Две встречи реальная история. имена не изменены

Что скажешь мне, моя судьба?
Что ждет меня впереди?
Ведь ты же знаешь, - я твоя раба
И мне ничего не остается,
Как по жизни вслед за тобой идти.
18.09.01


Глава I

Все началось в Новогоднюю ночь. Почти сказка. Мои родители, брат и я праздновали 2003 год в семье своих самых близких друзей. Нашим бескорыстным отношениям уже более девятнадцати лет, -столько же и мне.
Мы пили, ели разные деликатесы, танцевали, дарили друг - другу подарки и поздравляли с праздником. Всем было весело, но мне чего – то не хватало. Я ходила кругами по квартире, звонила подругам, чтобы пожелать им большой любви и принца на белом коне. ( Хотя многие и утверждают, что такие нынче не водятся, я все же с ними не согласна – есть такие принцы, есть ! Пусть далеко не на коне и не на белом, но есть! Вместо этого у них машины, и совсем не обязательно - иномарки. Ведь главный козырь – это взаимопонимание. Я могу перечислить основные требования девушек к молодым людям, и я это обязательно сделаю, но немного позже. ) Многими вещами занималась я в тот вечер, чтобы отвлечь себя от грустных мыслей, а их у меня было предостаточно. Думаю, здесь стоит немного отвлечься и рассказать о себе. Человек я самоуверенный и самолюбивый, да, по –моему , сейчас каждый любит себя, даже если у него и нет каких – либо заслуг перед окружающим миром или других причин на эту влюбленность. Моя же любовь оправдана и появилась не просто так. С шестнадцати лет я стала зарабатывать вполне приличные деньги. Сейчас многие подростки начинают добывать свои первые средства на существование и развлечения с таких лет. Есть и те, которые и с 14 лет задумываются над этим, принимают всевозможные меры, чтобы достичь поставленной цели. Да, они зарабатывают деньги, этим занималась и я, но то, сколько я получала тогда, далеко не каждый взрослый человек с высшим образованием имеет сегодня. Меня, конечно, родители поддерживали материально, но совсем не так, как это бывает в других семьях.

«Восхождение к солнцу»
I
Вступление.

Я плохо помню детство свое,
Но все же попытаюсь я Вам рассказать.
Не знаю, смогу ли?
Ведь про то, что смутно помнишь,
так трудно писать.

II
Рождение.

Девятнадцать лет тому назад,
Когда солнце ярко сияло,
Мой па был очень рад,
Пеленая ребенка в покрывало.

Рождению были очень рады,
Носились со мною они,
Но что выросло - увидите сами,
Все расскажу я про жизнь Вам свою.

III
Детство.

Я точно не знаю,
Но все говорят,
Что нельзя было найти Аню вторую
Средь множества разных девчат.

Мне не раз говорили,
Что я была не такой, как все.
Я даже ни разу не пачкалась,
Гуляя во дворе.

Иногда, когда мы с мамой
Выходили побродить,
Божью коровку находила я на поляне
И несла ее домой, чтоб кашей манной покормить.

В детском саде беззаботно
Я игралась с детворой,
Подружилась с Настей Косенковой,
Что казалась мне сестрой.
4.04.01
Когда мне было пять,
Жизнь казалась мне легка.
В тот год свой первый стих я написала
Про то, как утопили мужика.

Потом и школа- первый класс.
Друзей, подруг полно.
И сосед по парте - Стас,
Который забыл меня давно.

Детство быстро пролетело.
Его плохо помню я,
Видно, прочно оно улетело,
Подготовив к взрослой жизни меня.

4
И я росла, росла душа моя,
И руки, словно стебли,
К солнцу я тянула.

Девятнадцать лет прошло с тех пор,
А я еще расту.
Душа ж достигла лишь покоя,
А тело бренное мое
Желает что- то вечное, простое,
Что дать ему пока я не могу.
5.04.01

