Взлетает песнь под облака... То на земле,
А я со звёзд их отпускаю;
Жить не хотят они во зле
И в облаках кружатся стаей.
Мир будет счастлив, а пока... То на земле,
А звёзд сияющая свежесть
Взирает вниз, где здесь во мгле
Блуждают полчища невежеств.
Стих будет жить наверняка... То на земле,
Средь звёзд же споры беспредметны:
Над прозой стих всегда звенел,
Не меркнет свет Звезды рассветной.
22.06.2005
То на земле...
© Copyright: Хьюмэйн, 2005
Свидетельство о публикации №105062200509
Свидетельство о публикации №105062200509
Рецензии
Опять песня "на два голоса"?
Красиво придумано. Звучно.
Но есть шероховатости.
"А я со звёзд их отпускаю" - кого "их"? (Не согласовано с единственным числом "песнь").
"Над прозой глас стихов довлел, /
Не гаснет утрення звезда" - чувствуется натяжка (всё предыдущее - нормальным языком, а здесь - 18 век прорезался, явный контраст). Концовку недолизали, по-моему.
В остальном, повторюсь, красивый стих.
Андрей Злой 13.09.2005 08:11 • Заявить о нарушении
Красиво придумано. Звучно.
Но есть шероховатости.
"А я со звёзд их отпускаю" - кого "их"? (Не согласовано с единственным числом "песнь").
"Над прозой глас стихов довлел, /
Не гаснет утрення звезда" - чувствуется натяжка (всё предыдущее - нормальным языком, а здесь - 18 век прорезался, явный контраст). Концовку недолизали, по-моему.
В остальном, повторюсь, красивый стих.
Андрей Злой 13.09.2005 08:11 • Заявить о нарушении
Так, попробуем...
Стихов созвездье расцветёт... То на земле,
А среди звёзд всегда
Над прозой глас стихов звенел,
И утренняя в век звезда.
Может так?
Дело в том, что речь именно об утренней звезде – Авроре.
Хьюмэйн 14.09.2005 01:40 Заявить о нарушении
Стихов созвездье расцветёт... То на земле,
А среди звёзд всегда
Над прозой глас стихов звенел,
И утренняя в век звезда.
Может так?
Дело в том, что речь именно об утренней звезде – Авроре.
Хьюмэйн 14.09.2005 01:40 Заявить о нарушении
Борис! Мне тоже не удвалось получить удовлетворительный результат с первой попытки.
Задача сразу упростилась, когда я заметил, что в поледней строфе Вы изменили число слогов по сравнению с первыми (а не стоило!). Кроме того, судя по первым двум строфам, Вы согласуете их первые «полустроки» между строфами (облака–пока, или это – случайность?). И, главное, Вы уже сами назвали синоним «утренний звезды» - ну, и используйте его.
Теперь все стало на место. Я бы перефразировал, например, так:
. Горит созвездие стиха... То на земле,
. И затмевает серость прозы
. Так свет Авроры мне милей,
. Чем все в рассветном небе звёзды.
Здесь нет архаики и все строки «унифицированы» с первыми двумя строфами. Мне кажется – приемлемо, и смысл практически тот-же.
Андрей Злой 16.09.2005 23:18 Заявить о нарушении
Задача сразу упростилась, когда я заметил, что в поледней строфе Вы изменили число слогов по сравнению с первыми (а не стоило!). Кроме того, судя по первым двум строфам, Вы согласуете их первые «полустроки» между строфами (облака–пока, или это – случайность?). И, главное, Вы уже сами назвали синоним «утренний звезды» - ну, и используйте его.
Теперь все стало на место. Я бы перефразировал, например, так:
. Горит созвездие стиха... То на земле,
. И затмевает серость прозы
. Так свет Авроры мне милей,
. Чем все в рассветном небе звёзды.
Здесь нет архаики и все строки «унифицированы» с первыми двумя строфами. Мне кажется – приемлемо, и смысл практически тот-же.
Андрей Злой 16.09.2005 23:18 Заявить о нарушении
PS. Странность с "А я со звёзд их отпускаю" тоже хорошо бы убрать.
Андрей Злой 16.09.2005 23:23 Заявить о нарушении
Андрей Злой 16.09.2005 23:23 Заявить о нарушении
"А я со звёзд их отпускаю"
Андрей, в этих словах половина смысла произведения...
Вы правильно заметили, две первые строфы согласованы, а на третью меня не хватило. Стоит подумать.
Но Ваш вариант третьей строфы красив, но стерилен.
Хьюмэйн 18.09.2005 01:08 Заявить о нарушении
Андрей, в этих словах половина смысла произведения...
Вы правильно заметили, две первые строфы согласованы, а на третью меня не хватило. Стоит подумать.
Но Ваш вариант третьей строфы красив, но стерилен.
Хьюмэйн 18.09.2005 01:08 Заявить о нарушении
Борис! Смысл в них есть. Но где согласование? "... ИХ отпускаю." - кого "их"? "Песеь" - одна, "облака" - вряд ли. :)
Насчет стерильности - возможно. :( Это бывает, когда пытаешься попасть "в тон" чужому. Автору виднее. :)
Но - совет. В первый строфах у Вас по 9 слогов во вторых строчках, в последней - 7. Меньше слогов - резко труднее рифмовать, меньше вариантов. Поэтому и проблемы с последей строфой - Вы "зацикливаетесь" на 7-сложном варианте, а он - труднее (да и ни к чему).
А, в принципе, конечно, свет клином не сошёлся на этом стихе. Главное - чтобы новые были.
Андрей Злой 18.09.2005 08:39 Заявить о нарушении
Насчет стерильности - возможно. :( Это бывает, когда пытаешься попасть "в тон" чужому. Автору виднее. :)
Но - совет. В первый строфах у Вас по 9 слогов во вторых строчках, в последней - 7. Меньше слогов - резко труднее рифмовать, меньше вариантов. Поэтому и проблемы с последей строфой - Вы "зацикливаетесь" на 7-сложном варианте, а он - труднее (да и ни к чему).
А, в принципе, конечно, свет клином не сошёлся на этом стихе. Главное - чтобы новые были.
Андрей Злой 18.09.2005 08:39 Заявить о нарушении
Андрей, главное: мы друг друга понимаем.
Вы меня всё-таки раскачали, спасибо Вам.
Результат в исправленном оригинале, а здесь я помещаю виноницу нашей беседы - третью строфу в первоначальном варианте:
Стихов созвездье расцветёт... То на земле,
А среди звёзд всегда
Над прозой глас стихов довлел,
Не гаснет утрення звезда.
Хьюмэйн 19.09.2005 02:04 Заявить о нарушении
Вы меня всё-таки раскачали, спасибо Вам.
Результат в исправленном оригинале, а здесь я помещаю виноницу нашей беседы - третью строфу в первоначальном варианте:
Стихов созвездье расцветёт... То на земле,
А среди звёзд всегда
Над прозой глас стихов довлел,
Не гаснет утрення звезда.
Хьюмэйн 19.09.2005 02:04 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.