Весна наступила: все чаще выходит солнце
И нежным своим огнем поливает город.
Моё – по мостам и серым дорожным кольцам.
Твоё – для мостов и мокрых дорог – опора.
Тепло проступает в ветку набухшей почкой,
Птиц пением и тишиной заряжая воздух.
Моё – по корням туда, где танцуют звезды.
Твоё, днем нагревшись, корни согреет ночью.
Мой город – пустыня, край не рожденных башен,
Но лезет сквозь камень жизнь, проявляя рьяность.
Её возрождение – в крепком союзе нашем,
За этим, упав с небес, в тебе растворяюсь.
Весна наступила
© Copyright: Алексей Вермут, 2005
Свидетельство о публикации №105032000029
Свидетельство о публикации №105032000029
Рецензии
Ладно, Алексей... Уговорил... покритиковать немного...^)
Стихо хорошее, образное... Стало бы ещё лучше, если чуток подправить... Но, это моё лишь мнение (оно может не совпадать с мнением автора...:)
1. В стихе желательно "совпадение" рифм во всех катренах.
здесь, у Вас: 1-й и 3-й катрены имеют рифму:1-3, 2-4... Так?.. Согласны со мной?.. А вот 2-й катрен -- рифма 1-4, и 2-3.
2. Количество слогов "скачет", хоть и не очень это заметно с первого взгляда... НЕ поленитесь посчитать по строчкам катренов. У меня получилось вот что:
1 катрен: 14, 13, 13, 13...
2 катрен: 13, 14, 13, 13...
3 катрен: 13, 13, 14, 13...
Немного "резануло" выражение: "Тепло проступает в ветку набухшей почкой"... По мне бы было верным написать: Тепло проступает в веткЕ набухшей почкой... Почему? -- потому, что "проступать" можно на поверхности чего-то, но не в чём-то, мне так кажется...Правильней было было бы: "ПОступает" -- но это простенько очень получается... эффект не тот совсем...:)Я тут тоже "насиловала" своё сознание, в поисках выражения смысла этой строкой... и никак!..:) Если "в ветку" -- то -- "поступает"! Если "пРоступает" -- то в ветке!.. А, впрочем -- Вам виднее ведь!..:) Вы автор, а мнение автора -- НЕоспоримо!.:)
3. "За тем" я, упав с небес... За чем -- за ТЕМ?.. Или просто неправильно написано "ЗАТЕМ"?..:))
Ну, вот, пожалуй и все "размышлизмы" по поводу стиха...:)
С уважением и наилучшими пожеланиями во всём,
Наташа
Осанна 04.05.2005 21:51 • Заявить о нарушении
Стихо хорошее, образное... Стало бы ещё лучше, если чуток подправить... Но, это моё лишь мнение (оно может не совпадать с мнением автора...:)
1. В стихе желательно "совпадение" рифм во всех катренах.
здесь, у Вас: 1-й и 3-й катрены имеют рифму:1-3, 2-4... Так?.. Согласны со мной?.. А вот 2-й катрен -- рифма 1-4, и 2-3.
2. Количество слогов "скачет", хоть и не очень это заметно с первого взгляда... НЕ поленитесь посчитать по строчкам катренов. У меня получилось вот что:
1 катрен: 14, 13, 13, 13...
2 катрен: 13, 14, 13, 13...
3 катрен: 13, 13, 14, 13...
Немного "резануло" выражение: "Тепло проступает в ветку набухшей почкой"... По мне бы было верным написать: Тепло проступает в веткЕ набухшей почкой... Почему? -- потому, что "проступать" можно на поверхности чего-то, но не в чём-то, мне так кажется...Правильней было было бы: "ПОступает" -- но это простенько очень получается... эффект не тот совсем...:)Я тут тоже "насиловала" своё сознание, в поисках выражения смысла этой строкой... и никак!..:) Если "в ветку" -- то -- "поступает"! Если "пРоступает" -- то в ветке!.. А, впрочем -- Вам виднее ведь!..:) Вы автор, а мнение автора -- НЕоспоримо!.:)
3. "За тем" я, упав с небес... За чем -- за ТЕМ?.. Или просто неправильно написано "ЗАТЕМ"?..:))
Ну, вот, пожалуй и все "размышлизмы" по поводу стиха...:)
С уважением и наилучшими пожеланиями во всём,
Наташа
Осанна 04.05.2005 21:51 • Заявить о нарушении
Спасибо, что так развернуто и аргументировано!
Слоги никогда не считал, меня за это даже ругали раз.
Но обязательно посчитаю.
Никогда бы не задумался над "проступает". Если буду менять, то совсем на другой глагол или всю строку.
"За тем" разделил, чтобы не читалось, как "потОм", а читалось, как "для того чтобы" - смысл именно такой.
Месяц над этим мучился...
Ещё раз спасибо! Хорошо Вы критикуете, конструктивно! :)
Алексей Вермут 05.05.2005 02:10 Заявить о нарушении
Слоги никогда не считал, меня за это даже ругали раз.
Но обязательно посчитаю.
Никогда бы не задумался над "проступает". Если буду менять, то совсем на другой глагол или всю строку.
"За тем" разделил, чтобы не читалось, как "потОм", а читалось, как "для того чтобы" - смысл именно такой.
Месяц над этим мучился...
Ещё раз спасибо! Хорошо Вы критикуете, конструктивно! :)
Алексей Вермут 05.05.2005 02:10 Заявить о нарушении
Ох, Наташа, Вы ещё "Ртуть" не читали и "Золото"... - там столько неувязок, столько кутерьмы лишней!
Боже мой! Надо бы их убрать поскорей со стихиры!!!
Ай-Ай-Ай :)))
Алексей Вермут 05.05.2005 02:17 Заявить о нарушении
Боже мой! Надо бы их убрать поскорей со стихиры!!!
Ай-Ай-Ай :)))
Алексей Вермут 05.05.2005 02:17 Заявить о нарушении
Нет, Алексей, это неверное решение -- убрать... Если стихо написано -- оно должно жить... и правиться... Если оно выписано строчками из сердца, а не просто так... Вы же сами хотели, чтобы Вам указали на возможные "ошибки"... Я же пришла "не громить" и не унижать достоинство стиха или Ваше...Мне в своё время помогали друзья, разъясняли, как сделать лучше... И именно Стихире я обязана всем, и без обид на кого-то... Так, что не торопитесь выкидывать уже родившееся!
Удач Вам творческих!
С уважением,
Наташа
Осанна 05.05.2005 10:31 Заявить о нарушении
Удач Вам творческих!
С уважением,
Наташа
Осанна 05.05.2005 10:31 Заявить о нарушении
Да... а слоги -- считайте, всё же... Наш слух, порой подводит нас... Спустя какое-то время -- и считать не нужно будет -- сами будут "рождаться-ложиться" в строку так, как надо, без запинки... (Без обиды, пожалуйста, на меня, ладненько?..:) Я в учителя по стихо-сложению не гожусь, но секретиками маленькими поделиться готова всегда...:)
Осанна 05.05.2005 10:35 Заявить о нарушении
Осанна 05.05.2005 10:35 Заявить о нарушении