Выросла я за границей, где общалась либо с иностранцами на английском языке, которым я овладела за год, либо с людьми при Посольстве, которые были гораздо старше меня. В советниках я нужды не испытывала, так как их было предостаточно. Вообщем, за время пребывания в чужой стране, из меня выросла маленькая стервочка, которая знала себе цену. Моральные устои у меня еще те, так что совратить столь юное создание никто не мог, да и не может по сей день. Внешностью Бог не обделил, а даже как- то выделил из единства непохожих. Ребята как велись на меня, так и ведутся, но это все не то, что мне нужно, не то, что я ищу. Мне хотелось единственного и неповторимого, который ценил бы мое мнение и относился не как к кукле Барби, у которой нет ни чувств, ни желаний, ни эмоций, ни мозгов. Все, чем она обладает, так это- внешность. Так что, если парень начинал меня показывать своим друзьям, слушая при этом какая же у него потрясающая девушка, я его сразу же бросала. Как показывает моя практика, самый длительный роман, к которому я относилась со всей серьезностью, продлился ровно шесть месяцев. Еще столько же я приходила в себя и зализывала раны в гордом одиночестве. Было тяжело, но я справилась и теперь никого не подпускаю к себе близко и никому не доверяю. Такая жизнь меня практически устраивает. Почему практически? Потому, что все- таки хочется любви, тепла, нежности, взаимопонимания, уверенности в своем избраннике, да и много еще чего.
Молодых людей у меня было немного, так что по рукам я не ходила. И все- таки, есть такой человек, к которому я испытываю глубокое чувство, которое мы называем любовью. Это длится уже более года. Мы с ним друзья, у него есть девушка. У меня есть много претендентов, но я по-прежнему одна. Ради этого человека я готова на многое, но самое главное для меня, - чтобы он был счастлив. И он счастлив. Меня это устраивает.

****
Господи, как все это нелепо:
Я смотрю на себя и смеюсь я в глаза.
Он, наверное, есть, но где- то,
А пока я одна.

Нет того, кого любила б,
Нет любви и нет тепла.
Я давно уже решила-
Ну их всех, проживу я и сама.

Нет надежного плеча,
Нет защиты и опоры-
Жизнь идет, все будет, как всегда, -
В сердце любви задерну я шторы.
14.11.02

Все мои встречи с молодыми людьми шли по одному сюжету: знакомились, узнавали друг – друга, потом он признавался мне в своей глубокой привязанности и я остывала, отходила в сторону, стараясь при этом, чтобы он больше меня не видел и не слышал.
Иногда случалось так, что я встречалась с человеком просто из жалости. Откуда такое высокомерие? Сама не знаю.

****
Не люблю.
I
Я снова не люблю
И я могу сказать лишь: «Прости.»
За что твоя любовь обрушилась на голову мою,
Зачем ты спрашиваешь: «А любишь ли меня ты?»

Как мне противно смотреть
В твои влюбленные глаза,
Как мне неприятно слышать
Признания твои.
Знай, что никогда не полюблю я тебя,
Пойми, в мое сердце нет места для любви.

II
Что мне нужно?
Зачем его я держу?
Любовью не пахнет-
Это конец. Ухожу.

Опять история. Все та же.
Объятья, нежность, - как всегда.
Я с ним встречаюсь,
Но я по-прежнему одна.

«Две встречи» как раз о том, как я познакомилась с человеком, который меня ценил, уважал и все же любил за красоту не только душевную, но и за внешнюю. Все- таки, мне жаль этого парня. Я по себе знаю, как это любить того, кто видит в тебе лишь друга. Это тяжело, но если ты сильная личность, то и с этим справишься.
Сама по себе я - лидер. И это не моя выдумка, так говорят и мои преподаватели в университете, и друзья, да и соперницы это тоже признают. Парням со мной тяжело, но не всем. Те, кто уверен в себе, быстро находят общий язык, но все же им трудно чувствовать себя рядом со мной мужчинами. Приходится бороться с моим феминизмом . Я всегда сама оплачиваю свои вылазки в общество и никогда еще ни от кого из них никоем образом не зависела. Как скажу, так и сделаю, и ничто меня не остановит. Хм. Картинка выглядит уж больно банально - этакая пай –девочка. Если Вы так действительно думаете, то боюсь, что мне придется Вас разубедить в этом. Такой я не являюсь. До тепличного растения мне далеко, но про свою стервозность и жестокость я писать не буду. Да и вообще, цель у меня не поплакаться о своей, якобы, несчастной доле, а просто рассказать о человеке, которому не повезло и он встретил меня.

