Часть 3 начало записки сумасшедшей

Часть 3.



Где мысли о тебе, там боль...
Где ты, там сердце больше не стучит...
Я снова лгу, играя чью-то роль...
И лишь глаза мои как зеркало души...
( «... как зеркало души») Карина Мирзоян


Иногда по утрам, вспоминая увиденное во сне, сознаю, что этой ночью приснилось все, что я узнала, поняла с самого своего дня рождения... Сколь бы невероятным это ни казалось, но такие мгновения бывают.
Лишь после таких снов понимаешь, что и ты сама, и твоя судьба, и тот объемлющий всю жизнь сон - лишь некая черточка в еще более безграничном варианте Вечного и Непостижимого Сна, лишь штрих в Памяти Этого Мира...
Афаг Масуд  «ИЗМЕРЕНИЕ СНОВ» («Империя чувств»)



Потускнело солнце в горах. Наступил вечер. Небо окрасилось кровью.
- Очш-ш-ш-нис-сш-сь, – шепчет змея. – Оч-ш-ш-ш-нисш-шш-ш-ш-сь.
- Мои страдания еще не закончились? Или я уже начала умирать?
- Очш-ш-ш-нис-сш-сь, – просят черные бусинки глаз горной гадюки.
- Я еще жива?
- Ты всегда жива….  Солнце садится. До встречи.
- И ты меня оставляешь, проклятую родными, забытую Богом и любовью…? Мои глаза наполнились слезами.
- Нет, это ты меня покидаешь, ты уходишь. Прощай. Змеиная мудрость говорит мне быстрее уползти, чтобы сожаления не коснулись моей чешуи…. Оглянись вокруг, ты стала пушинкой…. легче семечка одуванчика…
Вокруг безмолвие…. Умолкли птицы, замолчали горы, притихли веселые лисы, спрятавшиеся в кустах. Ночь подбирается ко мне. Я почувствовала, как тяжело змее сползать с моей похолодевшей кожи в расщелину между камнями и перевела взгляд на кустарник.
- Прощай. Уткнулся в мои ладони мордочкой самый смелый молодой лис. - Я ощутила проникающее сквозь меня прикосновение. - Мы никогда не забудем о тебе. Помни о нас. Ведь ты нас запечатлела?
- Прощай. -  Послышался птичий гомон, смешавшийся с лисьим тявканьем, змеиным шипением, медвежьим ревом, гулом камней и эхом неба.
- Темури…. Темури…. На миг я вспомнила о любимом. Ты тоже со мной прощаешься? Где же ты?!
Багровые тона и индиговые цвета вечера, покидающего небесное безбрежье,  потухли. Я оказалась в темнице. У моих ног дремал охранник. В камере за стальной решеткой спали худые изнеможенные мужчины с окровавленными телами и разбитыми лицами.
- Темури…. Темури…. Тебя даже не сразу узнала я. Проснись. Проснись же!
Не слышит он меня. По стенам тюрьмы стекают капли воды и громко приземляются на камни. Его стон нарушает тишину.
- Мне снился ее призрак, - говорит он пробудившемуся от звуков соседу. - Она меня мучает, все куда-то зовет…. 
И не видит меня. Я бесшумно бегу по длинному коридору к связке ключей висящих над спящим стражем темницы, и тщетно пытаюсь их снять. Мои руки проходят сквозь железо.
Какое мучительное видение меня посещает!!! Оно повторяется каждую ночь уже на протяжении двух недель. Когда же оно прекратится!!! Вот уже полмесяца, засыпая в угрюмой каменной келье монастыря, я видела этот сон. Но до сих пор могла вспомнить только отдельные куски. Теперь, в конце концов, мне удалось восстановить его…. В конце концов…? – странное прозрение ранило мой ум, будто лезвие ножа. Я отказалась связывать все произошедшее…. Надо прийти в себя…. 
 Где же мое тело? Сейчас я проснусь, или смогу, наконец, снять эти проклятые ключи. Пальцы снова проникают сквозь сталь… Нужно найти мое тело.
Мрачные стены персидской тюрьмы исчезают из моего поля зрения, и я вижу свое распластавшееся в камнях тело. Рядом кустарник. Удивленные лисьи глаза, с изумлением меня рассматривающие. Змею, выглядывающую из расщелины.
- Значит, это было сновидение? Плененный Темури – мой кошмарный сон.  Как же мне проснуться? Какое бледное мое лицо, точно у покойника!
- Ты больше никогда не проснешься. – Раздался незнакомый голос. – Сейчас ты видишь сон всех снов – свою смерть. Уходи. Ты больше не принадлежишь этому миру.
- Темури…. Я опять очутилась внутри каземата. Он не видит меня, не слышит меня, не чувствует меня, целующую его губы, гладящую его лицо и руки. Темури!!! Сердце мое разрывается!!!!! Боль нестерпимая.
Он открывает глаза – по его щекам также текут слезы. Он смотрит сквозь меня.
- Мне снилось, что она умерла, что она здесь…. - Он плача, тормошит только что задремавшего старика.
- Помолись Христу за ее душу и за свою, - отвечает тот. - И спи. Дьявол любит искушать образами дорогих нам людей. Мне тоже иногда снится Зара.
Я кричу от боли. Пытаюсь проткнуть свое сердце колом, торчащим из дальней стены.
- Слышишь, призрак воет. Поворачивается сосед к бледнеющему Темури.
Сонная стража вздрагивает. Просыпается и начальник тюрьмы. Он, опасливо оглядываясь по сторонам, прячется в одной из каморок и выпивает чарку вина. К нему прибегает один испуганный сарбаз: «Там пери прозрачная плачет…»
- Не кури ганджи…. Грозно рычит ему перепуганный глава крепостной стражи. – И завтра никому не рассказывай. Будут смеяться.
Меня видят!!! Я лечу к камере, где находится Темури, и голошу изо всех сил его имя. Кричу так, чтоб вся боль вышла наружу….
Неожиданно меня оттуда выдергивает какая-то сила. Словно в подвешенном состоянии я вижу огромную ленту, которой нет конца, с бесчисленным количеством изображений, в которых я узнаю себя, Темури, агалара, сестер, братьев, родителей, змею, настоятельницу монастыря….
А что же произошло дальше…? С Темури? Рядом я вижу тысячи параллельных точно таких же застывших кинолент? На одной из них я вижу орды персидских воинов разрушающих мой дом, плачущего избитого отца, умершую бабушку, угнанных в рабство подруг, смерть… Мое разлагающееся тело между камнями и насилуемых монашек в кельях.… На меня смотрит худая прозрачная маленькая златовласая девушка с большими глазами, она стоит рядом с моим телом, у нее потерянный вид.
Ты ангел!? Почему ты такой маленький? – спрашиваю ее.
Она плачет, потом улыбается и говорит, что я умерла. Мы видим смерть Темури и обе пытаемся что-то ему сказать. Пробел….  Точно часть рисунка заклеена чистым листом бумаги: доступ запрещен….
Потом появляется юноша неземной красоты с кучерявыми длинными черными волосами, похожий на моего возлюбленного. Его ярко-белые одежды будто переливаются оттенками всех цветов радуги. Он держит русоволосую девушку за локоть и говорит ей: «Тебе следует оставить его одного. Он еще не готов…. Он еще в иллюзии борьбы. Ему еще предстоит понять, что любая война – это борьба только с самим собой. Ты встретишь Темури в следующей жизни…. Узнаешь? По глазам. Взгляд души не меняется».
«Лина, проснись, это же было кино!» Я слышу взволнованный голос черноволосого ангела.
Лина. -  Такое знакомое имя. - Кого он зовет?! На одном из замерших слайдов я вижу полного кучерявого парня с персидским разрезом глаз и орлиным носом. «Лина! Перестань все принимать близко к сердцу!»,- он обращается ко мне с экрана.
Мое внимание неожиданно привлекает один рисунок, начинающий увеличиваться на глазах. Я будто погружаюсь в него.
Огромная панорама восходящего солнца, освещающего низкие разноцветные тучи. Слева находится светловолосая девушка с ярким свечением у головы. Теперь, при приближении, видно, что черты ее лица напоминают мои. Юноша - ангел прикасается смуглой ладонью к девичьей левой щеке. Ветер играет ее волосами, в которых отражаются краски неба. Позади -  белоснежные шапки гор. Между ними - башня на обрыве скалы, внизу вода.
 «Точно также как выглядел мой дом в той жизни. – Я поймала себя на странной мысли. - Кто же я?»
И вдруг поняла, что эта миниатюрная светловолосая молодая женщина, похожая на ребенка, тоже является мной. Неожиданно ее волосы превратились в каскады водопадов, срывающихся со скал. Горы стали невыразимо яркого белого цвета с оранжево - желто-бирюзовыми бликами. Вокруг нас, ставших огромными, закрутились малиновые спирали лестницы, уходящей в никуда. Тьма превратилась в улетающую птицу, а на фоне ее засветились точки звезд и наша солнечная система.
Смуглый мужчина с наполненными любовью глазами обратился ко мне: Прощай. Мы скоро встретимся. Ищи меня. Ты найдешь меня, когда захочешь, там, где я буду тебя ждать.
Вид превратился в фотографию, прорисованную гуашью. И через мгновение в статическом зрелище я узнала картину, стоящую над моим рабочим столом в Москве, а секундой спустя, услышала голос.
- С возвращением! Как же трудно тебя было вернуть….
- Куда вернуть? - Я соскочила с печи на пол, столкнув с себя том Лермонтова. - Где я?
- В Подмосковье, 31 января 2004 года, на даче Радика Хазановича….
  Из корзины в тумбе смотрели на меня горящие кошачьи глаза, готовые к обороне. За окном шел снег.
- Мурка.- Произнесла я, глядя на кошку. Она, прищурив глаза, вяло моргнула. - Это ты…не узнала,…ты пахнешь по-другому. Меня не удивила говорящая кошка. Это мне также снится?
Словно младенец, недавно появившийся на свет, я начала изучать бывший знакомым мир. Мои ноги бездумно водили тело из одной комнаты в другую по известной только им орбите.
Наконец, взгляд моих глаз упал на полки с книгами, и в памяти четко вырисовалась причинно-следственная связь моего появления здесь. Чуть выше в шкафу стоял осколок разбитого зеркала. Боковым зрением я поймала отражение своего профиля и инстинктивно по-женски обернулась к треугольному стеклянному осколку.
