Отрывки

- А водить сложно?
- Не сложнее, чем Need for speed.
И джойстик.

- Сигареты – это вещь (закуривая)
- Сигареты – это говно.
- А ты сам-то пробовал?
- Ха, пробовал. Да я от этого пять жизней отучивался!

Не думаю, что можно долго просидеть в готическом замке: разве что жизни две-три.

Трубадур ушел с трубадурами
Дурить бошки людям, теперь труба –
Все звонками да перекурами
Тешится самодур, он прямей столба.


Так вот, а еще есть такие страны разные, где лето такое длинное, что растут там всякие фрукты южные, которые у нас стоят бешеные бабки. Вот например виноград: они им так там объедаются, что большую часть собранной ягоды давят в огромных чанах в мясо, а потом разливают в большие бочки и хранят. Долго. Чем дольше – тем лучше. И пока они где попало бродят, все это дело у них закисает. Преимущественно под землей. В подвалах. А потом они разливают по бутылкам и нам же толкают за несметные сокровища. Ну или пачки денег. Бартер. Мы им пачку денег – долларов пятьсот – а они нам рюмку вина. И еще выпендриваются-извращаются словесно: это де амаретто, а это там бордо, а то блин жакюр мон де хрен восемьдесят пятого года закваски.
Ну и вот. Пригласили меня как-то знакомые на обед. Не то что бы совсем знакомые, но пару раз виделись. Узнал я их, конечно, не сразу, лица у них были какие-то красные и самодовольные. Жрали оливье, дичь всякую в перьях, бананы там, птичье молоко (вот извращенцы – голубей доить!) в шоколаде. Подхожу к столу, а они все встали, как будто я Сталин какой-то, а самый главный – во главе стола в смысле - тост произносить собрался. Напыжился весь. Мне кто-то сует бокал тонкого такого стекла – как бы не откусить – а там бурда какая-то бордовая плещется.
- За великую Францию, Вакха, и всех остальных. Пусть нам не будет пусто.
- Да полно вам, Александр Борисович, нам – и пусто?! Нет…
Выпили. Занюхали. Закусили – по привычке.
А они опять сделали такие самодовольные, я бы даже сказал самовлюбленные, лица причмокнули и говорят: «удивительно богатый букет! Послевкусие так и пышет!»
Принялись за оливье. Ушли, можно сказать, с головой. А я эту дрянь, которую они пили, выплюнул за диван. Да только не удачно выплюнул – или наоборот удачно – только попал я - куда бы вы думали? Куда бы вы не думали, а попал я прямо на Мурку, по совместительству - египетского кота. Египетский не египетский, а кот этот, в смысле кошка, совсем не солидно зашипев, дернул с места и врезался в шкаф с глухим стуком. Гости обернулись, но почти сразу продолжили свои пьяные разговоры.
«Ну ничего», говорю я Мурке. – «Извини. Постирают – и все будет хорошо». Мурка обиженно скрылась в темноте соседней комнаты.
Гости становились все более вялыми и все более погружались в салат и свои бессмысленные глупые разговоры ни о чем \\ в сторону шепотом\\.
А тем временем на балконе появились жулики. Оказывается, они уже пару раз прозвонили телефон – который был отключен – пару раз позвонили в дверь – никто не подошел. Потому что играла «Марсельеза». Во всю ивановскую. Ну вот и решили: можно (думали это радио включенное оставили, чтоб их – их! – обхитрить).  По правде сказать, это и не грабители были вовсе, а так - воры. Квартирные. Бритые на лысо – я таких на скамейках видел. С пивом. А еще иногда приходят и то пьяными прикидываются, то Журавлевых спрашивают, то свидетелями Иеговы прикидываются даже! Приходят и говорят:
- Иегова.
А я говорю:
- А вы его видели?
- Нет.
- А хотите знать, как все было на самом деле?
- Типа вы знаете? Между прочим в библии написано все как было.
Правда потом оказалось, что это все-таки были настоящие свидетели Иеговы.
- Да нет же. Вот, как щас помню: приезжает как-то Иосиф в Назарет…
И ходит с тех пор по самой большой религиозной организации мира байка: в Сибири на пятом этаже живет очередная аватара Иисуса.
Ну и вот.
А грабители-то наши призадумались. Закручинились. И стали лысины чесать. А гости своими глазами пьяными на них зырк и ресницами так: хлоп, хлоп…
- А-ааа!!! Изыди, изыди, сгинь! Александр, звони в милицию!
Хозяйка вскочила от перепугу.
Александр по-ковбойски (с двух миль в муху промаха не дам) выхватил мобильник и замер в нерешительности:
- А номер-то какой?
- Ноль два, итит твою мать, - крикнула хозяйка в полнейшем аффекте эффектно потрясая сковородкой в сторону балкона. Они всегда почему-то говорят «итит твою мать».
Ужо, клятвопреступники, вам, ужо!! Клятвопреступники в ужасе лезли на крышу. Скалолазы хреновы. Сталлоне на них нет!
Короче, в милицию звонить отложили. Сами смылись. «А вот сигнализацию поставить неплохо бы», - подумал я и зевнул.