Моя весна...

Я писала стихи, когда мне было тяжело. Сложно. Мрачно. Одиноко. Но в стихах должен быть ритм. Здесь ритма нет – поток эмоций. Простите меня, мои музы, но этой весной меня потянуло на прозу…

Я просыпаюсь. Будильник. Кажется, эта мелодия называлась «волна»? Волна желания швырнуть мобильник об стену. К черту все!!! Но… Я открываю глаза – начался новый день. Следующий день моей весны.
Я живу на автопилоте, и это уже начинает надоедать. Каждый день смотрю на себя со стороны - наблюдаю… это интересно… это забавно… это весьма познавательно…даже более чем... но утомляет. В круговерти – работа, кофе, знакомые, пиво, прогулки, сигареты – теряешь дни недели, стираешь время, путаешься в минутах (но приходишь почти всегда вовремя!..) Когда я последний раз спала больше четырех часов? Не знаю. Не важно. Я не чувствую усталости и не ощущаю голода. Иногда отключаюсь, а потом по новой…
Эта весна стала моим наваждением. Моим наказанием. Mea culpa? Пусть так. Эту весну мне подарили три женщины. Такие разные, такие непохожие, такие… Мои возлюбленные. Мои – единственные…
Ты появилась первая. Ты красива, умна, элегантна и (черт возьми!) сексуальна. Но я не хочу тебя. Люблю и не хочу. Потому что ты – Принцесса, а принцесс нельзя вожделеть. Ими можно любоваться. Восхищаться. Восторгаться. Ты для меня больше, чем друг, но я никогда не хотела обладать тобой. Мы вместе полтора года, и каждый день ты дарила мне свою любовь – а я принимала ее. Я знаю, что если бы я позволила тебе, ты любила бы сильнее… и сгорела бы. Я не позволю. Потому что ты слишком дорога мне. Для тебя каждый день – это новый светский раут, где необходимо «выглядеть». С тобой нужно держать марку – и иногда это тяжело. Ты простила мне измену и предательство. Ты чрезмерно снисходительна ко мне – я это ненавижу! И все-таки люблю тебя.
И ты – уведенная, украденная, Любимая… Наверное, из всех только тебя я могу так назвать. Моя половинка. Мое сокровище. Я люблю тебя так, как люблю жизнь: а для меня нет ничего дороже. Я знаю, что могу потерять тебя… что однажды ты уедешь и не вернешься… не объяснишь ни-че-го… и что только я буду в этом виновата. Ты появилась в моем мире, как легкий ветер – игривый, сумасшедший, юный. Закружила меня в своих недомолвках, недоговоренностях, «общих фразах». А когда я очнулась – было уже поздно: я любила тебя. Ты появляешься, когда тебе удобно. Ты даришь мне нежность. Ты скрытная и упрямая. Ты отдаешь мне себя так, как никто другой – и не раскрываешься при этом до конца. Ты научила меня откровенности. Я не могу без тебя, как не могу не дышать. Растворяюсь в тебе постоянно. Я останусь только с тобой… и ты это знаешь не хуже…
А вот и ты – безумная зеленоглазая Стерва. Показавшая мне, что нельзя зарекаться. Напомнившая, как увлекательно играть людьми – и как легко заиграться. Я схожу с ума, когда ты рядом – и издеваюсь над тобой, когда тебя нет. Эта страсть убивает меня и причиняет боль моим близким… «Какая же ты красивая!» - выдыхаешь ты. «Какая же ты сука…» - думаю я. И улыбаюсь в ответ: твоим ли словам, своим ли мыслям… не важно… Я способна доверять тебе, но не могу поверить. За каждым твоим словом я готова услышать: «Ну что, повелась?» Я знаю, что ты так можешь, потому что так могу и я. Мы слишком похожи, и я постоянно жду подвоха от своего отражения. Ты предсказуема, но я не знаю, о чем ты думаешь. Ты шлешь мне такие письма, которые можно писать только любимым людям – но это только игра… для тебя?… «Кто менее зависим, тот первым уйдет с войны…» Мы обе не уйдем, доиграем до конца, так ведь, darling? Моя любовь к тебе слишком жестока, потому что я не могу быть слабой с тобой. Будь мы вместе, мы сошли бы с ума… Ты – моя любимая боль… боль, которую я причиняю целому миру… и ты - не моя…

Это ли любовь? Может ли она быть такой – не двуликой даже?.. Что же я делаю? Что же вы делаете со мной?!? Эта весна сведет меня с ума… или скоро закончится… осталась всего неделя…

24 мая 2005