Мне эта ночь больнее ста других
Я все гнала тебя, а ты как лист осенний
Дрожа, обнял меня, утих,
А я клялась себе, что этот раз последний.
И ты ушел, оставив поцелуй
Как отпечаток на губах моих горящих,
Как снимок, тех горячих, пылких бурь,
Что стерли грани в прошлом, настоящем.
Я, еле отдышавшись, спать пошла,
Но что за сон я видела кошмарный:
Твои печальные и грустные глаза
И снова этот поцелуй прощальный.
Я, как в бреду, тебя то звала, то гнала
И злилась на себя. Как умирая,
Опять к тебе тянулась и найдя,
Рыдала горько, снова прогоняя.
А сон ли это, даже не скажу,
Ведь наяву я вся твоя душою
И телом лишь к тебе тянусь и льну,
Но что поделать с глупой головою.
Она твердит, не твой он, пусть идет,
Другая женщина ему накроет ужин,
Другая и к постели позовет,
Чужой он, он тебе совсем не нужен.
И как мирить мне тело с головой,
Как остудить тот жар, что уж зажегся.
Мне голова твердит - в холодный душ,
А там гляди и, поостынув, отречешься.
И вот, не видимся с тобой уже три дня,
Ты шлешь мне сообщения и звонишь,
А что касается терзаний у меня-
Кусая губы, отключаю телефон.
И жду звонка и снова вся дрожу,
Читаю жадно строки, что мне пишешь,
Звонками этими я сильно дорожу,
И больно оттого, что снова ищешь.
И горькие слова, что говоришь
Вернее те, что пишешь мне в посланьях,
Стираю быстро, чтобы ни на миг
Не захотелось мне ответить на признанье.
И снова ночь и снова тишина,
Все люди спят, и никому нет дела,
Что где-то девушка в слезах лежит, одна
Душа отдельно и отдельно тело.
Мне эта ночь больнее ста других
© Copyright: Елена Ефименко Пономаренко, 2005
Свидетельство о публикации №105060701665
Свидетельство о публикации №105060701665
Рецензии
стихо написано весьма неумело.
Постоянно сбивается размер.
(подсчитайте сами количество слогов в строках и размещение ударений).
Много рифм на грани фола, а есть и за гранью
(головой-душ, звонишь-телефон .....)
Кое-где автор видимо, неверно ставит ударения в словах.
(правильно звалА, звонИшь)
Стих невероятно затянут. Все это без труда можно было уложить в 4-5 строф. Основаня идея стиха не бог весть какая оригинальныая и в столь длительном разжевывании не нуждается. Тем более в неумелом. Лучше 4 неумелых строфы, чем 11.
Теперь о содержании.
К сожалению и здесь не без серьезных огрехов.
Общая идея стиха - ОН мил телу.
Но по каким-то причинам неприемлем для "головы".
Насколько можно судить - потому что героиню стиха не устраивает положение любовницы.
Ситуация не Бог весть какая экстраординарная, чтобы ее так разжевывать.
А более жестко это называется - мотать сопли на кулак.
А здесь с этим явный перебор.
Собственно, кроме первой, последней и шестой строфы все остальное и является этим мотанием.
Наконец, по частностям содержания.
Взять первую строфу
"Мне эта ночь больнее ста других
Я все гнала тебя, а ты как лист осенний
Дрожа, обнял меня, утих,
А я клялась себе, что этот раз последний."
По ритму и по смыслу третью строку видимо, следует читать:
"Дрожа, обнял меня, подергался, утих,"
Ну, если охота было прямо не говорить, то перед "утих" следовало не запятую, а многоточие поставить.
Первая же строка непонятна. И так и остается непонятной до конца стиха.
Почему именно эта ночь больнее ста других?
Судя по стиху - это не первая и не последняя их встреча...
Сравнение с осенним листом - просто непонятно.
Листья вроде под бочок к бабам не лезут.
"И ты ушел, оставив поцелуй
Как отпечаток на губах моих горящих,
Как снимок, тех горячих, пылких бурь,
Что стерли грани в прошлом, настоящем."
- совершенно пустопорожнее словоизвержение.
Вполне можно было ограничиться первой строчкой.
"Я, еле отдышавшись, спать пошла,
Но что за сон я видела кошмарный:
Твои печальные и грустные глаза
И снова этот поцелуй прощальный."
Судя по первой строке, оргазм у героини был весьма бурный.
Правда, куда она пошла спать - неясно.
Или "дело" в гостиной на столе происходило?
Остальное все -навал ненужных слов.
Опять - пустопорожняя строфа.
И далее - такое же ненужное пережевывание вполне очевидных вещей.
.............
А вот последняя строфа :
"И снова ночь и снова тишина,
Все люди спят, и никому нет дела,
Что где-то девушка в слезах лежит, одна
Душа отдельно и отдельно тело."
