Жду звонок?!

Темно в комнате. Сижу и жду твой звонок. Телевизор включён. Идет, какой то фильм. Я не слышу. Глухо везде.Как же всё глупо. Знаю, но жду. Твой, только твой звонок. Зачем? Не знаю. Может, люблю? Не знаю… Телефон молчит, дышать уже не могу. Нет воздуха. Где ты? Почему не звонишь? Как плохо ждать. Ждать звонка, и знать, что к тебе не позвонят. Этот холод незнакомый  до этого мне никогда... это паршивое настроение... и эти скучные  серые дни... как они похожи друг на друга.… Как же глупо сидеть и смотреть на телефон. Когда-то над подружками смеялась, теперь сама жду. Как это всё неестественно для меня…для той, которая всегда смеётся, для той, которая со стороны всегда казалась совершенно счастливой... Даже смс не напишешь. Ты наверно уже спишь. Боже, как же я не заметила. Уже 5 утра. А от тебя ничего. Ты спишь да? А почему до этого не позвонил? Что за тупой вопрос. Я же сама знаю ответ. Уф, ничего, я жду, я подожду.… Знал бы ты, как тяжело ждать. Смотреть на телефон. Уже расцветает. Не засну. Знаю. Ну, ничего, я подойду к  окошку, посмотрю на улицу. Хотя… нет. Вдруг, вдруг ты позвонишь. Мне плохо. Не буду я плакать. Я же сильная?! Да. Мне больно. Слишком больно. Я даже думать когда-то не могла, что буду ждать твой звонок. Да и вот так, в таком виде с такими мыслями. Что это со мной а? Целый день хожу с мобильным, проверяю сообщения. А вдруг ты что-то послал, а я пропустила. Всё же может быть. Я знаю. Или может оператор плохо работает. Что с этим Азерселлем? Не пойму. Он так глючит, когда я именно жду твой звонок. Назло мне что ли? Ну да…конечно,…а кому же еще? Ведь только я жду твой звонок. Никто так ждать не может. Уже голова не работает. Пойти бы поспать…не хочу.… Не могу даже нормально спать. Зачем ложиться в постель, всё равно не усну. Я даже дышать боюсь. Вдруг не услышу телефон. Сижу … Жду… молчу… кофе…телефон рядом… опять кофе… и снова кофе… Позвоню к подружке, попрошу чтоб она мне позвонила обратно. Надо же проверить телефоны. Ну, может быть они оба не работают. А ты бедный звонишь и думаешь, что я сама не беру.… Вот и смс сама себе послала. Вроде работает. Вот и подружка позвонила, домашний работает и мобильный. Но ты опять не звонишь…. … Чёрт, я даже не подумала. Может, ты звонил именно тогда, когда я говорила с подружкой. И что теперь мне делать? Позвонить мне самой к тебе. Может смс пошлю…. Нет, не надо… я же не такая …. зачем мне унижаться? Слушай, что это ты со мной делаешь? Что со мной происходит? Когда это пройдёт. Ну, давай, позвони же, наконец…. Почти 7 утра. А от тебя всё так же, ничего. Как же я устала. А мне бы услышать твой голос. А мне бы только твой «Привет» ….
Расцвело, вот и птицы поют…глаза, опухшие от слёз и от бессонной ночи.… Умылась, оделась и опять в университет. И опять твой холодный и чужой взгляд…. Опять…. Всё заново.… И я возвращаюсь, в свою идеальную, но такую чужую квартиру…. И  это одиночество оно съедает меня...