воздушнокапель но

в моей крови нехватка тебя. внутривенно нельзя. опасно. боюсь тонкие синие полосочки на руках могут не выдержать. твоей нежности. твоего запаха. имени...
мне нравиться разрисовывать уставшими глазами. ночью в темноте. потолок. линеить его на черно-белые слайды нас. на маленькие аккуратные ласкутки разрывать тонкими пальцами. нить. невесомую, но жизенно важную. как пуповина между матерью и ребенком. такой тонкий кровеносный сосудик. между мной и тобой.
я ненавижу тебя за то, что тебя во мне ТАК много. до краев. краешком. и последнего пустого уголка. заполни до верху. собой. я ненавижу это жалкое. ничтожное. разрывающее состояние когда тебя нет рядом. и я не знаю будешь ли ты вообще в ней еще хоть когда-нибудь. ненавижу не спать ночами. не ждать твоих звонков. и все же в глубине души подло надеяться на чудо. и бросаться к телефону чуть ли не каждую секунду. я ненавижу свои глаза. большие и грустные. мокрые, но не плачущие. просто до тошноты одинокие. неразделенные. непонятые. и такие по-щенячьи невинные и преданные,когда смотрят на тебя. я ненавижу все это. и в то же время неописуемо люблю. потому что во всем этом есть ты...
я не могу надышаться. надышаться. городом. воздухом. дождем.
запахом мокрых стекол и асфальта с горьковатым привкусом слез.
не могу насмотреться на пыльные по-летнему звезды. серую листву. и жестоких детей....
ты отражаешься в лужах. в чужих окнах и глазах. ты пробрался даже в сны. контролируешь мысли. и уже совсем не понятно, невероятно как же это я жила до тебя. без тебя. не зная тебя....как мне могла нравиться моя маленькая розовая комнатка с множеством плюшевых медведей и ароматических свечек без тебя, сидящего на моем подоконнике. как молоко с корицей было теплым и сладким, если оно было не из твоих самых драгоценных рук в мире...как город с тратуарной плиткой серого цвета и небом в обрывках крыш мог быть любимым.
у меня голова кружится. и ноги сами собой идут куда-то. я даже не знаю куда. они просто идут. может в надежде уйти от тебя подальше. может в надежде наконец-то обрести тебя навсегда...
я схожу с ума. это страшно и сладко одновременно. кажется умру захлебнувшись в собственных слезах. я ведь не умею плавать. совсем не умею плавать...
не бросай меня. не оставляй. не забрасывай как старое ненужное нелепое что-то из прошлого. прошу тебя. не делай этого. знаешь ведь, я без тебя совсем не смогу. я умру. совершенно точно. почти проверено...
ты просто будь со мной. в мыслях. чувствах. мечтах. снах. всегда будь рядом. так чтобы в любую секунду я могла извлечь из памяти твой голос. запах. тепло руки. что угодно. только бы от тебя...родного и такого далекого...
небо в тучах. устало хватаюсь за него зрачками. еле держусь руками за поручни. меня шатает из стороны в сторону и люди в автобусе наверное думают что я пьяная. но ты ведь знаешь, я совсем не пью. просто совсем не осталось сил. ни капельки. а тут еще как назло все сразу навалилось. и кажется что в этом огромном эгоистичном мире ни одной душе не интиресно и не важно мое жалкое существование.
раньше мысль о том что я не такая, как все как-то льстила. теперь я хочу избавиться от нее. как можно быстрее. и стать такой же как все...потому что я так больше не могу. любить тебя не так как все остальные. жить тобой совсем иначе. дышать. летать. улыбаться....кончиками пальцев сплести тебе нить из счастливых мгновений...я буду любить тебя вечно, слышешь меня, мальчик мой солнечный. радостный....
в этом мире только ты и я, и ничто никогда не сможет отнять нас друг у друга. разве что мы же сами...
мне сегодня больно. тебе тоже. но помнишь " боль тем и полезна что заставляет двигаться дальше..." мы все переживем. перерастем. перетрясем. ...все у нас будет. обязательно будет. иначе зачем тогда мы вообще встретились??!!