II

Итак, в новогоднюю ночь, не найдя ничего интересного, чем можно было бы себя занять, я полезла в интернет. Эта вещь, конечно, очень нужная и в какой-то степени познавательная, но чаще всего я ее использую только для того, чтобы посидеть в чате и потрепаться с чатланами. Глупое название тех, кто сидит в этой программке, но все же. Ни с кем я дальше этой переписки никогда не заходила. Номер телефона не давала, да и встретиться, как говорится, в реале желаньем не горела. Так, просто для того, чтобы немного отвлечься, приятно провести время. Чаще всего я зависала с людьми за… и мы болтали о жизни: обо всех ее плюсах и минусах.
В ту ночь я переписывалась со многими. Все поздравляли друг - друга с праздником, присылали на электронную почту открытки и поцелуйчики. Было весело. Честно говоря, даже не помню никого поименно. Ничего конкретного в памяти не сохранилось. Правда, все же, как оказалось позднее, я кому-то дала свой номер телефона. Самое интересное, тот, кому я его дала, мне не позвонил. Нет, не думайте, что я была такая пьяная, что ничего не помню! Просто очень хотелось спать,и меня постоянно звали в соседнюю комнату, где семьи все еще гуляли, танцевать и поддержать местную тусовку. Да и вообще, если Вас что-то не интересует, то Вы автоматически про это забываете. Зачем забивать голову всякой ненужной информацией?
Домой я попала только на следующий день. Отсыпалась долго. Еще дольше приходила в себя и восстанавливала силы. Про новых знакомых из интернета даже и не вспоминала. Так прошла неделя, а, может, и меньше- я точно не помню.
Вечером кто-то позвонил и попросил меня к телефону. Откровенно говоря, я была очень удивлена, когда звонивший представился Женей, которого я не только не помнила, но и не знала. Первые двадцать минут мы пытались восстановить ход событий новогоднего знакомства. Было довольно- таки интересно слушать столь романтическую историю со стороны, в которой ты играла далеко не последнюю роль. Больше всего меня заинтересовала его просьба, чтобы я хотя бы попыталась угадать место, где мы познакомились. Сколько было попыток с моей стороны! Все это было так же безрезультатно, как и попытка встретиться с какой-нибудь звездой шоу бизнеса в супермаркете.
Женька, как оказалось, очень любил общение по телефону. Все наши телефонные беседы длились более двух часов, что меня поначалу напрягало. Потом он стал проливать свет на особенности своей жизни. Как собеседник, он меня устраивал. Не полностью. Почти.
По натуре я собственница, но и с этим отрицательным качеством я борюсь, как могу. Пусть не всегда получается, но все же результат самопсихотерапии ощутим. Женьку я не ревновала и никаких особенных чувств не испытывала. Я воспринимала его только, как друга, которому можно рассказывать о событиях прошедшего дня и планах на ближайшее будущее. В свою очередь я слушала различные рецепты по приготовлению деликатесов и весьма интересных блюд. По профессии, если мне не изменяет память, он был поваром. Почему был? Сейчас он поменял место работы и крутится в какой-то фирме, название которой, как Вы и сами понимаете, я не только не помню, но и, кажется, никогда и не знала. А, может, и не интересовалась вовсе. Наша телефонная дружба сводилась к тому, что он мог часами задавать мне вопросы про мою жизнь и взгляды на определенные вещи, при этом он мог по ту сторону трубки есть малосольный огурец и слушать мои подробные ответы.
У нас не было ничего общего. Абсолютно. Он любил знакомиться по интернету, а потом встречаться с новоиспеченными друзьями, а я нет. Для меня это все несерьезно. В жизни много других способов занять себя чем-нибудь интересным и нужным. Я отдыхаю и познаю мир по-другому. Он любил готовить, а я нет. Терпеть не могу женскую работу. Приготовление пищи, уборка квартиры, глажка, стирка белья, воспитание детей - в моем же случае воспитание братьев или племянниц подруг- меня не интересовало. Я могла починить письменный стол, при этом перевинтив все гайки и шурупы, чтобы держались покрепче, вбить пару гвоздиков для картины или полотенца (на даче); настроить телевизор, видик и DVD проигрыватель, установить различные функции на этой вышеперечисленной технике и при этом я больше ни в чем не нуждалась. В принципе, обстоит именно так и по сей день моей девятнадцатилетней жизни. Я интересуюсь разными моделями сотовых телефонов, но больше всего я люблю загружать различные вирусы в компьютер, который папа потом пытается вернуть к жизни. Вот такой я непредсказуемый человек со своими тараканами в голове.
Еще мы с Женьком очень различались тем, что он был, да и есть, привязан к своим друзьям, знакомым и родителям. Эта привязанность понемногу стала переходить в зависимость и нужду быть всегда рядом. Я же ни к кому не привязана и стараюсь не зависеть от родителей в материальном плане, что у меня не совсем получается, так как я учусь на дневном отделении и не могу устроиться на приличную работу, но подрабатывать я все же успеваю, причем неплохо.
Так что, ничего общего у нас не наблюдалось, и все же мы часто беседовали по телефону. Звонил он мне через день, а иногда и несколько дней подряд. Я же ему никогда не прозванивалась и даже не спрашивала его номер телефона. Мне это было не нужно. Я не являлась заинтересованной стороной и поэтому рвений никаких не было. Единственное, что меня в нем устраивало - его отношение ко мне. Во-первых, он ни разу не видел меня. У него не было даже моей фотографии, ровно, как и его у меня. Так что, он ценил меня, как человека, который шевелит мозгами. Женя не мог предвидеть, что все-таки иногда в интернете появляются симпатичные девчонки, поэтому он и не надеялся на что-нибудь миленькое в этой заводи. Меня это устраивало. Для него куклой с голубыми глазами и длинными ресницами я не была. Ничего больше я и не желала. Отношения ни к чему не обязывали, да и я сразу дала ему понять, что нам не стоит встречаться в реальности. Пусть все остается, как есть.