В зеркале отражались глаза Тамары. Внезапно меня озарило понимание фразы: «Взгляд души не меняется». На меня вопросительно смотрел испуганный одиночеством подросток.
По моим щекам потекли слезы. Мне стало трудно дышать. От испытуемого ужаса вывода и воспоминаний, закружилась голова. Одна часть меня находилась точно в предсмертной агонии, другая – равнодушно наблюдала за муками первой. Комок сдерживаемых чувств застрял в горле и перешел в болезненный спазм. Я смогла сделать полноценный вдох только тогда, когда, теряя сознание и цепляясь руками за торчащий угол плиты, дала волю рыданиям и крикам, томившим меня сотни лет.
Это были вопли безысходности, плач по потерянной любви и жизням. Господи, я люблю Землю! Так люблю, что не смогу ее покинуть в ближайшие века! Сама мысль о том, что придется это рано или поздно делать ввергала меня в мрачное душевное расстройство. Мои руки гладили пол, глину, доски.
Я собрала целое из пестрых отрывков своего прошлого. Кусочки предыдущих памятей и личностей, которыми я была, вдруг вынырнули из самых темных глубин подсознания (как трупы, всплывшие со дна на поверхность водоема) и потрясли меня своей жизненностью, болью и радостью.
«Господи, - что-то шептало во мне, - ни одна человеческая жизнь и любовь не заслуживает быть разрушенной из–за клочка земли, богатств и чьих-то религиозных и моральных убеждений».
 Голос Рената меня поправил: «Ты хотела сказать последнее слово …заблуждений», - но я не обратила на него внимания: я забыла о нем.
 Господи, -  молилось мое сердце, заново переживая ужасы убийств и расставаний….
Я видела себя на кинопленке то жестоким и одновременно трусливым монголом, то поруганной, избитой, а потом умерщвленной персидской женщиной, то девочкой – гейшей, содержанкой продажного японского вельможи, выпившего яд – больше я ни разу не жила в Японии, …. то Тамарой. Потом мое тело вспомнило нежность волн и песка Карибских островов и сухой жар степных равнин…. Как жадно стремилась моя душа на Землю отведать еще раз непередаваемо приторно сладкий и отравляюще горький вкус человеческого бытия!
Горы и пустыни.… Сколько жизней я провела там!  Много слез пролито, и еще больше упоения и восторга подарили мне они бескрайним видом вершин, стремившихся в поднебесье, и рыжих барханов.
Мою память заполнили мгновения из одной жизни.
Гнетущая, нестерпимая жара. Солнце нещадно палит, и невозможно от него укрыться. Обожженная кожа на лице обветрилась. Губы потрескались и кровоточат. Я иду с караваном навьюченных верблюдов посреди раскаленных до бурого цвета песков на привязи вместе с другими девушками-рабынями…. Торговцы, косясь на нас, иногда переглядываются и довольно улыбаются в предвкушении баснословной прибыли. Как же трудно идти! Кожу на запястьях стерла до крови веревка. Раны воспалились. Все мольбы ослабить затянутые узлы воспринимаются попыткой побега и караются криками или достаточно болезненными пощечинами. Отчаяние, постепенно перерастая в безразличие ко всему, достигло предела, и я решила вспомнить что-то хорошее, чтобы не разрыдаться у всех на глазах….
Мысли  перенесли меня в дождливый прохладный Лондон и воскресный пансионат, казавшийся унылым тогда, и такой недостижимый сейчас. Учить грамоте детей и самой тупеть от этого - было выше моих сил. Я вспомнила, как отъезжала в карете, набитой чемоданами, и сердце мое радовалось, ведь я никогда не вернусь больше в эти серые угрюмые стены, а впереди ждет миссионерская деятельность… у перекупщиков живого товара. Полет размышлений прервали крики. На горизонте в дымке появились размытые очертания города, в который направлялся караван….
Так вот, что значили мои сновидения, оказавшиеся вещими. Сны о Любящем Меня. Позднее, по прошествии некоторого количества времени, эти грезы приобрели оттенки реальности - любовь, включая те же ощущения, то же тепло, и присутствие того возлюбленного, что я прочувствовала, будучи другой личностью. Из-за этих грез я все время убегала в мечты, не желая принимать сиюминутную реальность, где мне не удавалось найти Его. Находясь и по разные стороны измерений, и в случайных, намеренно выбранных душой, городах, я всегда чувствовала его присутствие рядом. Неосознанно, просто временами наплывала такая нежность, когда он находился совсем близко....
- Значит, я была Тамарой. А Темури – это, скорее всего, Артур?….
Затем прожектор памяти подсветил слайд с изображением гордого и испуганного кавказского мальчика, над которым смеются старшие, оттого что он не может зарезать барашка. Этот мальчуган стал монахом, а позже был изгнан избитым из монастыря за любовь к женщине - мусульманке…. Мне стало понятно, почему в этой жизни я стараюсь казаться жестче и грубее, чем являюсь на самом деле.
- Ты разгадала все загадки, кроме секрета любви…. Вклинился в мои рассуждения голос Рената….
- Это я подсказала самой себе побег со свадьбы?
- И да, и нет…. Так случилось…. Ты искала Любовь повсюду, ты ищешь ее до сих пор. Бывают мгновения, ради которых стоит прожить несколько скучных жизней. Бывают встречи, ожидаемые душой в томлении целую вечность. Твое сердце подсказало единственное верное на тот отрывок времени решение. Но любое твое воплощенное решение все равно было бы шагом вперед, к Единому. Все дороги сходятся в Боге. Для тебя важно только сколь быстро. В данной ситуации ты поступила правильно: ты выбрала самый краткий путь….
- Почему так мало времени нам дали побыть вместе?  Почему мое счастье было таким стремительным, мимолетным, точно падение звезды?
- На этой планете тебе ничего не принадлежит. Ты умерла, когда разложилось твое тело? – Ответил Демон загадочной фразой. – В тебе еще так много вкуса жить! Теперь у тебя есть цель.
- Сколько жизней я прожила? – Не поняв предыдущий ответ, я перешла к следующему, возникшему тут же вопросу.
- Много. Ты восстановила в памяти только последние, да и то жизни на трехмерной Земле.
- В твоих ответах больше вопросов, чем ясности. – Сказала я, смирившись с происходящим. Я приняла как факт, что, возможно, недавно перешла тонкую грань безумия, или только начинаю сходить с ума. И уже не отрицала вероятность разговора существа из иного измерения со мной либо просмотра сложного и запутанного сна.
Я кинула взгляд на часы. На циферблате маленькая стрелка подбиралась к пяти. Я поставила чайник и заварила зеленый чай, налила кошке начинающее прокисать молоко.
- Ренат, поговори со мной! – Громко произнесла я.
- Ты до сих пор себя исследуешь?! Ты не сошла с ума! Или тебе стало скучно? Откликнулся невидимка.
- А в России я много жизней прожила?
- Тебе лень вспоминать?
- Ты на меня обиделся?
- Нет, меня обидеть невозможно. В один момент я подумал, что потерял тебя. И сейчас мне трудно с тобой…. Ты не позволяешь самой себе осознать важную для тебя же информацию. Твоему телу нужно полностью расслабиться. Лучше выспись.
- Мне боязно засыпать. Я совсем запуталась, где сон, а где реальность…. Вдруг я снова проснусь в ином веке.
Ренат замолк. Глоток горького зеленого чаю…. Это мой первый визит в Россию…. А до этого…
Юг. Восток: тоскливая Персия, наполненная пьянящим ароматом роз и тайной страстью, Гиссарская долина, пыльная и жаркая; страна горящих огней Аран, неприступная Иверия, степи Крымского Ханства и красочная пылкая Анатолия и снова все по замкнутому кругу. Вот почему сердце манит Восток, как сладостная несбыточная мечта….
- Тебя влекут иллюзии, несделанные дела и неиспользованные шансы прошлых жизней. – Проснулся Демон.
- … вот почему тело замирает, когда я вижу огонь в глазах мужчины, и душа поет невысказанную боль.
- Вначале ты случайно выбрала Восток, но, единожды посетив, привязалась, прилепилась к этим местам и людям, точно пиявка к ране.
- А до этого… - Я ощутила ласковый морской прибой. - Еще одна мечта.
- Мечта сбывшаяся.
- Поэтому она кажется раем. – Мы вместе погрузились в память. - От нее исходят волны теплоты, покоя, счастья и удовлетворенности….
Ренат сидел рядом со мной на уходящем за горизонт побережье из крупного серовато-кремового песка. Он походил на черноволосого ангела с картины, и его можно было потрогать на ощупь. Наши ноги омывали теплые волны. Кричали чайки. Верхушки пальм клонились к воде. Демон улыбался мне. Я легла на песок и подумала, что могла бы влюбиться в этого мужчину, если бы я встретила его в Москве, точно также как в Артура. Потом почувствовала желание остаться здесь, с ним, навсегда. С этими мыслями я дотронулась до его волос и плеча. Он повернулся ко мне и заглянул в глаза. По моему телу побежала дрожь: на меня жестким немигающим рентгеновским взглядом глядел Артур. Я и есть Артур, – сказал Ренат и выдернул меня из этой нирваны.
Я снова очутилась в холодной комнате. Невидимка молчал. Чай еще не успел остыть. Грея руки о теплые стенки чашки, я бессмысленно стала ходить по комнатам и опять подошла к осколку зеркала.
Теперь я русоволосая девушка с характерной формой глаз, которые часто встречаются на иконах, удивленным взлетом бровей и маленькой горбинкой на переносице, появляющейся в моменты смеха.
- Тамара – мое последнее воплощение? – Я применила термин из давно прочитанной книги.
- Да.
Я  накинула кусок материи на голову и закрыла ладонью нижнюю часть носа и губы.
 Молчание. Еще один укол памяти – я все выбрала сама. Понимание начало выкристаллизовываться, и я внезапно ощутила порыв бездумной Любви ко всему Миру, обстоятельствам и людям, которые меня убивали, унижали, которым я по невежеству прекращала жизнь…. Любимые всегда шли со мной рядом….
- Ренат, мне душно от боли. Помоги мне! Ты ведь обещал только показать мне кино? И все? – обратилась я к невидимому теперь Демону.
- Чем тебе не кино? – недовольно пробурчал он. – Ты отождествляешь себя с героями в придуманном тобою же сценарии.
А ведь он прав! -  Мелькнула мысль. - Чем больше я жалела Тамару, тем сильнее испытывала ее радости и грусть, смущение и наслаждение. Под конец это стало настолько мучительным, завлекающе-интересным и одновременно приятным, и я забыла, что это всего лишь приключение.
