Пирожок

                * * *

У людей, добирающихся на работу пешком,  и у тех, кто пользуется в данном случае общественным либо личным транспортом, имеются примерно одинаковые шансы не попасть вовремя на свое рабочее место. Причиной этому могут являться:

          - дорожно-транспортные происшествия (вы сбили, вас сбили, вы увидели аварию, вас не увидел водитель, вам повезло, не повезло пассажиру, он успел, пешеход опоздал - и так далее, расширяя список забавных словосочетаний использованием всех известных местоимений и глаголов);

          - несчастные случаи, причинами которых могут быть: электрический ток, огонь, вода, медные трубы, либо просто одна труба из какого-нибудь более-менее прочного материала, ударная волна, морская волна, волна негодования большой массы людей, а также относительно небольшой группы мыслящих так или иначе особей различного пола, вероисповедания, социального положения, роста, веса, цвета кожи и обложки удостоверения;

          - счастливые случаи как следствие несчастных случаев других жителей нашей планеты. Здесь силу имеет и обратное утверждение. Например, вы ликуете по поводу выхода в какой-нибудь финал какого-нибудь чемпионата вашей самой любимой команды в самом любимом вами виде спорта. Причем об этом вы узнали из обожаемой вами газеты, свежий номер которой находится в руках гражданина, сидящего на соседнем месте. А теперь представьте, что во время изливания своих положительных эмоций вы не перестаете жевать пирожок с курагой, купленный по традиции у входа в метро. И этот пирожок, не успев разделить с вами радость победы ваших любимцев, успевает лишь одно: попасть в “не то горло”. Вы, продолжая ликовать, перестаете жевать и начинаете прокашливать кусочек вкусной кураги сначала как бы стесняясь окружающих и соседа; затем, наращивая частоту и громкость своих попыток избавиться от уже не такой любимой кураги, перестаете ликовать, но еще сохраняете способность различать лица свидетелей вашей неожиданной радости.

          После непродолжительного сольного выступления вы перестаете кашлять, все-таки выпускаете из рук пирожок с ненавистной курагой, и переходите к следующему номеру вашего бенефиса - пантомиме. Оригинальными движениями своих конечностей вы начинаете просить окружающих разделить с вами то ли радость за спортсменов, то ли остаток вашего завтрака. Но поскольку вы только начинаете осваивать  данный жанр, зрители воспринимают ваши призывы скорее как незатейливый способ привлечь к себе незаслуженное внимание и начинают формировать вокруг вас свежее общественное мнение, выравнивая при этом свои ряды, чтобы всем было видно.

          Сразу после вашего пластического этюда наступает кульминация: попурри на темы монологов Герасима  из балета “Му-Му” и здесь, пока не стихли аплодисменты, вы мануально объявляете антракт и спокойно теряете сознание.

          После того, как вас вывели из комы,  интересуетесь, на каком месте ваша любимая команда; искренне радуетесь, наблюдая при этом за пузырьками в физрастворе  капельницы...