III

Как я уже писала, в моей жизни есть человек, который мне очень дорог. Мы с ним познакомились ровно год тому назад. Тогда я не нуждалась во второй половинке, как это теперь иногда бывает. Наше знакомство произошло за границей, куда он приехал отдохнуть на четыре дня и где я жила уже в течение трех лет. Страну я знала неплохо и очень ее любила. Она мне заменила Родину, по которой я первое время очень скучала. Наши родители оказались знакомы и поэтому его пребыванием в столь экзотичной стране, как та, в которой мы были, занялся мой отец, прихватив и меня за кампанию. Надо заметить, что парень приехал не один, а с мамой.
Все эти четыре дня мы были постоянно вместе. Первые дни он меня немного раздражал своей упертостью. Мы напоминали двух баранов на одном мосту. Он оказался тоже сильной натурой, - лидером. Его слово всегда должно было быть весомым и, как правило, последним. Как и мое. Приходилось ему во многом уступать, как гостю, и тешить себя мыслью, что этот мальчик, который так выводит меня из себя, скоро уедет, и я больше его не увижу. Конечно, мой феминизм брал иногда верх и я не хотела сдавать ему все позиции, но приходилось. Пусть это были мелочи, но он обязательно должен был открывать мне двери и подавать руку, когда я выходила из машины. В ресторане он всегда ухаживал за мной, и меня это очень раздражало.
Самое интересное было потом. Я стала к нему присматриваться, в надежде выявить недостатки. Он оказался образованным, владеющим английским языком и с жизненным опытом - в его-то двадцать лет! Больше всего ме6ня поразило то, что он был похож на моего отца. Во многом. Они говорили, ели, пили, работали одинаково! Такого я не ожидала. Эти четыре дня пролетели очень быстро. Он оставил мне свой адрес в Москве и море номеров телефона, по которым его можно было найти.
В аэропорту, когда мы провожали его с мамой, я плакала. Это за мной наблюдается очень и очень редко. В самых крайних случаях. Я никогда не позволяла себе такую роскошь, как слабость, беззащитность и слезы. Я была папиной дочкой. И этим все сказано. Мне могло быть плохо, больно, обидно, жалко кого-то, но я плакала только в душе. Никогда не показывала свою слабость.
И все же он улетал в Москву, а я смотрела ему вслед и слезы текли по щекам. Тогда мне было семнадцать лет. Я еще не отдавала себе отчета в том, что со мной происходило.

4

После его отъезда я часто о нем думала. Мы стали переписываться по интернету. Как я ждала его писем! Что со мной творилось! Я старалась не думать о моем отношении к нему и ни за что не признавалась самой себе, что это может быть что-то искреннее, чистое и глубокое, не требующее ничего взамен. Любовь.

Любовь.
I
Любовь - заезженная тема,
Но не каждому дано ее понять.
Для одних - это просто влечение,
Для других - это с кем-то гулять.