Но часть меня решила не сдаваться: Это слишком сложно для понимания. Слишком сложно для того, чтобы все это я выдумала. Почему ты молчишь? Скажи мне что-нибудь, произнеси фразу, которая все прояснит.
- Ты ведаешь о ней с самого начала. Она звучит: «Ты – есть все это».
- Я есть Ты? Мне не хочется верить, что весь этот мир - простая иллюзия.
- Я сам с десяток жизней бьюсь над этими словами. – С некоторой печалью тепло и сочувствующе ответило мне существо. – Утро вечера мудренее. Твоему телу нужен сон, оно потратило много энергии. Поговорим в тот миг, который называется у вас завтра.
Я послушно забралась на печь, закрыла глаза и, спустя пару минут, провалилась в глубокий, черный сон без сновидений.

Утро наступило без пяти два часа дня. Меня разбудил звонок мобильного телефона. Звонила Мария. Она спросила, как я себя чувствую…. и пошутила, чьей победой завершилась схватка с приведением?
Завтра  приедет Марат, Радик Хазанович и она. Я затопила печь. Неужели мне все это только приснилось? У ластящейся кошки слишком осознанный взгляд: «Нет». Навожу порядок. К приезду хозяев все должно блестеть.
Не советую рассказывать о приключениях из прошлого: - наполняет голову знакомая мелодия мужского голоса, – прилепят ярлык сумасшедшей. И невидимый гость снова замолкает.
- Какая вода невкусная! И геркулесовая каша, сваренная на ней, пахнет хлоркой…. Когда  же наступит весна? Через два месяца. Послезавтра я пойду на работу…. И… даже думать об этом не хочется. Я хочу остаться здесь.
- Все исполнимо. Шепчет Ренат. – Нужно только очень сильно пожелать себе….
Я включила телевизор и под новости собрала сумку. Одна половинка моей души страстно желала здесь остаться, другая – вернуться в Москву и поскорее все забыть. За окном шел мокрый снег. Я устало прислонилась щекой к стене. Спину тяжело держать прямой, хочется лечь и отключиться… Усталость чувствуется каждой клеточкой тела, будто я всю ночь разгружала вагоны,  а к ней еще добавляется апатия, нежелание заниматься чем-либо… - все признаки астено - депрессивного состояния.
- … теперь у тебя есть цель…. – кружатся стаи мыслей, наполняя ум и покидая его, точно нахлынувшие волны берег. – А что мне даст эта цель? И каков смысл всех устремлений? Меня снова стали тревожить вопросы, которые я задавала четыре года назад и так и не смогла себе честно ответить на них. Тогда я похоронила их на чердаке памяти.  Для чего я живу, если жизнь так похожа на красочный сон? 
И - тишина…. Сейчас он, или оно… скажет, что я должна сама определиться с ответами…
- Вот видишь - ты знаешь обо всем… Просто тебе не нравиться это вспоминать очень часто…
Я сделала очередной звонок Артуру с телефона Марии. «Абонент не отвечает  или временно недоступен. Попробуйте позвонить позднее». Почему мне стал так дорог этот человек? Он - Темури?
Марат и его родители приехали в час дня. К тому времени у меня закончились продукты. Радик Хазанович расстроился, увидев котят. Он начал бормотать невнятное, потом чуть не закричал, но, что он говорил, я не слышала. Я забилась в угол машины, и, поблагодарив хозяев за приют, молча, сидела всю дорогу до Москвы. Мне было жалко себя, жалко котят.
Дома меня встретила мама. Она рассказала, что звонила начальница и срочно просила перезвонить ей.
Я набрала домашний номер телефона руководителя, и, не слушая, что мне говорят, бездумно прошептала: «Я увольняюсь». Повисла пауза. «Как хочешь» - тяжело вздохнула она и повесила трубку.
Вечером того же дня я описала всю ситуацию Марии. Она предложила мне побыть дачным сторожем. Ну, что ж - зиму я кое-как переживу, а весной станет легче. Коллега отвез машину на стоянку. В течение недели под высказываемое неодобрение домашних я забирала свои документы из компании и в пятницу ночью попрощалась со столицей.
Так, я вернулась в домик для гостей, расстроенная, без каких-либо надежд на будущее и стремлений. Увольнение с работы усилило мою неуверенность в себе и депрессию, хотя, если быть честной, мне кажется, я сильнее переживала из-за внезапного исчезновения Артура: и скорее из-за гнетущего ощущения неизвестности, чем из-за неразделенной любви. Почему-то я зациклилась на мысли, что я должна, во что бы то ни стало, его найти и разузнать, что произошло, и чувствовала себя редчайшей неудачницей. Голос, запустивший процесс моего умопомешательства, молчал, а мне очень хотелось услышать теплый мягкий баритон, пусть даже просто в голове. Кто знает, почему мне так везет с мужчинами?
В один из вечеров, задумавшись о смысле жизни, зачем я нахожусь здесь и сейчас, и, перелистывая в памяти события, недавно произошедшие со мной, а также от скуки и одиночества, я начала вести дневник.
«Иногда, задумываясь, зачем я нахожусь здесь и сейчас, ловлю себя на мысли…» - это первая фраза, которую я, не задумываясь, записала. Подобным образом появились первые три  абзаца. Потом подбирать слова стало труднее и в тот момент, когда я отодвинула ручку и бумагу в сторону, послышался знакомый голос.
-  С приездом.
-  Привет, - обрадовалась я, словно встретила своего очень давнего доброго знакомого.
-  Я и есть твой друг, ангел – хранитель, называй, как хочешь! – представилось существо. Можешь – Ренат, демон… как тебе больше нравиться.
- А как твое настоящее имя? – вежливо поинтересовалась я.
- Это звук, который ты обычным ухом не услышишь и голосом не воспроизведешь. Волна, с амплитудой колебаний напоминающая звучание произносимого сочетания букв Ренат.
- Если верить тебе и видениям о прошлой жизни, то Лина – не мое имя, а название оболочки, в которой существует воспринимающий разум и….
- Да, это не твоя вибрация. – Перебил меня невидимка, предугадав мои вопросы. – Рад, что ты начинаешь открываться бытию. Возможно, скоро ты вспомнишь свое настоящее имя. Рано или поздно у тебя это получится.
 - А как это ускорить?
 - Когда ты осознаешь, кто ты есть на самом деле, ты вспомнишь звучание.
 - То есть, когда я начну жить с убеждением «Я – душа»?
 - Отлично! Ты можешь ответить, для чего и почему ты здесь? Именно в этом моменте?
Возникшее внутреннее сопротивление заставило меня поменять тему разговора: Зачем  мне выявлять связь событий, если ты сам говорил мне, что весь этот мир эфемерен?
- Потому что иллюзией можно управлять. – Удивленно ответил Ренат. – Ты ж постоянно плачешь оттого, что создавать видимое у тебя получается сложнее, чем годовалому ребенку сделать первый шаг.
- То есть, - взволнованно переспросила я, - если я уверую в то, что зима не существует, и воображу лето, то станет тепло и вырастет трава?
Мне показалось, будто он по-человечески расхохотался: Сейчас ты говоришь о холоде и о зиме. Холод – это твое ощущение, также ошибочно отражающее реальность. Оно возникает из-за плохой физической формы твоего тела, замедленного извращенного обмена веществ, неразвитости мышц и электромагнитной оболочки, невидимой глазам, и мировоззренческого опыта большинства людей, с которым ты согласилась. Как только эмоциональное состояние и телесные процессы гармонизируются – ты перестанешь мерзнуть. Зиму, как природное явление, можно назвать коллективной планетарной грезой, и для того, чтобы перестать наблюдать снег, метель и прочие атрибуты этого «времени года», ты должна либо отказаться от человеческого восприятия, поменять мышление и способ взаимодействия с энергиями, либо переместиться туда, где происходит иллюзия лето. Человечество постоянно влияет на погоду, технически или мысленно, чаще вызывая ураганы и цунами, чем дожди в пустыне. К сожалению, ваши ученые и правительства пока плохо понимают свою ответственность за внесенные изменения в атмосферу и гибель живых систем.
Заметь! Ты сама все это знаешь, или догадываешься, только стараешься почему-то избегать обдумывания. Я просто пытаюсь пробудить в тебе интерес к Жизни…
- Скажи мне новое! Пожалуйста, подскажи мне ключ для взлома или перехода на следующий уровень.
Волна легкой грусти, накатывающая откуда-то извне. Неужели невидимка печалится?
- Есть забытое и есть то, что ты способна вспомнить и понять. Дальше – промолчу. Ты начала делать первые шаги к пониманию механики мироздания, узнавать себя, что ощущаешь, как «едет крыша».
- Все повторяется из жизни в жизнь. Я избегаю душевной чуткости и неопределенности. Покидаю родительский дом, увольняюсь с работы, удираю со свадьбы. Где мне найти силы широко открыть глаза и повернуться к страху лицом?
- Это цикличность. Она присуща всему, ведь циклами управлять легче, чем хаосом. Хождение по кругу привычек, рефлексов менее энергозатратно, чем сотворение другой реальности. Столкнувшись с неясным и неприятным, ты обладаешь выбором продолжать воспроизводить систему или, исследовав, выйти из нее и создать новую. Последнее сложнее, но когда Бог предлагает тебе роль коллеги и чудотворца, он дает тебе сцену для выступления и потенциал, возможность сделать первый шаг и за ним последующие. Каждый выход на подмостки позволяет открыться разнообразным вероятностям и улучшить доступ к памяти. Ты любила играть в Lines на компьютере – только у Бога ты всегда выигрываешь.
- Могу ли я вернуться в прошлое и исправить?
- Да. Только есть ли смысл давать дитю, едва выучившему алфавит, тщательным образом выверенную текстовую многостраничную инструкцию?
- Кто ты? С тобой интересно!
- Такая же частица Целого, заключающая в себя все миры, познающая и ощущающая, эволюционирующая и разгадывающая, только бестелесная.
- Просто говори со мной, даже когда я отказываюсь понимать…
Немой тенью прокрадываюсь в комнату. Ритмичный громкий стук сердца заглушает скрип приоткрывающейся двери, урчание кошки и капли зимнего дождя, барабанящие по стеклу. В голове взрывоопасный коктейль из рвущихся наружу эмоций, смыслов и дерзостных вопросов.
Возможно ли одномоментно так сильно хотеть мужчину и обрести путь?
