Инъекция против весны

   Бывает такое время/состояние, когда весна…или луна в какой-нибудь сверх активности (это уж кому как удобнее думать). Когда всё вокруг кажется сплошной проблемой. Всё не так. Когда кошки на душе скребут. Когда хочется разорвать грудь, достать оттуда сердце и прополоскать его как следует в холодной воде. Чтобы оно перестало чувствовать. Чтобы отдохнуло хоть чуть-чуть. Чтобы вспомнило, что такое спокойное биение.
   Невозможно жить. Невозможно умереть.
   Я давно поняла, что смерть – это не выход. Это просто дверь в соседнюю квартиру того же подъезда. Ты живёшь рядом с ней, но не знаешь, что там. Кто живёт за это дверью. Иногда в сталкиваетесь у входа в подъезд, но ты даже не узнаёшь её. Не знаешь, что это Она. Однажды я заходила в такую вот свою соседнюю дверь. Просто так, попросить спичек. И знаете что? Там ничего интересного.
   И вот снова весна. Снова эта луна со своей активностью. Снова сердце колотится, как клавиши печатной машинки, за которой сидит какая-нибудь советская машинистка при каком-нибудь политбюро…
   Я беру плеер, диск с какой-нибудь неземной музыкой (здесь главное не ошибиться) и выхожу на улицу. А там Небо плачет. Оно словно говорит: «Не волнуйся. Все плачут. И даже я. Это нормально.»
   Музыку в уши и вперёд, забрызгивая Небиными слезами только что бывшие чистыми джинсы. Вперёд. И чем быстрее, тем лучше. Чтоб никто не успел разглядеть твою грусть. Когда идёшь вот так, всё, что у тебя есть – это руки в карманах, асфальт под ногами и музыка в ушах. А больше ничего и не нужно. Не хочется. Но реальность убивает своим наличием. Она проскальзывает в тебя, облачаясь в ненависть. Начинаешь ненавидеть всё, что в принципе можно любить… но только не сейчас. Ненавидишь людей вокруг, потому что среди них может оказаться знакомый и с ним придётся о чём-то говорить. Ненавидишь звук города: светофоры, проезжающие машины, сигнализации, мат кричащих друг на друга водителей, потому что они заглушают мысли, а главное музыку. Ненавидишь телефон в кармане, потому что он может зазвонить. Начинаешь многое ненавидеть, но ты идёшь и ничего не боишься. Ничего. Просто идёшь и всё. Только иногда останавливаешься, чтобы прикурить сигарету. Только иногда поднимаешь голову, чтобы заглянуть Небу в глаза. Больше нет причин, которые заставили бы тебя отвлечься от этого Важного Дела. Их нет. И не хочется. Просто идёшь и даже не вытираешь слёзы, которые падают с неба. Просто идёшь и ничего не боишься. И самое страшное, что может сейчас с тобой случиться – это то, что наушник может выпасть из уха.
   Сейчас нельзя бояться. Нельзя останавливаться. Нельзя прерывать процедуру лечения. Сейчас нужно выжать из тела всё, на что оно способно. Это просто. Оно всё равно скоро сдастся. Начнёт дрожать и снова будет слушаться душу. Измучавшись оно притащит душу туда, где они сядут вместе за стол, покурят, попьют горячего чая, поговорят и заметят, что на улице наконец-то стало тепло, что снега практически не осталось, что с детства любят дождь, что на столе лежит кассета с отличной музыкой, а в пачке ещё есть сигареты, что на мобильном неотвечаный вызов хорошего друга и было бы здорово с ним увидеться. А то, что сердце стучит так сильно, и тело иногда капризничает и не слушает, что говорит ему душа – это ничего. Такое бывает. Даже Небо иногда плачет. Особенно весной. Главное суметь выжить. Главное идти вперёд и ничего не бояться.

12 апреля 2005г.