Любовь

Три часа ночи, а я чувствую, что полон сил и готов исписать не один лист бумаги. Чем исписать? Не известно - не знаю - да и не важно это. Главное писать. Писать о том, что, кажется, жизнь не удалась. Писать о том, что нашел идеал. Писать о том, что некуда стремиться. О жизни писать  и о том, что значит умереть вовремя. Ведь именно так я отвечаю на вопрос… да, именно так.
А если честно, совсем не знаю. Ничего не знаю. Сижу тут в почти темноте, монитор разве что злорадно светит мне в глаза, сижу и пытаюсь думать. Да и не думать вовсе - кажется, все придумал уже. А вот сижу.
Что делать? Я в шоке. Я борюсь. Я привык, но от этого почему-то не легче. Я пишу. Я лечусь. Но все равно результат один. Константа. Ничто не меняется вокруг меня с того самого дня. Да и сам я перестал меняться. Потенциальная яма, что ли? Минимум энергии? Я не могу даже выучить химию. Не лезет. Я читаю умные газеты. Не лезет. Я гуляю, хожу в кино. Не лезет. Что я хочу? Who am I? И нет ответа. Я потерял ориентир, я потерялся, стало быть. Более того, я не пытаюсь найтись. Я не ищу лампочек на стене, веревочек по полу. Мне и так хорошо. Пусть меня ищут - если кто-то хочет, конечно. Не найдут. КОМФОРТНОКОМФОРТНОКОМФОРТНО. Это ответ. Универсальный. На все вопросы. Я ненавижу это слово. Я его раньше употреблял, но недавно только заметил. Я не знал его. Я не представлял, насколько оно - слово это - жестоко, что ли? Не знаю.
А еще я боюсь. Я боялся, что найду что-то. Нашел и перестал бояться. Мне понравилось. Появился другой страх. Я стал бояться потерять это. Потерял. Ловушка захлопнулась. Страх не проходит. Я сижу одинокий такой, ничтожный, и боюсь потерять то, чего уже и нету. Мне страшно до боли в зубах. Я пытаюсь держаться за воздух - он с какого-то момента становится густым, а потом и вовсе кристаллизуется вокруг меня. Кристаллизуется вокруг моего страха, не выпускает его. Больно. Я уже почти не могу шевелиться, но зато могу еще держаться. Это успокаивает. Становится КОМФОРТНО. Зачем это? Так лучше.
Я понимаю, что сумбур пишу. Но я хочу писать. Хочу написать много сумбура и упиваться болью, которая пронзает мое тело каждый раз, когда я начинаю читать. Боли должно быть много. Она как заменитель того, что я потерял. Она заполняет вакуум внутри. Она же сгущает воздух. Она обманывает. Она не дает уйти страху. И я сижу. И мне плохо. И я радуюсь, что мне так плохо, ведь именно сейчас я не похож ни на кого. Я сейчас особенный.
Кажется, задохнусь и умру. Сгнию. Ветер  - острый, затвердевший ветер, - сохранит мою форму. Сохранит форму моих чувств. Сохранит мой страх. Приходите, посмотрите. Может все это еще здесь. Если так, то вы обязательно должны взглянуть на это. Ведь там написан закон жизни. Закон, который я нарушил лишь однажды. Это оказалось смертельно. Меня даже не судили - я был казнен на месте.

4 июня 2005 года. 3:37