Любовь- это высшее чувство,
Но не каждый способен любить.
Все заняты лишь собой
И не могут это чувство в сердце поселить.
26.02.01
II
Ты Богу милое созданье
С чистым сердцем и любовью внутри.
И ты, конечно, не придешь на покаянье
Своей талантливой души.
1.03.01

Ты мир весь охватила
Своим безгрешным обаяньем
И людям себя всю подарила
Наперекор всем нашим ожиданьям.
14.03.01

Это чувство я испытываю и сейчас. Мы теперь вместе в Москве и не вспоминаем о тех письмах, которые нас так связывали. Теперь каждый сам по себе. У него есть девушка, к которой, как мне кажется, он в лучшем случае испытывает легкую влюбленность. Но это ЕГО жизнь. Я же хочу, чтобы он был счастлив. И он счастлив. Это придает мне энергии и силы. Силы жить дальше. Вот такой источник подзарядки жизненных сил.
Мы с ним встречаемся где-то раз в месяц, периодически созваниваемся и перекидываемся SMS-ками. Про свою половинку он мне ничего не рассказывает, а когда же я его о ней спрашиваю, то ответ звучит следующее: «Тебя это не должно волновать. Она – это она, а ты – это ты». Но при этом он пытается как можно больше пролить света на мою личную жизнь. Зачем ему это? Есть, конечно, предположения, но главной преградой к верному ответу является девушка, которая не должна меня волновать. 
Вообщем, здесь все грустно и печально по сей день.

****
В этой жизни так часто бывает,
Что тобою любимый не любит тебя,
И твое сердце нелюбовь отравляет,
И чувствуешь себя ты, как брошенное дитя.

Тебе хочется жить для него, -
Плакать, смеяться лишь с ним,
Но «Не люблю» - эта фраза его
Говорит об одном - любовью он не был раним.
16.07.01

Другая.

И почему он молчит,
Когда меня любовь распирает?
«Нет другой»,- мне сердце говорит,
Но он о другой мечтает.

Она и в мыслях, и в душе.
Она есть там, где места больше нет.
Ее рука в его руке-
Вот и весь ответ.

«Другая». Это слово режет вены,
забирает веру и надежду вновь.
Знай, что это чувство непреодолимо,
Не даром оно зовется - любовь.
8.01.01