Начало строфы загадочно. Если едва отдышалась героиня, то какая уж там тишина была...
Или это уже о других ночах.
Ах,да, припоминаю, где-то там в середине вроде было что-то про три дня.
(ну зачем напрягать память читателей столь длинными описаниями, где не за что "зацепиться").
А далее еще загадочнее!
Героиня жалуется, что не ЕМУ, а "никому" нет дела?!
То есть, девушку бы устроил кто угодно, главное, чтоб не одна лежала.
Адресок не кинете?
Последняя строка в принципе неплохо было бы, если бы не так коряво выражено.
И потом, неточно.
В стихе до этого противопоставляется не душа и тело ("я вся твоя душою"), а тело и голова.
С уважением
Тимофей Бондаренко 23.09.2006 05:06 • Заявить о нарушении
Постоянно сбивается размер.
(подсчитайте сами количество слогов в строках и размещение ударений).
Много рифм на грани фола, а есть и за гранью
(головой-душ, звонишь-телефон .....)
Кое-где автор видимо, неверно ставит ударения в словах.
(правильно звалА, звонИшь)
Стих невероятно затянут. Все это без труда можно было уложить в 4-5 строф. Основаня идея стиха не бог весть какая оригинальныая и в столь длительном разжевывании не нуждается. Тем более в неумелом. Лучше 4 неумелых строфы, чем 11.
Теперь о содержании.
К сожалению и здесь не без серьезных огрехов.
Общая идея стиха - ОН мил телу.
Но по каким-то причинам неприемлем для "головы".
Насколько можно судить - потому что героиню стиха не устраивает положение любовницы.
Ситуация не Бог весть какая экстраординарная, чтобы ее так разжевывать.
А более жестко это называется - мотать сопли на кулак.
А здесь с этим явный перебор.
Собственно, кроме первой, последней и шестой строфы все остальное и является этим мотанием.
Наконец, по частностям содержания.
Взять первую строфу
"Мне эта ночь больнее ста других
Я все гнала тебя, а ты как лист осенний
Дрожа, обнял меня, утих,
А я клялась себе, что этот раз последний."
По ритму и по смыслу третью строку видимо, следует читать:
"Дрожа, обнял меня, подергался, утих,"
Ну, если охота было прямо не говорить, то перед "утих" следовало не запятую, а многоточие поставить.
Первая же строка непонятна. И так и остается непонятной до конца стиха.
Почему именно эта ночь больнее ста других?
Судя по стиху - это не первая и не последняя их встреча...
Сравнение с осенним листом - просто непонятно.
Листья вроде под бочок к бабам не лезут.
"И ты ушел, оставив поцелуй
Как отпечаток на губах моих горящих,
Как снимок, тех горячих, пылких бурь,
Что стерли грани в прошлом, настоящем."
- совершенно пустопорожнее словоизвержение.
Вполне можно было ограничиться первой строчкой.
"Я, еле отдышавшись, спать пошла,
Но что за сон я видела кошмарный:
Твои печальные и грустные глаза
И снова этот поцелуй прощальный."
Судя по первой строке, оргазм у героини был весьма бурный.
Правда, куда она пошла спать - неясно.
Или "дело" в гостиной на столе происходило?
Остальное все -навал ненужных слов.
Опять - пустопорожняя строфа.
И далее - такое же ненужное пережевывание вполне очевидных вещей.
.............
А вот последняя строфа :
"И снова ночь и снова тишина,
Все люди спят, и никому нет дела,
Что где-то девушка в слезах лежит, одна
Душа отдельно и отдельно тело."
Начало строфы загадочно. Если едва отдышалась героиня, то какая уж там тишина была...
Или это уже о других ночах.
Ах,да, припоминаю, где-то там в середине вроде было что-то про три дня.
(ну зачем напрягать память читателей столь длинными описаниями, где не за что "зацепиться").
А далее еще загадочнее!
Героиня жалуется, что не ЕМУ, а "никому" нет дела?!
То есть, девушку бы устроил кто угодно, главное, чтоб не одна лежала.
Адресок не кинете?
Последняя строка в принципе неплохо было бы, если бы не так коряво выражено.
И потом, неточно.
В стихе до этого противопоставляется не душа и тело ("я вся твоя душою"), а тело и голова.
С уважением
Тимофей Бондаренко 23.09.2006 05:06 • Заявить о нарушении
п.с.
исправьте "на яву" на "наяву"
и "что бы" на "чтобы"
Тимофей Бондаренко 23.09.2006 05:10 Заявить о нарушении
исправьте "на яву" на "наяву"
и "что бы" на "чтобы"
Тимофей Бондаренко 23.09.2006 05:10 Заявить о нарушении
вау,даже дух захватило от количества написанного. Спасибо, за столь тонкое рассмотрение моего скромного творения. Я прочту и приму(или не приму )каждую вашу строчку, чуть позже...С уважением,Лена.