Или я столь горячо стремлюсь постичь Всевышнего, чтобы узнать дорогу, на которой я найду свою пару?
Или я жадно сладострастно алчу мужчину, потому что это единственная дверь с проходом наверх в данный момент для меня? Ключ, отпирающий защелку, одновременно является замком, требующим отмычки?! Парадоксальный лабиринт бытия или моих заблуждений.
Заторможено читаю записанные в тетради слова: причинно-следственная связь. В них всё многообразие отношений с этим миром: сношений, прощений, прошений. Чувствую себя запутавшейся в паутине концепций, где каждое движение мысли заставляет вибрировать невидимые мне нити хитросплетений чужого ума. Каждое сомнение - ослабляет, каждая отпущенная эмоция - бумерангом возвращается ко мне. Бытующее взаимосвязано. Иду по жизни, звеня цепями посторонних мнений, перестав обращать внимание на постоянный скрежет, ибо он давно стал привычным неосознаваемым шумом. Зачем я здесь? Кто я? На раздумья может уйти вся жизнь.
  Однажды утром я проснусь другой. Забудутся любимые песни и суждения, потеряются старые книги и прежние слова, отвернутся былые друзья. С каждым новым днем будет все меньше метаний и поисков. Поменяюсь я - изменится весь мир. Ведь чем дальше уносит течение жизни, тем меньше свобода выбора, которой на самом деле нет. Есть только посудина с миллионом вариантов, где мы стремимся выбрать кажущийся наилучшим, точно поварята, перебирающие мытую клубнику. А может быть, я сразу и чан, и кулинар, и сладкая ягода, и то, что создает видимость всего наблюдаемого?!
Должен же быть способ пересмотреть все оптимальные варианты, и отыскать внутри знание, помогающее продвигаться и менять направление без подсказок. Должен же быть способ открыть себя в себе и стать преданным именно своей сути? Ведь важно состояние понимания и радости происходящему!
- Ты помнишь свои детские мечты? – Звучит в голове голос Рената.
Мои брови изогнулись в недоверии к неожиданно услышанному. Я меньше всего надеялась получить такой ответ на мои вопросы и едва успела погасить уголек раздражения, разгорающийся, когда демон отзывался загадками, ничего не проясняя.
- Ты хочешь сказать, что пришел их исполнить? – Искривился в натянутой улыбке мой рот. Он все равно читает мои мысли, понимает, что я раздражаюсь и додумываю. Интересно, чем все это закончится и хватит ли ему терпения с такой слепоглухой собеседницей, как я?
- Отчасти да. Я направляю, но исполнять ты будешь их сама.
- Ренат, я давно забыла, какими прекрасными они были!
-Действительно, не помнишь?
Он замолчал. Мне пришлось открыть пыльную кладовую памяти и доставать наиболее яркие воспоминания детства, а затем те, про которые я давно не хотела знать. Вот он и ответ!!! В то время как мои сопливые сверстницы играли первыми партиями привезенных в СССР кукол Барби, рожающих пупсов китайского производства, я мечтала научиться писать картины лучше дедушки-художника и делать снимки природы, подобно другому дедушке фотографу, стать писательницей и объездить весь мир. К шести годам мне удалось прочитать все не спрятанные книги по медицине, все журналы «Здоровье» и альманахи путешественников с фотографиями; я с удивлением обнаружила, что могла рассказать об окружающем мире интереснее и сочнее, чем 13-14 летний подросток. Мои знания и понимание – стали моим многолетним одиночеством. В квартире валялись привезенные из Польши мягкие игрушки, а я грезила, как научиться летать наяву. Во сне я летала над реальным двором, стояла на крыше на носочке левой ноги и могла перечислить все, что там валялось. Проснувшись, поев и спустившись на улицу, я подпрыгивала, разгонялась и прыгала, не догадываясь, что тяжесть тела не позволяет скользить вместе с ветром. Было немного обидно: никто не воспринимал всерьез мои открытия. И еще досадней было разбивать коленки, усердствуя претворить полеты из сновидений в реальность.
- Зря ты отвернулась от детских желаний – это и есть смысл и значение твоей жизни, даже если эти мечты противоречат определению счастья, данному семьей и родственниками. Тебе заново предстоит освоить левитацию и управление снами и овладеть письменным словом через написание дневника.
- Неужели я стану известной писательницей?
- Даже самый обыкновенный человек способен написать автобиографию, которая станет бестселлером. Для этого необходимо, прежде всего, быть честным с собой и читателями и максимально точно суметь передать эмоции и чувства. Потому как настоящие эмоции и чувства – это качественная пища, а, значит, она придется по вкусу многим. Даже если этот обыватель убивает большую часть жизни в офисе или домашних стенах, изредка смотрит в небо и не задается вопросами о механике Мироздания. Представляешь, несколько миллиардов повестей о неиспользованных возможностях и упущенных шансах, о любви и зависти!!! Какое пиршество для глобального Сознания, объединяющего нас на невидимых уровнях, для нового человеческого опыта и возможностей, которые могут появиться и случиться! Но ты заперла это в себе, от себя, и старые семена замерли, так и не проклюнувшись, а свежие зерна высеваются ветром только на открытых пространствах.

Неиспорченная мегаполисами женщина всегда вне системы. Как яхта с парусами, она движима течением и ветрами - дыханием души, и одновременно способна противостоять им в своем передвижении. Если она вознамерится остаться в гавани, то нужен "якорь", устойчивый в мире материи, с мощью не меньшей, чем сила ветра самой женщины. Где силы дающие, мои хамсины, бризы и пассаты? Я добровольно заключила себя в душную московскую капсулу. И нужен ураган, чтобы унести прочь внутренний мусор и бардак.
Способна ли я открыть двери разума настежь для сквозняка перемен? Оголиться и отбросить ветхие костюмы прошлого? Смогу ли я перешагнуть через страх того, что эта буря поднимет и сметет в освобождающем вихре поцарапанные пластинки многократно проигрываемых тоскливых историй?
Фее, спрятавшей крылья на дне дамской сумочки, нужен ветер - только так она способна вспомнить магию мира.
Я засыпаю. Мне снится полет в темноте с невообразимой скоростью. Я - птица? Метель? Блаженно парю в бестелесной легкости и радости. Внизу проплывают поля, леса, извилистые рукава реки, разбросанные дачные игрушечные домики, шоссе со светлячками машинами. Впереди город, МКАД. Москва. Высокие дома карандаши с горящими окнами, линии электропередач. Не получается долететь. Я запутываюсь в проводах, зависаю над ними, скольжу вдоль и не могу вырваться из электрического плена.
Напрягаюсь, обессилено машу невидимыми руками, но движение мое плоско, вдоль бесконечных нитей, натянутых между небом и землей. Разгоняюсь вновь, пытаюсь миновать эту паутину. Безуспешно - нечто примагничивает меня к проволоке. Первый неудачный полет требует завершения. Необходимо превозмочь дремоту – и наступит пробуждение. Удивительно, что я даже не успела испугаться, как это обычно случалось. 

Утро. Февраль. За окном черно-белая фотография. Я жду весны как прошлогоднего дня. Кажется, что она забыла про расписание. Пора пожаловаться в небесную канцелярию. Ворочаюсь в постели. Привычная вязкая темень. Героическое сопротивление силе тяжести, воспевающей оды любимой подушке. Холодная ванная. Начало очередного крестового похода с облаков сновидений. Напряженный взгляд в коробку зеркала, стремящийся выйти за пределы замкнутого пространства, свидетеля побед и поражений человека, подошедшего почистить зубы. Почему оно постоянно в капельках пасты? Сколько ни протирай! Если дольше вглядываться – начинает проступать улыбка новорожденной. Сейчас я коснусь теплыми руками зеркала, и растает корочка льда и Снегурочка.
Зимняя летаргия. Снежно нежный анабиоз, как белый лист. Пространство, прострация, природа, нажимающая на escape, а после restart. Вода, наполняющая железное ведро, барабанным гулом глушит пустоту и невесомый монохромный звук варгана тишины. Момент ускользания воздуха легких из прошлого в будущее. Залезаю в картинку по-новому определенной истекшей реальности. Моя душа начинает двигаться по тугим рельсам переплетений вероятностей. Веерный разворот как в спирали ДНК и жалостливый скрип, не сработавших тормозов. Многомерное заполнение карандашного наброска. Шокирующая пестрота эмоций. Шпатель, убирающий лишние мазки с холста, похож в действительности на скальпель, болезненно корректирующий курс и протыкающий радужные пленки мыльных пузырей иллюзорной надежды. Обрушение небоскреба предвзятости обнажает  цепь случайностей-закономерностей. Осколки безмолвия превращаются в радужно мерцающую взвесь.
И снова точка. Забытый поцелуй на зеркале мира, простой и горячий, как выдох. Так можно прожить несколько жизней за время пасты, зубной щетки и холодной воды.
Моя связь с миром прервалась. Далеко, на другой планете, рожают детей, танцуют, ссорятся, смеются, кричат от боли, понуро бредут на работу люди. Что-то происходит,  суматошится жизнь. А я тут, застряла в зиме и апатии, брожу между полупустыми комнатами, пинаю пестрые мысли. Их скопилось невероятно много за время моего убегания от себя, и надо столько всего передумать! Время одиночества тянется неимоверно медленно. Новым миром показывается то одна, то другая мысль, чинно и размерено. Теперь мне некуда спешить, дорогие мои. И я вникаю …
Обратная связь на минуту восстанавливается: стою посередине комнаты в полной растерянности, в руках ненужные вещи. Откуда они? Зачем я их держу? Кладу их на кровать, осматриваюсь вокруг. Надо собраться! Что происходит? Где я вообще? Дома. Утро, вечер, день? Уже день. Так, а что я хотела сделать? Зачем я тут стою? Начинаю медленно ходить. Не могу собрать мысли, не могу вспомнить, что же я так хотела!!!
Прислушиваюсь к ощущениям в теле, зубы механически дожевали сваренную лапшу. Играет музыка - это работает магнитофон, с удивлением смотрю в тарелку: я же не хочу есть! Так! Встала, убрала еду, нажала stop. Надо куда-то идти и что-то делать. Я же не могу вот так просто стоять!!!