5

Я живу сегодняшним днем с небольшим зазором на будущее. Учусь, подрабатываю. Работаю над собой и стараюсь никогда не стоять на месте. Встречи с человеком, который мне дорог, на пару дней переворачивают мою жизнь с ног на голову, и я погружаюсь в раздумья о его отношении ко мне, ведь то, что я ему нравлюсь ясно, как день. После этого все возвращается на круги своя, и я продолжаю жить дальше, стараясь не думать ни о чем: ни о его семье, ни о его звонках - ни о чем.
Все внимание было переключено на образование и на парней я перестала смотреть вообще. А тут Женька. Друг, конечно. Разве между мужчиной и женщиной не может быть дружбы? «Конечно, нет»,- ответите Вы и будете правы. Теперь и я в этом убедилась. «Все учатся на чужих ошибках…» А вот здесь я не согласна. Нужно учиться на своих ошибках - урок запомниться на всю жизнь. Ведь, когда мы смотрим на ошибки других, то думаем, что у нас все будет иначе, да и поступим мы не так, если окажемся в такой же ситуации, как и тот, кто потерпел фиаско. Мы ведь гораздо умнее! Я на личном опыте убедилась, что не может дружба объединять два противоположных пола, но сколько мне пришлось наступать на грабли, прежде чем я пришла к этой всем известной истине.
Между мной и Женькой была дружба. Так я считала. Наверное, на тот момент так оно и было, по крайней мере, с моей стороны именно так все и обстояло.
Что мы с ним только не обсуждали! И музыку, и политику, и как и русскую, так и иностранную кухню, и различные способы приготовления блюд, и моду, и молодежь, и различные места отдыха в других странах, и, конечно же, вечную проблему отцов и детей, и даже дело доходило до того, что мы ночью смотрели вместе по телефону различные фильмы. Это было весьма забавно. Он сидел у себя дома, а я у себя, при этом разговаривали по телефону. В это же время оба переключали каналы в поисках интересной передачи или фильма. Когда такое находили, то начинали смотреть и выдвигать предположения кто же это убил Мэри, которая так честно работала в каком-нибудь там доме или заведении и кто же этот загадочный парень, которого постоянно показывают в маске. Нас нужно было видеть со стороны. Наверное, мы напоминали двух сумасшедших, которые не знали чем себя занять.
Потом он предложил нам встретиться. Что тут говорить? Особым желанием я не горела, да и лень мне было куда-то ехать, встречаться с тем, кого ни разу не видела и искать его по каким-то там особым приметам. Я долго пыталась его переубедить, что встреча- это дело тонкое, особенно в нашем случае. Она может все испортить. Ну приедем, посмотрим друг на друга, поговорим, разочаруемся и разойдемся, а так можно общаться по телефону пока не надоест. Сначала мои доводы звучали вполне логично и убедительно, но потом он начал понемногу на меня давить и я перестала отвечать на его звонки. Папа, как только слышал, что меня спрашивает Женя, сразу же (по моей просьбе) отвечал, что меня нет дома. Скрывалась я от него недолго, но где только за это время я ни побывала! И в университете задерживалась до того самого времени, в какое уже звонить неприлично, и у подруг я ночевала, и в кино на вечерний сеанс я ходила, и в Подмосковье уезжала, и сотовый ломался, и домашний тоже, и автоответчик постоянно был включен в надежде немного остудить его пыл и желание увидеть ту, с которой он уже общался по телефону полгода.
Через некоторое время я снова объявилась в его поле зрения. Сколько же было радости! Мы снова стали зависать на телефоне вечерами и он больше не говорил про встречу. Меня это устраивало. Но появилось другое. Как-то, когда я ему рассказывала про своего друга, с которым мы ходили в кино, он меня резко прервал и начал проявлять небывалую ревность в мой адрес. Каково же было мое удивление, уловив в его голосе собственнические нотки! Он стал расспрашивать все об этом друге, а когда наконец-то убедился, что друг – всего лишь друг и никто больше, он успокоился и дал мне свободно вздохнуть, хотя это и длилось не так уж долго. Думаю, не стоит и писать о том, что для него я снова пропала.
Не люблю, когда кто-то начинает качать права и давить на меня. Я всегда поступаю так и только так, как сама считаю нужным. Его же настойчивость меня приятно удивила, так как мало кто спорит со мной. Одна из моих самых близких подруг ( их всего две), Дуська ( у нее прекрасное красивое имя Лидия, но для меня она стала именно Дуськой. Так ее называют только самые близкие люди и я среди них.) как-то сказала, что у меня на лице написано: « Как ты смеешь со мной спорить и, вообще, кто ты такой? Да ты знаешь с кем говоришь? И не смей от меня ничего требовать и ставить свои условия - я сама по себе. Мне никто не нужен. Если тебя что-то не устраивает, то иди, никто держать не будет. Я не завишу от тебя и привязанности с моей стороны тоже нет. Я свободна. Во всех смыслах этого слова.» Внешность у меня яркая, так что не каждый решается ко мне подойти познакомиться, хотя желающих предостаточно. За это я тоже благодарна Богу - не подходят только неуверенные в себе люди, а те, кому действительно надо - все они рядом со мной. Так что, от общества лузеров я ограничена. Весь мой вид кричит только одно : «Я сама независимость!»
Вот и здесь, когда я увидела ревность и заинтересованность во мне с его стороны, то решила залечь на дно и дать человеку спокойно подумать над своим поведением.
Еще одна причина, по которой я не хотела с Женей встретиться, так это его рвение найти себе девушку в моем лице. Самое удивительное то, что он уже тогда был уверен, что я симпатичная и у нас все получится. Еще один воздыхатель мне был не нужен, поэтому все его попытки я останавливала со всем рвением, на какое была тогда способна. Нет, у меня была еще одна причина- я не хотела, чтобы он стал любить мою оболочку, а не содержание. Я хотела, чтобы меня ценили за то, какая я есть, какой я стала, а не такой, какой родили.
Да, и откуда у меня такое чудовищное самомнение? Я согласна, красота- понятие растяжимое. Себя красивой я не считаю, но и считать-то нет нужды - я вижу как на меня реагируют молодые люди, скольким отказывала, от скольких просто убегала… Одному, конечно, могу нравиться и даже очень, а другой и не посмотрит. Все мы люди и вкусы у нас разные. Так же, как и принципы, и жизненные ориентиры, ценности. Вот одна моя знакомая любит своего парня до безумия, а его даже и симпатичным не назовешь. Здесь он уже берет другим. Она видит только его внутреннюю, душевную красоту, а на внешний вид даже и внимание не обращает. И она так уже к этому привыкла, и даже убеждена, что лучше ее избранника никого нет и быть не может, что ничего больше не хочет и не возникает у нее и мысли о других парнях. Это ее отношение к нему, а окружающие смотрят и удивляются- что же она в нем нашла, чем он подкупил? «Ни кожи, ни рожи» - обычно мы говорим в таких случаях. Вот и здесь ни у кого и мысли не возникает узнать его как человека. Зачем? Он некрасивый, а значит, ничего особенного в нем нет, да и сам вид уже отталкивает. Так всегда. Важную роль играет твоя внешность. Не зря говорят, что по одежке встречают, а по уму провожают. И ничего мы не можем с этим поделать.

