Грани души одиночество

                …Все пастелью тумана смажется,
                Все насытиться вдохновением.
                И слеза на щеке не кажется
                Ни судьбою, ни преступлением…
                Андрей Белянин.

Все просто ужасно. Да и что может быть хорошего в жизни одиночки? Когда поздним вечером приходишь в пустой и темный дом, и некому сказать тебе «Здравствуй, любимый. Где ты так задержался?» Наверное, в этом есть свой смысл – конечно есть, ведь в мире нет ничего совсем уж бессмысленного, - но я его пока еще не нашел. Хотя тоскливыми вечерами именно это утешает меня. Но с каждым прожитым днем все острее пустота, пожирающая изнутри остатки моей души.
И вот я выхожу на улицу. Промозглая осень, ночь и холодный дождь вперемешку с листопадом. Конец сентября. Спешу в ближайшее кафе – «Кофеварка». С какого-то момента, я даже не понял, пришло осознание, что это – самое любимое мое заведение. Плюхаюсь за любимый опять же столик. Он стоит в углу, под большим абажуром, и чуть в стороне от остальных. Полная иллюзия ниши и отдаленности от других. То, что мне нужно. То, что я есть. Наблюдатель, иногда – о, как редко! – комментатор, но никогда – участник….
Официант приносит заказанный чай. Вдыхаю любимый аромат: вишня…. Напиток обжигает рот, оставляя легкий привкус солнца и спелых ягод. Ройбош. Погружаюсь в себя, на миг забывая о ледяной корке, сковывающей внутренности, корке, что исправно защищала меня, кажется, всю мою жизнь. Но нет, не всю. Перед глазами сами собой всплывают картинки детства: карусели, ощущение полета и запах хвои. Девчоночий голосок рядом. Кажется, это Вика – моя бывшая подруга.
 Бывшая…. Теперь все – только бывшие. Нет, о нет, у меня есть друзья! Люди, с которыми днем я хожу в кино, смеюсь, гуляю, болтаю ни о чем. Люди, которым я помогаю, потому что они…мои друзья? Но я ничего не испытываю к ним. Мне все равно, будут они жить или умрут. Мне все равно, больно им или хорошо. Это страшно, правда?
А мне нет. Я разучился бояться. Разучился чувствовать. Наверное, все-таки правы те, кто называет меня блонди. Бесчувственная скотина.
Я улыбаюсь и киваю. И говорю, что мне очень приятно. Но…все таки одно чувство у меня осталось: сожаление. Сожаление о том, что могло бы быть со мной. Но не случилось. Переплетение горящих взглядов. Смущение, когда твою руку случайно задевает чужая рука. Прогулки вместе. Биение родного сердца рядом. Объятия, не несущие похоти, дарующие защиту и утешение израненной душе.
Да, все это есть, но…у других. И предательское сожаление приходит всякий раз, когда мой взгляд падает на этих самых других. На тех, кто даже не понимает, какими сокровищами обладает.
Выныриваю из воспоминаний и лениво оглядываюсь. Бармен с обкуренной физиономией нехотя протирает стаканы. Несколько человек смеются над чем-то в дальнем углу.
Затягиваюсь сигаретой. И сразу же вспоминаю одну мою знакомую со смешным именем. Она начинает демонстративно кашлять всякий раз, когда видит в моих руках сигарету. Она твердит, что надо бросать курить. Да и не только она. Но сигарета занимает руки, а дым, кольцами уплывающий к потолку, успокаивает нервы, возвращая такую привычную уверенность в себе. Замыкая внезапно возникшие прорехи в ледяном панцире. Унося с собой нечаянную слабость.
Допиваю чай и выхожу из кафе. Я направляюсь к дому, и на губах моих играет улыбка. И лишь я знаю, что она также пуста, как и моя душа….