 Чем больше начинаешь думать о Пути, который придется пройти, тем … понимаешь, что пройти его придется, вне зависимости от моего желания… Усталость, отменяющая действия: так хочется уже быстрее туда, в другой теплый и ласковый мир. А я уже там, где нужно. Как невыносимо тяжело и одновременно радостно жить. Мне вдруг захотелось плакать. Хоть бы передышку среди этой вселенской чехарды, уже сил нет быть в одиночестве. Что может быть проще любимого человека рядом, и есть ли что-то сложнее? Надеюсь, во всем этом есть смысл. Отсутствие веры в себя прижимает плечи к коленям, я рыдаю.
- Ренат, ты когда-нибудь наблюдал, как исчезают миры? Не галактики, не солнечные системы, а те, что обитали в человеке.
- Нет.
- Это происходит очень тихо. Они пропадают – и все. И, когда смотришь назад – ничего, пустота. А там был целый мир - заполненный сладостями, шампанским, цветами, бабочками, переживаниями, любимыми песнями, железными дорогами, магазинами, стихами, трагедиями и победами, морем, горами, путешествиями, дорогими игрушками -  и прочим, ничего незначащим теперь, добром.
Сколько раз надо ужаснуться и увидеть пустоту? Сколько раз нужно наступить на одни и те же грабли, и сколько жизней продышать, чтобы проснуться и понять очевидное: нет другого мира, кроме того, что прямо здесь, под моими ногами?!
Я жила, подхлестывая время, как непослушную лошадь.  Торопила утро к полудню, а вечер опустошала тревогами о завтрашнем дне. Все неприятные моменты пыталась пройти, крепко зажмурив глаза, и упускала самое важное. Все возможности и шансы, происходящие вокруг меня, и все, что могло случиться. Мне казалось, что за следующим поворотом стрелки часов встретиться самое главное, а это – репетиция и подготовка. Но указатель с долгожданным знаком так и не попадался на пути. И с каждым часом мне становилось  страшнее, что моя способность модифицировать вилку судьбы резко ограничится моими выборами. Законы природы  просты – падая с крыши – невозможно отменить приземление, по крайней мере, в той реальности, которую я способна воспринять сейчас.
 - Я читал твою память. – Прервал мой монолог невидимка. – Ты все время плачешь, когда остаешься наедине с собой, словно умираешь, и твое тело перестает светиться. Ты называешь это любовью, страстью. Что это?
- Лучше скажи сам – устало отмахнулась я. – Подростком, я сочиняла о ней стихи, писала душевные излияния в  дневники подруг, но на самом деле не знаю, не понимаю что это. А ты не принадлежишь нашему миру, имеешь больше сведений и всё видишь, будто сверху.
-  Тот, кто в тебе познает явь, этой реальности тоже не принадлежит.
 - Я знаю, что моя душа вселялась в тело, потом это тело умирало – и так было много раз. Я практически не помню мои предыдущие жизни. Я помню только любовь и страсть, и знаю, что это единственные, ни с чем несравнимые эмоции и ощущения, заставляющие меня вновь возвращаться сюда и вести поиск. С самого раннего детства я пыталась найти того, кого все эти жизни любила. Это как наваждение – быть крошечным ребенком и ведать  сладость поцелуя и страсть единения, совокупления двоих.  Прикасаясь к лицу моего любимого во снах и другом существовании, в экстазе, я дотрагивалась словно до каждого живого существа на планете. Я ощущала, будто в моем сердце пульсирует Земля. Я глядела, как сладостно заплетаются майские травы, рисует тугие переплетения ДНК танго бабочек, великоречиво щебечут в цветущей черемухе воробьи и ласково воркуют голуби, и понимала, что я на биллионы мгновений старше, а не маленькая девочка с пухлыми ручками.
Ты много рассказывал про сновидения. Как найти того, чьи глаза мне снились? Зачем я продолжаю его искать, будучи в постели с другим мужчиной, вглядываясь в лицо каждого случайного прохожего? Устаю от пустых попыток до анорексии и натираю душу до отчаяния? Почему так? И зачем?
Мир  приостановился, будто я попала в его безвременную часть. Мозг будоражили вопросы, пульсируя болью в висках. Вдруг от случайного соприкосновения с беспредельным, они исчезли в пустоту. Отсутствие мыслей дезориентировало меня в пространстве. Главное - не открывать глаза, уложив все ощущения в люльку тишины и затаить дыхание…
-  Зримое и неявленное: планета, люди, ангелы, горы, растения, избавившиеся от тела и желающие прийти вновь на Землю, всё существующее - жаждет твоей любви. Тебя учат проявлять ее разнообразными способами. Те эмоции, которые ты называешь любовью - это пища невидимых созданий. – Ренат долго молчал, а потом добавил. – Эти существа разнородны и несходны между собой и питаются различными эмоциональными всплесками. Как человечество разводит кур и кормит их гормонами и лекарствами, чтобы животное быстрее росло и давало пищу или потомство, так людей пичкают  провоцирующими ситуациями, мыслями, сталкивая точки зрения и картины восприятия. Последнее время это стало значительно легче, так как появился телевизор.  Человек смотрит фильмы, новости, передачи, впитывает иллюзии, выстраивает замки стереотипов и нагромождения теорий, кричит, нервничает, хохочет, плачет… и сочится, истекает эмоциями патокой спелой едва надкушенной желтой августовской груши.
Я тяжело вздохнула и медленно села на холодный стул. Нечто темное и  болезненное поднялось со дна души. Заунывная мелодия скуки сменилась какофонией тысячи порванных и разлаженных струн, бранно дребезжащих от гнева и отчаяния, которые не смогли вместить в себя сердце и ум. Я не умоляла о красной пилюле и не мечтала выбирать между свежими ранами обжигающей правды и сладким довольством оберегающей от реальности лжи!
Лежу маленьким убитым зверьком на обочине мироздания, никто не укроет мое сердце, окоченевшее от ужаса услышанного. Я хочу натянуть край теплого пухового одеяла до самых кончиков ресниц, как в детстве, чтобы не съежится от отвращения к задуманному. Однако монстр невидим и обитает в моей голове, имя ему страх и уныние, и ткань, способная защитить от его победной поступи, еще не изобретена. Может быть, невидимка ошибается, ведь он также способен воспринять только часть? Может он меня провоцирует? Хочет, чтобы я вообще жизнь закончила самоубийством?
-Пойми, это твоя первоочередная работа и вклад твоего тела в творение и поддержание этого мира. Это обязанность и свойство данной тебе оболочки эмоционально реагировать на происходящее. А вот какую энергию ты будешь созидать – это уже тебе решать. Прямо сейчас ты выбрала боль, кататься по полу, жалеть себя и отказываешься осознавать самое главное. Вся эта многоуровневая живая система, напомнившая тебе пищевую пирамиду, гораздо интереснее и прекрасней, чем ты способна вообразить. Все зависит от твоего выбора на чем фокусировать внимание. Ты видишь лазейку? Я даю тебе крылья! Ты становишься батарейкой и животным в загоне лишь с убеждением о спаянности эмоций, тела и той сути, через которую ты наблюдаешь.
В пустом мозге щелкнул стоп-кран. Пробуждающееся понимание, пыталось заключить контракт с мозгом. Зачем мне эта информация? Или это начало моего конца? Раньше я постоянно думала, почему меня выбило с орбиты обывательского среднестатистического счастья. К чему мои бесплодные поиски? Разъединение – с телесными ощущениями, с эмоциями, с желаниями, с мыслями, со снами… остается пустой сияющий вечный разум. Как примирить с этим знанием  дальнейшую жизнь? Как мне жить теперь, понимая, что желания вмонтированы в меня, нашептаны  инстинктами, чужими мыслями, опасениями и глупостью, с той целью, чтобы я вырабатывала разные типы эмоций? И принадлежит ли мне мое вожделение? Мне стало холодно от света новой мысли и слез любви, к моим прошлым поступкам, разочарованиям, сновидениям. Я слишком слаба, чтобы произнести остальные выводы. Что ты скажешь теперь?
- Мужчина, который снился – часть вашей общей души, с тобой неразрывно связанная и одновременно разделенная по пространству и времени. Это глаза, через которые ты всматриваешься во Всевышнего. Это то, что движет тобой. И, на самом деле, ты ищешь не мужчину, а свою целостность. Когда происходили встречи – вы от счастья забывали о движении вперед, замирали на месте, поэтому снова оказывались в одиночку.
- Он, как и я сходит с ума от одиночества?
- Вы разные по внешним характеристикам, у вас разный опыт. Ты острее чувствуешь. – В этот момент я снова осознала, что каждая моя мысль считывается, прежде чем я успею ее произнести. -  Еще до момента рождения ты уже ведала, какой будет твоя противоположность и дополняющий пазл. Отдавай миру больше страсти, любви и всевозможных эмоций, тогда станет меньше провокаций, легче будет следовать игре и угадывать знаки поворота.
 - Я хочу просто жить. Зачем мне это представление, расчеты, постижение знаков? Какой приз я получу, если выйду на новый уровень? Мне всего-навсего нужен мужчина – муж, любовник, защита, отец моих будущих детей!
- Это желание тела и общества, в котором ты находишься. Объединения людей, полагающих, что они – это их тела. Разыскиваемая тобой душа в мужском теле – это часть тебя, связь с которой у тебя потеряна. Откройся, улыбнись жизни – она поможет восстановить тебе утраченные отношения.
Я подошла к зеркалу и оробела от собственного колючего взгляда. Это я такими глазами смотрю на мир!? Наверное, миру жутко! Минимум - неприятно! Брр! Села писать дневник.

В детстве моей радости хватало на всех бездомных кошек во дворе, каждый солнечный лучик и травинку, бабочку - капустницу, облачко в небе, дождинку на щеке, падающий осенний кленовый лист, на все клумбы засаженные бархатцами и щекочущие нос парашюты одуванчиков. Я смотрела влюбленными глазами вокруг и всему верила, даже в Бэтмена, который прилетит на сигнал фонарика с нарисованной летучей мышью.
Что же произошло?
Почему я стала такой холодной?
Почему одуванчиковый пух в волосах пробуждает теперь только досаду?
Почему сталкиваясь с пришедшим к соседскому мальчишке Дедом Морозом, я злилась на него за едва уловимый запах алкоголя и усталость в глазах?
Почему дружеское доверие обернулось уверенностью во взаимовыгодном сотрудничестве? А просьбы о взаимной любви превратились в вымаливание  финансово успешного, вызывающего восхищение у окружающих партнера?
Тысячи книг пролистанных в поисках ответа.