-6-


Помню, однажды мои родители уехали в Подмосковье на все выходные. Я осталась одна. Надо сказать, я люблю посидеть в одиночестве. В эти минуты, часы или дни можно о многом подумать, оценить все, взвесить, пересмотреть свое отношение к людям или к каким-нибудь вещам в своей жизни, о которых раньше ты не задумывался. Я часто смотрю на себя со стороны. Это помогает разглядеть свои недостатки и исправить их. Да и вообще, одиночество- вещь полезная.
Бывает, включу музыку, возьму блокнот и карандаш, сяду в кресло и начинаю писать стихи. Могу выдать и семь штук за раз. Потом это все я вписываю в свой сборник, а самые любимые публикую в интернете на одном сайте.
В тот вечер я ему позвонила. Сама. Впервые. Предложила встретиться. Было часов шесть. Женька был занят, поэтому решили, что, когда он освободится, то сам мне позвонит. В часов десять он объявился. Самое интересное то, что он уже был тогда у какого-то друга.
- Ну что, как ты там? - спросил он меня.
- Нормально. Телевизор смотрю, а ты где?
- Пока у друга. Думаю, через полчаса освобожусь.
- Это будет около одиннадцати.
- И что?
- Ничего особенного. Потребуется еще полтора часа на дорогу- будет двенадцать. Я в такое время не поеду.
- Ладно, действительно поздновато.
- Встретимся потом. Спокойной ночи, - сказала я ему и со спокойной совестью положила трубку.
Это могла бы быть наша первая встреча, но ее не было. Не получилось. Время шло, а мы по-прежнему поддерживали связь только через телефон. Он мне рассказывал о своих планах, о том, что теперь один. Девушку свою Женька очень любил, да и любит, я думаю, по сей день. Не знаю сколько они встречались, но он действительно был привязан и предан ей. Как оказалось позднее, ее отношение к нему начало понемногу меняться. Девушку перестало устраивать то, что парень всегда выпивал по бутылке пива в начале и в конце встречи. Он почувствовал ее охлаждение и расстался с ней. По нему и сейчас видно, что какие-то чувства еще остались.
Любовь не проходит так. Ее ничем не вытравить. Нужно время. Это чувство начинает понемногу угасать, в конце - концов оно практически исчезает у тебя в душе, но стоит только увидеть своего избранника или избранницу, с которой у вас было столько общего, как это чувство снова оживает. Как писал всем нам известный бразильский писатель Пауло Коэльо, любовь - сродни плотине: если оставить хоть крохотную дырочку, куда может проникнуть тоненькая струйка воды, то вскоре под напором ее рухнут стены, и придет мгновение, когда уже никому не под силу будет сдержать силу потока. Если же рухнут стены, любовь завладеет всем и надо всем возобладает:: ей безразлично, что возможно, а что- нет, ей нет дела до того, по силам ли нам удержать любимого рядом, любовь- неуправляема. И ведь если то, что ты испытываешь к другому человеку и есть это чувство, то всегда, даже если вы расстались, эта «дырочка в плотине» остается и она обязательно еще даст о себе знать.
Его любовь к ней была по-прежнему жива, хотя от нее не так уж много чего осталось. Женька старался не затрагивать эту тему.


