Ты мертв, но это неважно

Ты живешь в своем мире. Ты учишься или работаешь, или не учишься и не работаешь, неважно. Ты любишь себя, думаешь, будто ты интересен другим, будто твое существование оправдано, будто делаешь что-то необходимое, или не думаешь, неважно... ты тусуешь с друзьями, веришь в то, что нужен кому-то, или не нужен, неважно, пьешь от радости или от печали, куришь, что бы поймать побольше кайфа, ты знаешь, что такое опиаты и как они тебе помогают в сложных ситуациях, как разные вещества воздействуют на мозг и делают тебя почти богом, всемогущим исполнителем твоих желаний... но однажды (или периодически, не важно) к тебе приходит нетерпимая тоска... хочется остаться одному, хочется еще верить во все, что ты придумал в жизни, но как-то не получается, все предстает слишком неверным, слишком наигранным и ты напиваешься в одиночестве (или накуриваешься, не важно) и начинаешь понимать что к чему на самом деле в этой системе. Чувствовать себя окруженным со всех сторон, загнанным в пустоте, в пустой угол...
становишься жестоким. Кровь закипает яростью и хочется ударить первого, кто попадется на глаза... Женщину или мужчину, не важно. Первого, кто нечаянно толкнет в метро, не заметив, обратив на себя твой взор, в ком заметишь это, изнутри поддерживаемое бессмысленное мыкание. Но если в тебе сохранилась хоть капля разума и человечности, ты не позволишь себе этого и обратишь всю жестокость внутрь себя, станешь истязать себя, словно в концлагере, будешь морить себя голодом, мучить бессонницей, будешь биться головой о стену и выть по ночам. Перестанешь отдавать себе отчет об оставшемся времени, расскажешь другу о том, как мало вам осталось, он внимательно посмотрит на тебя и скажет: «Прекрати, ты похож на безнадежного торчка». И ты простишься с ним без желания вновь его видеть. Ты перестанешь интересоваться искусством и тому подобными глупостями... к чему все это? Ты будешь бродить ночами по окраинам города в надежде хоть на секунду обрести спокойствие, уловить хоть крохотную надежду на гармонию с собой...
Но в один день боль начнет затухать... она исчезнет где-то в марте, когда по утрам тебя будут будить птицы, и солнце при выходе из дома будет слепить глаза, обращенные к лазурному лику неба... и впервые за это бесконечно мучительное время тебя охватит огромная радость, такая уже непривычная... И все вернется к тебе... И друзья, и интересы, и счастье от теплого ветра в лицо, и смысл, пусть придуманный и неверный, но такой надежный и ободряющий смысл...