Человек испытывает состояние опустошения, страстно вожделея чего-либо и не получая. Алчность отменяет возможность отступить, остановиться для передышки, сделать шаг назад и  передумать. Распадаешься на бессвязные тормозящие детальки,  отворачиваясь от тех своих частей, которые видеть противно – и исчезают те элементы механизма, которые, казалось, прочно соединены. Образумливаешься, а внутри  - уже не так, другой калейдоскоп из пестрых осколков. Не складывается очередная мозаика реальности. Еще не было иной действительности, которую так сильно хотелось бы создать - и не доставалось загадки, так много времени не поддающейся решению.

День распогодившийся к вечеру заканчивается. Красное солнечное око плывет между крышей соседнего дома и небом. Какое-то странное мистическое чувство охватывает при виде очередного заката. Дежавю. Огненный шар, точно глаз Всевышнего, смотрит на меня. Пурпурная темнота обнимает комнаты. Перебираюсь на печь в компании кошки и невидимки, кажется, пока здесь находишься, ни одна беда мира не потревожит. Горячо в области сердца. Момент радости возрожден памятью из прошлой жизни, похож на отрывок фильма, впечатлившего в раннем детстве, фрагмент рассказанной мамой сказки на ночь. Или это очередная фантазия сумасшедшей, пишущей дневник в сумраке?
 Я больше не боюсь остаться наедине с собой и отказываюсь сочинять трагедии. Все драмы придуманы политиками и сейлз-менеджерами, а Вселенная всегда дышит в лицо правдой и гармонией. Стены пахнут медом, штукатуркой и пылью. Кажется чудным, что где-то далеко существуют выдуманные машины, люди, торопится в Москву электричка, в отличие от кошки, прислонившейся к плечу, и тех невидимых глаз, что постоянно смотрят с любовью на меня. Прошел еще один день моей жизни.

Утро. Сижу на подоконнике. Чаевничаю. Пью чай не потому, что мучает утренняя жажда, а для создания особого чайного настроения. Вбираю аромат чайного пара, наполняю руки теплом, слушаю шепот бодрящей жидкости, наливая новую чашку.
Окно нараспашку. Легкий ветерок играет прядями волос. А там во дворе птички чирикают, колокольчиками вплетаясь в звон капели, ручьи сверкают тысячами солнечных лучей, отражая небо. Улыбаюсь, наслаждаясь яркостью красок новой весны, беззаботным щебетом пернатых и журчанием. Солнце, истосковавшись от зимней серости, радостно озаряет окрестности. Снежная кромка уже тонка, темна от грязи и стремится быстрее стать водой, чтобы напоить пшеничные всходы. Мур Мурыч, взбудораженная запахами ранней весны, умывается и заводит любовную песню. Вдалеке блестит продержавшийся всю зиму снеговик Коша, его дни сочтены. Скоро я выйду в поле, последний раз погладить его почти растаявшие ушки.
Чувствую себя маленьким удивленным ребенком, словно я никогда не видела происходящего, никогда не держала в руке чашку с чаем и не видела пейзажа за окном. Ощущение новизны настолько глубокое, что я словно растворяюсь, становлюсь лужами, осколками солнца, кирпичной стеной дома, свиристящими синицами. Внутри меня благостная ликующая радость.
Нечто изнутри раздвинуло границы, вышло за пределы тела и, словно расширяющийся газ, заполняет собой все близлежащее пространство. Я возбуждена от предвкушения и в тоже время абсолютно спокойна: сложился очередной кубик - рубик и надо переходить к следующему.
Не сойти с пути. Дорога длиной в бесконечность. Высоты огромные. Трудности обманчивы. Сложность иллюзорна. Линия прямая, когда проведена ровно. Только каждый гнет ее по-своему. Звезды яркие, хоть и далеко. Пройденные препятствия перестают быть непреодолимыми.
Созерцаю бегущие облака. Вдыхаю сыроватый воздух, наполненный весной. От него щекочет внутри. В ушах шумит ветер. Можно услышать шуршание раскрывающихся березовых почек. Хочется приложить ухо и слушать, как бежит сок от корней вверх. Почувствовать, как кора царапает лицо. Этот мир. Моя интерпретация? Это сон? Наши мечты живут с нами, в нас, всегда!?
Я плакала, когда мне казалось, что я потеряла любовь.
Я искала ее идеальную и строила воздушные замки из тумана надежд и планов, когда любовь была повсюду, совсем рядом, и даже там, где Я не ожидала ее встретить. Почему Я не могла понять, что тот, кто исчез и оставил меня испуганной, с болью в сердце – это Я?
Почему Я не верила в то, что достойна своей собственной любви, ведь даже привязанность и грезы питаются любовью?!
Хватит ли мне моей любви на себя? Как мне вместить саму себя в своем сердце?
- Скажи мне Артур – это Темури? Когда мы встретились, у меня возникло ощущение, будто я уже с ним знакома. Невероятное притяжение, магнит темно-карих глаз. Словно я была влюблена в него много лет назад.
- Послушай, ты не только женщина, желающая мужчину. Ты несоизмеримо большее. У души своя память, помнящая все истории разных жизней. Ты любовалась цветом глаз, их формой и разрезом, потому что так записан твой генетический узор, пристрастия и обмен веществ. Иногда дружественные родственные души, которые соскучились по общению и не могут физически присутствовать рядом, наблюдают за тобой через тела тех, кто оказались вблизи и имеют похожие вибрации. Часто этот теплый чарующий взгляд путает, вызывая волнующие чувства к телесной пустышке и к той сути, которой совсем не по пути с тобой. Люди даже придумали такую пословицу: «Любовь зла…», а ведь нет козлов, есть ошибки, совершенные человеком, отождествляющим себя с телом. Практически все человечество находится в поисках целостности и единства и до тех пор, пока ты не направишь внимание внутрь, ты не сможешь изменить программы и сформировать интересную тебе игру.
События закончившейся зимы показали мне, что у каждого человека есть некая одна глобальная и ведущая проблема, побуждающая его искать секретные ключи к отворению дверей реальности, заставляющая действовать новыми способами, шевелиться, выходить из зоны комфорта, следить за информационными потоками... Если б я не искала, не влюблялась, не совершала безумные поступки - я не имела бы большей части того багажа знаний и умений, которым обладаю сейчас.
Благодаря чуть приоткрывшемуся доступу к памяти я поняла, на какой почве выросли мои необъяснимые вкусы и пристрастия, любовь к палящему солнцу, тяга к чужой мне культуре и языкам. Я даже одежду выбирала, словно мои волосы были не пепельно-русыми, а угольно-черными.
- Если б я проснулась Богиней, то напомнила бы каждому человеку его прошлые жизни. Каждый бы осознал – почему он попадает в различные похожие ситуации и сталкивается с предопределенными людьми, зачем он родился и решил ли свое задание в прежних воплощениях. И, наверное, многие люди задумались бы о смысле своей текущей жизни, ощутив себя ленивыми детьми, упорствующими в нежелании выучить урок, и старались бы развиться и улучшить окружающий мир.
- А что бы ты изменил, если бы стал Богом?
- Открыл твое сердце, повернул лицом к страхам и научил бы уничтожать их. – Невидимка еще немного помолчал, а потом добавил. – Именно этим я и занимаюсь.
Впервые за несколько недель я тщательно рассмотрела свое лицо в треугольном куске зеркала. Глаза у меня карие, а не черные; кожа бежево оливкового оттенка, а не цвета сильно разбавленного молоком кофе.
- Ты можешь подсказать мне мои нерешенные задачи? – Озвучила я мысль, выдирая пинцетом заросшие брови. Тело пробудилось от спячки. С первыми горячими солнечными лучами по мышцам и сосудам заструилась энергия, подобно березовому соку, поднимающемуся к почкам.
- Да. Все очень просто: научиться реализовывать предоставленные тебе таланты. Самый главный смысл твоей жизни – научиться любить и разобраться с сексуальной энергией.
- Мне казалось, что цели моего существования должны быть грандиозней. - Я засмеялась от смущения и неожиданности.
- А что может быть величественнее Любви окрыляющей, объединяющей и сливающей в одно. – Удивленно ответил Ренат. – Воровство, политику, проституцию разного рода ты уже прошла. Осталось самое сложное и приятное. Ты ведь ищешь не мужчину и секс, а узнаешь себя через отношения. Нет ничего аморального и антирелигиозного в том, что ты жаждешь каждой клеточкой тела почувствовать другого человека, свое единство со всем, что способна воспринять.
Манящий вкус жизни и ощущения – единственное, чем я оправдывала привычку перерождаться вновь на Земле: удовольствие целовать желанного мужчину, провожать солнце в закат, следить за парением чаек, насыщаться запахами утреннего цветущего жасмина, петь вместе с кошкой, цикадами и лесным гомоном, глотать тающие снежинки, преломляющиеся радугами на ресницах.
Ренат прервал мой мысленный поток и продолжил: Твоя любовь запускает процесс единения с миром, осознания того, что ты являешься его гармоничной частью. Не важно, через кого она приходит. По большому счету – это состояние, свойство души, а другой человек всего лишь космодром для запуска твоей ракеты. Сбой программы начинается в момент использования стартовой площадки на топливо.
Ошибочно противопоставлять сексуальное Божественному. Это взаимодействие служит воротами для желающих прийти на Землю сущностей и средством постижения себя и Творца в себе. Человек соприкасается с действительностью сексуальной энергией, обмениваясь и передавая ее в различных контактах.
Я хихикнула. - А дерево тоже может со мной заниматься любовью?
- Не только дерево, кошка, пол, стол, солнце, облако… все, что находится в поле твоего зрения. Ты можешь обнимать любого человеком, не прикасаясь к нему телом.
- Значит Бог – это секс!
- Да. Вся жизнь – это секс, но Бог и жизнь это не только секс. Понимаешь?
- Тогда почему все религии его запрещают и очень болезненно реагируют на попытки отдельных индивидуумов по-другому взглянуть на это явление?
- На определенном этапе развития общества было проще запретить нежелательные связи, чем объяснить, что целесообразно использовать секс в состоянии любви и гармонии, тогда исследование себя покажется более приятным, а души придут в здоровые тела в нужное место и время.
- Почему ты такой серьезный, как преподаватель в школе?
- Потому что я идеальный учитель для тебя. Ты знаешь, чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупит жизнь, а хорошего - педагог.
- Мы играем в школу?
- О, дорогая, ты много жизней разыгрываешь саму себя.
- И какой класс?
- Выпускной с экзаменами.
- А после?
- Институт и работа…
- А можно на второй год?