7

Прошло полгода. У меня началась летняя сессия. Конечно, я не сидела целыми днями над книжками и конспектами, но все же к экзаменам готовилась. С друзьями по-прежнему встречалась, ни в чем себя не ограничивала и ждала жаркого лета.
В этот раз мне не нужно было придумывать причину, из-за которой мы не сможем увидеться с интернетовским другом. Он все и сам понимал: сессия- это серьезно. Нужно готовиться, чтобы сдать все на отлично. Откуда было ему знать, что я не горбачусь над учебниками? Тем самым у меня появилась отсрочка на месяц, но все же я пообещала. Что как только сдам все экзамены, мы обязательно увидимся. Если я что-то сказала, то так и сделаю. Обещания назад не забирают.
Итак, мы должны были встретиться. Наша дружба длилась уже более полугода- пора бы уж.

- 8 -

« Одни события происходят в нашей жизни для того, чтобы вернуть нас на истинный путь Судьбы. Другие нужны для того, чтобы мы применили в жизни свои познания. А некоторые события призваны научить нас. »
Пауло Коэльо.

Для чего мы познакомились? Я верю, что в нашем мире ничего просто так не происходит. В каждом слове есть смысл, в каждом поступке есть результат, которого мы добиваемся. Вы можете встретить на улице по дороге домой или на работу человека, которого вы не знаете и видите впервые. Он вам улыбнется и скажет: «Добрый день». Этого будет достаточно. Вы улыбнетесь ему в ответ и вас будет хорошее настроение целый день. И откуда взялся этот незнакомец? Это уже не важно. У него была миссия- подпитать вас энергией, дать вам второе дыхание, приободрить, освежить. И он с этим прекрасно справился. Вы летите, порхаете, вы готовы на подвиги, настроение повышенное и вы, излучая жизнерадость, передаете свой настрой окружающим.
Так что у каждого из нас есть свои маленькие и не очень миссии. Вы можете словом как оживить, так и убить человека. Ваши поступки тоже носят свой характер. Прежде, чем что-либо сказать или сделать, хорошенько подумайте, что из этого выйдет, как это будет выглядеть и нужно ли это вообще.
Какой характер носило наше знакомство я не знала, но хотела узнать, поэтому и решила посмотреть, что же из всего этого выйдет.
Женя звонил мне после каждого экзамена и узнавал отметки, подбадривал и шутил.
У меня есть особенность- как бы мне человек ни нравился, я всегда стараюсь узнать о его недостатках. Так мне легче в общении- можно избежать ненужных разговоров на щекотливые темы, да и не строить иллюзий вообще. Нужно здраво оценивать свои силы и возможности,а также окружающих вас людей. Мы, конечно, не имеем права судить других. Каждый сам себе судья. У нас свой внутренний мир и мы знаем глубину своих страданий ,- тех, страданий, в конце которых мы теряем смысл жизни.
Я видела достаточно недостатков в своем знакомом, но все же он был хорошим человеком. Я старалась понять ход его мыслей и поступков. Мне было интересно наблюдать за ним со стороны и хотелось посмотреть каким он станет через 10-15 лет. Люди меняются каждый день. Если вы не чувствуете изменений в своих знакомых, друзьях и родственниках, значит, вы плохо их знаете, так что вам тяжело уловить едва заметные преображения в них. Жизнь не стоит на месте.


9

После сдачи всех экзаменов он мне позвонил и мы назначили день встречи. Она мыла намечена на 28 июня. Описали друг другу отличительные черты, по которым можно было бы различить нас в толпе, сказали, кто в чем приедет и отправились на встречу.
Так как у меня нет секретов от моей любимой Дуськи, то соответственно она была в курсе всех моих приключений, а также знала о Женьке ровно столько, как и я. Мы часто с ней разговаривали по телефону и обсуждали новости. Когда она узнала, что он - шеф повар итальянского ресторанчика, то ему было сразу же придумано прозвище- поваренок. Я совсем не помнила о нем до его звонка, а потом с трудом вспоминала, как же его зовут.
Женьке было 22 года. На год старше того, кого я так любила. Всего лишь год разницы, а сколь разными оказались их мировоззрения! Что и говорить, Женька и рядом не стоял с дорогим и близким мне человеком, но у него были свои отличительные черты, какие я еще ни у кого не встречала.
Не знаю откуда у меня такие убеждения, но почему-то я считаю, что мужчины никогда не плачут, не проявляют слабости и неуверенности. Настоящие мужчины. По крайней мере, именно таким и был мой идеал.




ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