот это зря. Он должен понять, что такое гласность и плюрализм мнений. Это у нас был такой государственный муж, который это хорошо объяснял. А теперь у нас другой. Любитель, кстати, вот этой беленькой.

 Диоген.
 Толстозадый такой. Тиран ихний. Гиперборейцы смешной народ. Он у них тираном сидит, а они говорят - демократия. Варвары!

 Спичка.
 Ладно, не будем об этом. Ну что - налить?

 Сократ.
 Да уж налей, раз такое дело.

 Спичка.
 А ты будешь?

 Диоген.
 Разве что попробовать. Плесни маленько.

 Спичка.
 Ну, будем здоровы.

 Гераклит.
 Э, что это ты, Сократ, глаза выпучил? Они у тебя и без того выпученные.

 Диоген.
 Пучеглазый Сократ стал еще более пучеглазым.

 Спичка.
 Да, я читал, слышал, знаю. Не зря Сократа сравнивают - с сатиром или Силеном, что ли. А ты пей, Диоген, не смотри на Сократа.

 Гераклит.
 Сократ, опомнись. Что с тобой?

 Спичка.
 Пусть, пусть. Сейчас он отойдет.

 Гераклит.
 Может, ты зря пил это, Сократ? Смотрите-ка - у него глаза из орбит вылазят и вот-вот вывалятся.

 Спичка.
 Значит Сократ доходит до кондиции. Где моя тарелка?

 Гераклит.
 Зачем тарелка?

 Спичка.
 Как это зачем! Не пропадать же закуске! Что, по-твоему, глаза великого Сократа должны в грязи валяться? Нет, на тарелочку их. Вот, теперь он стал слепым, как Гомер. Пей, Гераклит, и бери вот вилкой закусывай. Ты какой глаз будешь - левый или правый? У нас, русских, с правым и левым все время путаница. А куда это Диоген побежал?


 Гераклит.
 Сдурел от твоего напитка, клянусь Зевсом!

 Спичка.
 Ну, ты будешь пить или нет?

 Гераклит.
 Жжет она немножко. Ну да ладно! Начало всему - огонь. Будем здоровы.

 Диоген.
 Ищу человека! Ищу человека!

 Спичка.
 А вот тебе и огонь. Вон Диоген возвращается с факелом в руке.

 Сократ.
 Ничего не вижу.

 Диоген.
 Ищу человека! Эй, люди, люди!

 Сократ.
 Кто кричит?

 Спичка.
 Ты не будешь есть глаз, что ли?

 Гераклит.
 Нет, я ничего не хочу.

 Диоген.
 Люди!

 Сократ.
 Кто это?

 Диоген.
 Люди!

 Гераклит.
 Ну чего ты кричишь?

 Сократ.
 Кто это?

 Гераклит.
 Отпусти его, Сократ. Это же Диоген.

 Диоген.
 Люди!

 Гераклит.
 Ну мы здесь. Чего ты хочешь?

 Диоген.
 Я звал людей, а не засранцев.

 Сократ.
 Как сказал! Как сказал!

 Гераклит.
 Не размахивай огнем!

 Диоген.
 Как же я могу размахивать огнем, если он - всему начало, как ты уверяешь? Это огонь мной размахивает. Скажи этому глупцу, Сократ!

 Сократ.
 А ведь он прав, Гераклит.

 Гераклит.
 О, глупцы! Ну как мне вам объяснить!

 Сократ.
 А вот пойдем по дорожке и потолкуем.

 Спичка.
 Ушли. Ханжи! А неплохая, однако, закусь. Омытые соленой слезой Сократа, они не хуже огурцов.

 ~/~