- На твой выбор, только жизнь, в надежде придать ускорение, будет колотить тебя ногами, словно футбольный мячик, чтобы ты захотела научиться летать. И пострадаешь не только ты, но и учитель за плохую работу. А здесь уже территория моих предпочтений – парить в облаках куда приятнее, чем шлепнуться на асфальт.
Узость моего серого мышления (от слов «мышь» и «лень») позволила мне найти выгоды объявившего себя ангелом-хранителем, и я расслабилась. Теперь понятно, что господин Всезнайка надеется долететь до седьмого неба на крыльях моих сданных экзаменов.
- Мне уже посчастливилось там побывать! Впитать радость, понимание, озарение и блаженство. Надеюсь, мы когда-нибудь там встретимся. Потому что даже секс и наркотики не способны доставить столь сильное наслаждение, которое чувствуешь там.
- Значит, ты все-таки существовал в теле человека?
- У меня нет этого опыта.
- Тогда, как ты можешь настаивать на своей трактовке удовольствия?
- Есть информация обо всех и для всех живущих во Вселенной, в которой возможно сделать поиск, как ты его делаешь в Яндексе, и выяснить необходимое – не только узнать и прочитать, а даже увидеть картинки, как фильм, иногда соприсутствовать и играть в нем, что ты делала со своими прошложизненными историями.
- Ну, раз ты все знаешь, скажи мне тогда, где Артур и что с ним?
- Мне казалось, у тебя будут более интересные вопросы. Он в Петербурге, жив, здоров. Сейчас сидит с девушкой в машине.
- Кто она ему?
- Зачем это тебе нужно?
- Но почему ты останавливаешься на самом интересном и ничего не объясняешь и не рассказываешь мне дальше. – Заскулила я.
-И ты говоришь, что любишь его? – Ошеломил меня вопросом Ренат. – Как можно быть столь сосредоточенной на обстоятельствах, которые, на самом деле, помогают и развивают тебя? Откуда этот рефлекс тяги к унижению? Неужели тебе не интересно как устроено мироздание, как исполнить свои мечты и получить доступ к метагалактической памяти? Ведь мир волшебен и, в зависимости от того, каким ты его представляешь, меняется – пересматривает даже правила игры и декорации, неизменной остается только постоянно заполняемая Библиотека.   
- Иногда меня интересует каждая деталь происходящего, но чаще мне даже не хочется с постели вставать, глядя на серое небо за окном.
- Ты придаешь слишком много значения наружным материальным образованиям - органам чувств, и думаешь, что с помощью них открываешь внешний мир, а на самом деле заблуждаешься, словно слепые тибетские монахи, встретившие слона. Зачарованная приключениями в окружающем, ты практически не ощущаешь свое тело, не чувствуешь его трепет и реакции на события происходящие с тобой, не развиваешь свой внутренний слух, зрение и обоняние, которые намного тоньше и являются хорошими подсказчиками знаков поворота. Потому что только внутреннее зрение может увидеть издалека знак, только внутренний слух подскажет, кому больше доверять, только внутреннее обоняние ответит, насколько хороша для тебя та или иная пища – еда ли, информация ли это, человек или место, где тебе будет легко восстановить силы. Слушают не ум, работающий процессором с программами, не сердце – воспринимающее, считывающее различные чужие эмоции и состояния, а тело. Когда ты не знаешь, как поступить – представь различные варианты действий, а дальше – чувствуй ощущения в каждой версии. Так ты найдешь правильный ответ. Мозг поможет проанализировать, сердце – угадать эмоцию собеседника, настраиваются же телом.
- А видят ответ?
- Органами чувств души или интуицией. Маленького мальчика шести лет родители, работающие полную рабочую смену, приводят на собеседование, для зачисления в первый класс. Ребенок весь день смотрит телевизор, мало общается с взрослыми и сверстниками и поэтому, зачастую, не знает значения простых, на первый взгляд, слов. Детский психолог задает ему вопросы и тесты, чтобы выявить IQ и уровень подготовки:
- Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь лишнее?
Миша, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко.
- Правильно! - радуется психолог. И дает малышу еще девять похожих тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее.
Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает у родителя:
- Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?
- Просто доверься своим ощущениям, прочувствуй реакцию организма в ответ на конкретную идею, предложение. Что происходит внутри, когда ты принимаешь решение поступить как–либо? Тело всегда откликается сигналами: сначала ты их практически не дифференцируешь, позже ты будешь испытывать тяжесть или легкость в определенных частях тела, прилив тепла или озноб, покалывание, урчание в животе или боль в сердце. Важно зафиксировать какое-то общее состояние: слабость или возбуждение, тяжело при таком суждении, тошнит от мысли о человеке и ситуации или, наоборот, радостное предвкушение. Даже гречневую кашу ешь, будто ты пробуешь ее первый раз в жизни…
- Слушай, бабе Мане всего лишь нужен коленвал от трактора "Беларусь"!!!
- А так же дачка у моря для выращивания саблезубых мидий, цейлонский чай из Амстердама и еще карбюратор от запорожца, для тракториста Вани, а сам тракторист для удовольствия.
- Такой тонкий юмор, что даже не прощупывается.
- Дорогая, оптимистичнее, в школе ведь очень хорошо, особенно на каникулах!
- Может быть: несколько мгновений позора на экзаменах – и остаёшься на следующую жизнь.
- Некоторые ангелы так влюбляются в простых смертных блондинок, что помогают им списать и в школе, и при поступлении в институт, и по окончанию ВУЗа и даже на госслужбе, как коллеге!
- Получая за это…
- Вечность впридачу с блондинкой.
- А если блондинке не понравится ангел?
- Мальчики в ВУЗе и на госслужбе гораздо красивее, чем в школе! Жаль, только что бесполы и бестелесны. Зато с ними всегда весело.
- Ренат, мне не угнаться за тобой. Твоими крыльями-парусами играет ветер - мои же спрятаны в глубине дамской сумочки, испачканы помадой и пылью, растрепаны и переломаны так, что мне их стыдно достать.
- Чаще вспоминай, что ты такой же ангел, временно заигравшийся в школе! Выкинь старую сумочку, и отращивай новые.
Размышляй в свободное время, что Жизнь это радость, поднимающая выше облаков, а другой человек – актер, увлекшийся ролью. Прости свою и его забывчивость. Всей душою люби людей; воды, землю и воздух, данные тебе в пользование. Будь милосердна к животным, цветам и звездам. Никогда не лги себе! Верь зову изнутри, знакам и радугам. Если начнешь поступать так,  Лина - перестанешь бояться. Потому что поймешь, что бессмертна.

Иной человек от одиночества сквашивается подобно переспелому фрукту. Настроение портится от хандры, мысли плесневеют, и начинают бродить, превращаясь из вина в уксус. А Душа? Душа прячется от внешнего мира в непропускающем кислород и радость панцире - и надо помнить - рано или поздно - она засмердеет затхлостью умершего моллюска. Другая личность – в уединении прорастает, словно бутон лотоса из грязного ила дна озера. Сквозь темноту, скверный запах, грязные цепляющиеся водоросли, слизь от погибших разлагающихся рыб и лягушек – тянется непокорная задыхающаяся почка вверх, к солнцу, раскрывается на рассвете, очищая лепестки от водяного мусора и принимая формы одного из прекраснейших цветов.
Сегодня я поняла, что мы не управляем жизнью сами по себе, а ведомы: в идеале хотя бы изредка - Духом; большинство же – генами, шаблонами общества, в котором нам посчастливилось родиться и положением планет. Нет свободы в прямом смысле слова. Некая неизвестная сущность живет нами, а каждый человек бессознательно рационализирует свое поведение. Он не отдает себе отчет, чем именно обусловлен тот или иной поступок, откуда именно к нему приходят всевозможные мысли - что именно им движет. В одно из мгновений жизни индивидуум чувствует необъяснимую тягу, непостижимую страсть – и вокруг его неосознанного вожделения группируются сознательные рационализации – так личность выводит на поверхность безотчетные желания, давая им имена и порождая в действительность. Судьба управляет нами, используя принцип наслаждения, где свобода – это максимальное соответствие себе и своему предназначению, а несоответствие – это страдание. На развилке между предельным усердием, силой и свойствами характера и генетики, а также набором полученных и заученных жизненных сценариев зарождается будущее того или иного качества – в этом и есть свобода выбора. Одно и то же событие вызывает разные цепные реакции в химии судьбы, скорость и направленность которых зависит только от наших устремлений. Душа получает тело, чтобы тело работало на развитие Души. Разница и неразвитость человеческой сути создает рост душ, поскольку невежество окружающей массы – мощная фабрика по выращиванию бездарности и гениев, причем страдающая и скучающая посредственность – отличный органический субстрат, гумус и хлыст - погонялка для выращивания таланта. Все приходят в этот мир с дарами, зачастую выглядящими как игла Кощея, спрятанная в яйце. Отыщешь яйцо – лягушка превратится в царевну, обретешь бессмертие и Душу.
Одновременное движение внутрь и вовне, изучение себя и человеческой психики неизбежны, так как сама суть жизни непостоянство. Мы вынуждены меняться, хотим мы этого или не хотим, и покой - будет только сниться. Важно откуда берутся силы для движения, и что явилось стимулом. Либо Дух-фатум принуждает, либо собственными ногами идем к себе. Или жизнь дарит волшебный пендель, и тогда мы начинаем бег семимильными шагами - или манит вкусненьким, чтобы распробовав, мы продолжали работать в данной области: в один из таких моментов случается инсайт, меняющий деятельность мозга  - нейронные связи трансформируются, появляются новые цепочки и сети - зарождаются свежие мысли. Непонимание своей сути - не спасает от кнута жизни, как незнание закона никогда не избавляет от ответственности. Осознание себя, помогает заметить и выбрать правильный поворот, давая шанс миновать неприятные ситуации. Точка… отдышаться бы!
- Ого, как ты забралась высоко! – послышался язвительный тон мыслей невидимки.
- Это ты мне диктуешь?
- Я помогаю уловить и различить.
- В Торе и Ветхом завете говорится, что ангелы, спускающиеся на землю, принимали человеческий образ, чтобы беседовать с людьми. Почему я тебя не вижу?
