Мой мир

…Мне просто тяжело… Когда я на половину ослепла от любви, пришла ревность и я перестала видеть совсем… Жить на ощупь, вскоре мне показалось интересным, но чем больше острые лезвия судьбы распарывали моё обнажённое тело, тем больше грязи попадало в мою кристальную душу через святые раны…Раны кровоточили, гноились шрамы не торопились заживать, а всё тело изнывало от боли…Сил бороться не оставалось.. «Ты, главное, живи…»,- твердило мне моё упрямство…в жилах застывала кровь от одного только слова: «жить…» Для меня не существует вопросов для или ради чего? Главное знать: Во Имя Кого ! И я знаю Во Имя Кого жить мне!

…Мои колени устали стоят на земле, мокрой от слёз и дождя…Всё, что раньше мне казалось мне самым главным и единственно важным, сейчас потеряло всякий смысл и стало мелочным, противным и гнусным…Что-то неповторимое и незабываемое жгло моё сердце и обдавало лёгким порывом ветра мою душу…Жажда к необъяснимому и страсть к обыденному призывали встать и стряхнуть с себя всю ветхость прожитых мгновений …

Я встала…

…вековая пыль упала на меня горячим пеплом, прожигая тонкие нити моего сознания. Я перестала что-либо осознавать … «Ты, главное, живи…»,- тонким лезвием, не торопясь, прорезалось сквозь нервные клетки плоти моего упрямства, - «живи…».

…И я жила…
я жила и теряла смысл жизни, но жила! Я жила даже тогда, когда паутина предательств не пускала меня в мой собственный мир, мир борьбы, стараний и наград. Размытые линии радости и чёткие грани зависти стягивали мои руки тугим канатом чужой власти, но проблески ласки и надежды вырывали меня из грязи прошлого…Свобода не была долгой… Я ударилась в бегство… Но каждую милю меня догоняли серые тени разочарований и несбыточных надежд…Как всё надоело…ВСЁ, и эта БОЛЕЗНЬ…
ОНА не даёт мне права на отдых. ОНА запрещает мне БЫТЬ. ОНА обрывает меня на полуслове, стирает все мечты и надежды. Проклинает судьбу и удачу. Не ставит в счёт законы и порядки Вселенной. Смерть – её марионетка… Моя боль её самый главный приз…

Затмение разума. Пронзающая боль. Ультрафиолетовый свет. Резкое взвитие вверх. Быстрый бег. Пульс, вырывающийся наружу. Беспорядочное дыхание. Запах кофеина…и…где-то в туннеле мирских понятий эхо моего упрямства…»ты, главное живи! Живи-и-и! Слышишь?!

И я опять живу. Живу, не зная причину своих слёз. Этой причиной всегда была любовь. Слёзы скапливались комом в самой середине меня из-за не разделённой любви, потом этот ком застывал – любовь уходила. Но ОНА возвращалась, ком таял и горячей лавой обрушился на то, что осталось от меня после его последнего визита…. Я была практически уничтожена. Я была нулём. Но я тогда ЕЩЁ была и сейчас я УЖЕ есть…


Девять граммов свинцовой чеканки попали в зону моей жизнедеятельности, помяли душу её обшарпанные края, а коррозия металла начала разъедать остатки границ моего самопознания….Девять граммов свинцового порошка, наглухо уложенного в форму пули, приковали меня золотыми цепями боли к стенам опустевшего замка, словно эдакое чудище, и я задыхалась от боли увиденного.… Вокруг меня лежали все те, кто был мне когда-то очень нужен…Все те, кто был для меня «единственным и неповторимым», «недоступным и властвующим надо мной», вот они все перед моими глазами: низкие, беспомощные, умоляющие…. От чего их не стало?! Они потеряли тех, ради кого они жили, они задохнулись от недостатка воздуха любви…

Их нет, я – жива. Значит ли это, что я стала сильнее? Да – значит…


 * * *

Мне просто легко… Лёгкость от любви возносит меня в небеса, туда, где простор, где мелкие неприятности не мешают мне летать, а крупные лишь напоминают грозовое облако. Но даже в предчувствии опасной грозы с раскатами грома моя душа парит над этим мелочным миром, который с высоты напоминает сдувающийся шар, несущийся то на север, то на юг с лёгким дуновением ветра… А я тут на верху, как ангел наблюдаю за его бессилием сопротивляться элементарному движению воздуха… Мне смешно…

Мне хочется плакать от своего бессилия помочь. Я узнаю тот мир, в котором я жила ещё вчера. И эти люди… Они такие же как я… Как я в прошлом…. Многие также пытаются вырваться из этого омута беспредела, но только у некоторых это получается. А с невезучим остатком сталкивается лоб в лоб сама Смерть… Моя первая такая же неудачная попытка и мне устроила столь близкое свидание со Смертью, но мы не сошлись во вкусах и быстро разбежались, так и не поняв, кто кого бы мучил, останься мы вместе…Уходив от неё, до меня эхом донеслось: «Видишь, сама Смерть тебе сказала, Живи…»

Дождь
Он обливает и разгорячённые души и остывшие тела людей… Они пусты – они мертвы… В стеклянных глазах нет отражения тепла, оно исчезло вместе со светом, улыбками и искренней радостью…Лицо напоминает тихий ужас, застывший где-то внутри живой куклы… Тепло отказывается подчиняться разуму, который с каждым ударом по самолюбию становится слабее. Вокруг этих живых игрушек угнетающая пустота, и нет ответа, как им выбраться из этого замкнутого пространства? Где та рука помощи, которая была отвергнута ими ранее по причине того, как им казалось, что она появилась в неподходящий момент? Где она? - Она также застыла и не хочет подчиняться самому разумному в этой Вселенной. Я хочу всё это исправить… Но как? Все, кто знал ответ на этот вопрос испарились в самих себя, где их искать теперь? На этот вопрос мне никто не даст ответ? Почему? – Это ещё один безответный вопрос…

Ливень
Он смывает с людей всю вековую пыль, она превращается в грязь безответственности и лицемерной заботы, а они втаптывают её в землю. В святую землю… Грязные следы их нравов и капризов остаются на крыльце надежд и на пороге, недавно ушедшей ласки… А причудливые принципы отражаются в бензиновых лужах.

Лужи
Они заменяют людям зеркала… Смотрясь в них, люди видят отражение себя, как им кажется без недостатков, не задумываясь о том, что примеряют маску тьмы, маску лицедейства… А может всё с точностью до и наоборот: лужи отражают их сущность, их настоящее лицо? Отражают всё, как есть, всю тьму их душ, весь мрак их существования? И никто, никто не скажет им сейчас: «Ты, главное, сумей выжить…»