Елена Ефименко Пономаренко 23.09.2006 07:22 Заявить о нарушении
Елена Ефименко Пономаренко 23.09.2006 07:22 Заявить о нарушении
Исполняю свое обещание на счет рассмотреть Вашу рецензию. Мне очень жаль, что стих так не интересен, что Вам захотелось его рассматривать столь детально и столь пошло описывать. Вам никогда не приходило в голову, что стихи можно писать чувствами, которые тебя просто захлестнули, а не просто "лепить глиняный горшок по всем правилам лепки"? Наверно, я не права, но для меня важней смысл нежели количество строф в которые "все это" можно поместить. Понимаю, что "краткость" сестра таланта, но скорее всего "буду краток" выражение не мое:)
Мне жаль, что Вам никогда не приходилось трепетать от любви, когда Вы прощаетесь со своей любимой(мым)и не потому, что только что испытали оргазм(простите, но только животные могут следовать своим рефлексам не испытывая никаких чувств), с рефлексами у Вас, видимо, как раз все обострено. Жаль, но скорее всего, в Вашем сердце больше отклика нашел бы гимн России. Но это только Ваше дело. Маленький вопрос: "Зачем Вы читаете любовную лирику, если Вы ее совсем не понимаете и не чувствуете?" Я не поэт на самом деле и это написано при входе на мою страницу, поэтому конечно же сама прекрасно понимаю, что профессионалом в этом деле быть не могу. Я пишу чувствами и сердцем, а это в корне отлично от Вашего понимания поэзии, поэтому "адресок девушки" не кину- смысл? Вам это уже не поможет. Хотя, может быть, рано или поздно в Вашей жизни появится человек, который заставит Вас "трепетать", не в том смысле, который Вы влаживаете в это слово, а в том, о чем я пишу. Тимофей, искренне желаю Вам этого от всей души!
Елена Ефименко Пономаренко 24.09.2006 08:36 Заявить о нарушении
Мне жаль, что Вам никогда не приходилось трепетать от любви, когда Вы прощаетесь со своей любимой(мым)и не потому, что только что испытали оргазм(простите, но только животные могут следовать своим рефлексам не испытывая никаких чувств), с рефлексами у Вас, видимо, как раз все обострено. Жаль, но скорее всего, в Вашем сердце больше отклика нашел бы гимн России. Но это только Ваше дело. Маленький вопрос: "Зачем Вы читаете любовную лирику, если Вы ее совсем не понимаете и не чувствуете?" Я не поэт на самом деле и это написано при входе на мою страницу, поэтому конечно же сама прекрасно понимаю, что профессионалом в этом деле быть не могу. Я пишу чувствами и сердцем, а это в корне отлично от Вашего понимания поэзии, поэтому "адресок девушки" не кину- смысл? Вам это уже не поможет. Хотя, может быть, рано или поздно в Вашей жизни появится человек, который заставит Вас "трепетать", не в том смысле, который Вы влаживаете в это слово, а в том, о чем я пишу. Тимофей, искренне желаю Вам этого от всей души!
Елена Ефименко Пономаренко 24.09.2006 08:36 Заявить о нарушении
Спасибо за подробный ответ.
Я Вас понял.
Конечно же и думать не смею о том, чтобы соревноваться с Вами в сердечности и глубине любовных переживаний!
С уважением
п.с.
а орфографическую ошибку хотя бы на главной странице все же исправьте. ("навстречу" а не "на встречу")
Тимофей Бондаренко 27.09.2006 00:58 Заявить о нарушении
Я Вас понял.
Конечно же и думать не смею о том, чтобы соревноваться с Вами в сердечности и глубине любовных переживаний!
С уважением
п.с.
а орфографическую ошибку хотя бы на главной странице все же исправьте. ("навстречу" а не "на встречу")
Тимофей Бондаренко 27.09.2006 00:58 Заявить о нарушении
Спасибо, ошибку исправила, хотя у этой фразы двоякий смысл...
А вот по поводу "соревнований в чувственности" никогда не стану этого делать. Я просто Вас не знаю. Ваше последнее высказывание, мне показалось, Вы написали с какой- то грустью, а может это сарказм?!
Будьте счастливы и поступайте так, как говорит Вам Ваше сердце, имеете на это право! Я Вам не судья, поверьте.
Елена Ефименко Пономаренко 01.10.2006 03:53 Заявить о нарушении
А вот по поводу "соревнований в чувственности" никогда не стану этого делать. Я просто Вас не знаю. Ваше последнее высказывание, мне показалось, Вы написали с какой- то грустью, а может это сарказм?!
Будьте счастливы и поступайте так, как говорит Вам Ваше сердце, имеете на это право! Я Вам не судья, поверьте.
Елена Ефименко Пономаренко 01.10.2006 03:53 Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.