-О, дочь моя! – скопировал Ренат интонацию церковного батюшки. – Да потому что ты еще слаба, чтобы меня материализовать, то есть надеть на меня форму и дать мне вид, как это делали те, кого называли праведниками. Благодаря определенному образу жизни, они накапливали большое количество энергии, которая и позволяла им творить чудеса. Не успела я задать вопрос, как невидимка продолжил: необязательно ревностно молиться, отказываться от обмена энергиями с мужчиной и уходить в монастырь для этого. В прошлой жизни ты ведь стала общаться с животными по другим причинам, хотя голодание, прилежные молитвы и уединение сделали свое доброе дело. Копить энергию можно по-разному. Тяжелее не растратить ее на пустяки, продолжая с радостью исследовать свою жизнь и мир вокруг. Дочь моя!
Я захихикала, как первоклассница над карикатурой в букваре.
- Придет время, и ты материализуешь меня, и, тем самым, сделаешь мне подарок и исполнишь давнюю мечту – я отведаю, что значит существовать в теле.
- Как и когда?
- Скоро, а пока пиши. Мы ведь договорились, что ты напишешь бестселлер.
- Это цель моей жизни? Мое предназначение?
- Это одно из средств, которое поможет открыть себя и Вселенные.
- Как интересно!
- В этой величайшей игре всё увлекательно - чем больше уделяешь внимание чему-либо, тем больше энергии отдаешь выбранному увлечению, тем совершеннее и сочнее становится твой опыт. Важно обмениваться, напитываться результатами и не забывать, что направленность восприятия – единственное, чем дозволено тебе свободно распоряжаться. Избирательно сосредотачивая внимание, ты можешь менять свою внешность и личностные критерии, находить и творить новые способы разумения, чувствования и озаренья.
- Сложно.
- А ты попробуй…
- И с чего начать?
- Веды уже более пяти тысяч лет советуют следить за своим дыханием, русские физиологи утверждают, что дыхание – это единственный процесс, на который осмысленно может влиять не практикующий психические практики человек. Наблюдай за воздухом, который наполняет и покидает твои легкие, за ощущениями тела…
-Ты говорил мне про полеты во сне. Это тоже следствие иной устремленности мировосприятия?
-Да. Как же ты любишь перебивать! Следи за вдохами, выдохами ночью и моментом засыпания.
Я укрылась холодным одеялом. Воздух щекочет ноздри, холодит гортань, закручивается вихрем в легких и томной теплотой выходит обратно через нос. Рядом мурчит маленький теплый пушистый искрящийся мотор. В дальней комнате разбойничают котята. Не получается сконцентрировать внимание. В голове блуждают всякие нехорошие пугающие мысли. Это программы, защищающие себя моим страхом от деинсталляции?!
Долгие, безмерные минуты одиночества, бесконечные дни и ночи, проведенные за книгами и компьютером. Мир внутри - больше ничего не интересно. Зачем мне кричащая, ранящая жизнь, которой я так боюсь? Вроде бы все в порядке, показная форма соблюдена. Вполне хватало общения в интернете. А душу терзают опасения, что я давно уже мертва и все мои знания - только убеждения, не проверенные опытом, и мое существование – дополнительное загаживание и без того несчастной больной планеты. Почему не получается этот пчелиный рой выделить как файлы и просто нажать «Shift+Del»? Что происходит, когда я засыпаю? Как найти дверь в стене лабиринта?
Кошка, обняв пузом мою голову, отгоняет хвостом назойливые страхи. Интересно, где находится граница, отделяющая грезу от яви? Каким будет следующий миг после засыпания ума? Веки опускаются, дыхание замедляется, чтобы проснуться в сон. Я вижу свою московскую квартиру с дополнительными комнатами. Неизвестно откуда взявшиеся новые квадратные метры, с яркими, странными и одновременно размытыми предметами интерьера. У двери зеленая ручка. Просачиваешься сквозь потолок, а там - новая комната и рядом – другая, и в каждой – знакомые незнакомцы соседи. Ищу щель в стене, чтобы вернуться обратно, и через пол вижу внизу спящих родителей. От неожиданности вдыхаю и понимаю, что нет легких. Воздух вместе с гипсокартоном стен скользит и проникает в несуществующее тело и рот. В воображаемых руках серебрится тонюсенькая ниточка. Во сне! Нет, на яву! На яву!!! Где мой ангел-хранитель? Ладони! Взглянуть на пальцы! Картинка начинает расплываться, а я зависаю где-то посередине между люстрой и столом. На подоконнике стоит красивый цветок. Все внимание привлекает колышущийся большой зеленый лист. Он увеличивается в размерах, окутывает малахитовым капюшоном, призывно поглаживает аквамариновыми потоками энергии, приглашая внутрь. Вижу, как пульсируют, дышат, играются электрическими импульсами его живые разумные клетки. Еле подавила порыв любопытства присоединиться к ним.
Стоп! Я здесь и сейчас, стать цветком всегда успею. Кругом невыносимый гул – будто стою в самом пересечении множества замерзших проводов линии электропередач. Где Ренат? – проснулся ум и вместе с ним страх.
Тело начинает дрожать, а в области несуществующего позвоночника чувствуется сильнейшее жжение. Атмосфера вокруг раскаляется, словно от огня невидимой печи, мощнейший поток течет по позвоночному столбу и выходит через макушку. Дичайший ужас, противоестественная выкручивающая боль. Хочу жить, жить! Плачу без слез. Ибо я уже не тело - только энергия. Внезапно приходящее из далекого прошлого воспоминание и облегчение: это тоже уже было. Жар в области между солнечным сплетением и сердцем. Вокруг меня расправляется золотистый кокон, точно смятый воздушный шарик. Слишком спокойно и равнодушно удивляюсь. Кокон приобретает диаметр около двух метров.
Есть только течения энергии. – Слышится тихая подсказка шепотом. - Ты и эти потоки – одна субстанция.
Чувствую всеобъемлющую любовь к планете и ее обитателям, неописуемую радость. Смотрю вокруг! На свое новое тело: в световом светло-желтом потоке оно стало полупрозрачное, но оно есть! Где лист? Покачивается от сквозняка. На кровати подо мной распластано мое же физическое тело. Гм, могла бы и более элегантную позу принять. Улыбка счастливая, на все лицо. Опускаюсь, трогаю щеку. Проверить теплая ли, а то уйду погулять, а материя умрет (интуитивно понимаю, что действие глупое, но ум тревожится и до сих пор не верит происходящему).
Руки вперед - боязно голову первой засунуть в стену - выглядываю в соседнюю комнату. Пусто. Выглядываю во двор. Ритм ночного города замедлился. Можно расслабиться. Считаю от одного до десяти. Всего лишь тонкая мембрана осознанности удерживает от провала в сон. Нечто серое прохладное, не камень, не замерзшая вода, колышется и послушно держит меня. Мне хочется взлететь над дремлющей Москвой.
Липкие нити кокона уже не цепляются за асфальт, провода, камни и обледеневшие ветви, но оторваться от земли никак не удается. Быстрый разгон и неожиданное торможение, шаг назад – вперед; надуманное движение, а на самом деле топтание в том же месте. Неужели я навсегда останусь приклеенной к этой точке? Надо проснуться, вернуться в родительскую квартиру. Стоп! Я сплю! Какое чудное прозрение! Мое настоящее тело лежит в Подмосковье, на печи, а это – сон и, значит, я могу им управлять! Снова делаю попытку: теперь я похожа на светящийся шарик. Деревья, провода, летящие птицы, люди, спешащие в темноте на работу – всё переливается светом, и это свечение будто идет из другого измерения. Вот она, взятая напрокат искра сотворения, юркая и податливая ткань реальности. Здесь в крыльях нет необходимости: топливом, перьями и формой является намерение!
Руки вперед, светящееся полупрозрачное тело взлетает над домом. Ликование от легкости! Спускаюсь ниже, рею над озером. Свободна! Смогу ли пройтись по воде?! Разворачиваю тело вертикально, почти касаясь ступнями глади полыньи, кажется, что просто бегу по масляной темной жидкости. Разгоняюсь, и за считанные мгновения скольжу над асфальтом центральных улиц города. Меня уносит людской поток, и я бездумно мчусь вместе со всеми в неведомом направлении, алчно всматриваясь в чужую жизнь. Размеренное сердцебиение города слышится в ритмичном топоте пешеходов, пульсирующем гудении машин, цветомузыкальной брадикардии светофоров. Самолюбиво и пафосно заигрывают витрины и рекламные щиты, прикрывающие серость коробок панельных домов. От бессмысленной ряби вывесок, назойливого шума, мельтешения и землисто-антрацитовых тонов окружающего фона эйфория сменяется грустью. Пролетаю по взбудораженным улицам вниз, к Москве-реке. Пусть ледяная толща тишины смоет с меня бессмысленную тоску. Стою посреди безлюдной набережной, поглощая вату дымчато-серого неба. Линия горизонта размыта – река плавно перетекает в туман. Вглядываюсь в дымку, а душа взволнованно трепещет от безымянного предчувствия.
Кем я только когда-то не была, отдаваясь без остатка игре в очередном образе, пробуя саму себя на вкус: проклевывающимся семечком и весенним ростком; туманной рекой и грязным камнем; шелестом ветра и голодным котенком; падающей дождинкой и свободной птицей, крошечной актрисой малюсенького театра имени собственного Я. Ведаю! Каждая клеточка моего тела разумна, даже во сне. Каждая частичка души вбирает в себя все видимые образы, наполняется, осмысляет и начинает вибрировать новым причудливым ритмом, вычерчивая голограмму раннего московского утра. Теперь я всегда смогу вернуться в танец этого момента.
Ветер, словно воздушный шарик, несет меня обратно. Возвращаюсь теми же улицами, но мой полет уже не попадает в такт всеобщему движению. Маленьким мерцающим облачком плыву мимо бесцветных домов, торопящихся людей и пыхтящих машин. Деревья прощаются со мной, протягивая мокрые ветки. Одурманенная сырой свежестью атмосферы, парю и задеваю плечом пролетавшую рядом девушку. Мои извинения остаются невысказанными – незнакомка оборачивается, лучисто улыбается и исчезает в неизвестном направлении, коснувшись прозрачной рукой моего лица.
Чую заинтересованный цепкий плотный взгляд, устремленный прямо на меня. Мелодика сбивается с мажорных нот вальса на джаз. Мне хочется затеряться в прохожих и одновременно не терпится приблизиться к источнику внимания. Поворачиваюсь, и в этот момент время вокруг меня замедляется. Мир застывает, не смея шелохнуться, и, затаившись, наблюдает. Ангел, много лет назад нарисованный, с кучерявыми черными волосами и сияющими черными глазами, молча, подходит ко мне и берет за руку.