Без названия

 …Пустота. Ничего нет вокруг. Какой-то тусклый свет; но он не бьет в глаза, а обволакивает со всех сторон и заставляет почувствовать себя беспомощной. Теряешь равновесие. Голова как в тумане. Нет желаний. Нет чувств. Нет эмоций. Есть одна дикая и навязчивая идея: ОН. Больше ничего. И никого. Уйдите все. Как вы можете жить, когда рядом с вами нет этого человека? Как вы можете есть, спать, ходить на работу – и чувствовать себя превосходно? Он ведь далеко… Я не вижу его, не слышу. Не хватает воздуха. Какие-то опоздавшие слезы душат горло. Они льются из сердца. Ты не любишь меня. У тебя есть она, а может, и еще одна, и завтра еще две – но только не я. Ты меня не видишь. А я в этом круге мрачного света. Ничего не вижу и не слышу. Не понимаю, что нужно делать. Я забыла все инстинкты, разучилась ходить, говорить. Мне не нужны люди. Мне не нужна еда, сон. Ты услышишь меня когда-нибудь, милый мой? Мои слова рассеиваются в этом тумане и не долетают до тебя. Ты за чертой. А я окончательно теряю самообладание и лечу в пропасть. Там жутко. Но не мне. Мне жутко только в единственном случае: если нет тебя рядом. Если нет твоих глаз, твоей улыбки, твоих рук, твоего смеха, твоих шуток. Я лечу в никуда. Но мне не страшно. Если нужно испытать что-то очень ужасное и за это мне в награду будет дано хотя бы несколько дней твоего тепла и нежности – я не буду раздумывать ни секунды. Частичка твоей любви даст мне сил на много дней вперед. Мне так хочется, чтобы ты мне поверил…
         Неужели ты не видишь моих глаз?.. Посмотри – в них главное: моя безграничная любовь к тебе. В них нежность котенка к матери, и в то же время сила кита, рассекающего морскую волну – чтобы пробить оковы на твоем сердце; доброта сказочной феи, которой подвластны все самые благие дела, преданность убогой дворняги, готовой на все ради человека, бросившего ей кусок хлеба. Почувствуй сердцем мое тепло. Я лечу к тебе сквозь эту ужасную пропасть, и, наивная, думаю, что она обязательно когда-нибудь кончится, и ты поймаешь меня, подхватишь на руки и никогда не отпустишь. Темнота слепит меня. Я уже не понимаю даже, жива ли я. Я нахожусь в какой-то прострации, но для меня страшно не это, а то, что рядом нет тебя. Пусть мне будет больно, жутко, тяжело, но главный человек для меня – это ты, только ты, слышишь?! Нет, ты не слышишь меня. Я это чувствую. Я как будто хочу пробить стену. Я продираюсь сквозь какую-то густоту, ноги вязнут, не слушаются. А я думаю: вот еще немного – и там ты. Мне кажется, что я должна через это пройти, ведь к счастью путь, как известно, тернист.
         …Но мне больно. Невыносимо больно. Куда еще полететь? Господи, какие тяготы еще ты мне преподнесешь? Я хочу уснуть и не проснуться. Вру. Как раз этого мне и не нужно. Дайте мне бурю, гром, град, метель, шторм, а можно все сразу – и я захочу все это пройти, и потом мне уже ничего не будет страшно, и ты будешь со мной. Я сильная. Я смогу. Опять вру. Я слабая. Я ничего не могу. Глупости. Я терплю все. Все, что со мной происходит. Ради тебя. Ради того, чтобы быть с тобой. Чтобы реализовать сегодняшний сон. Ведь он приснился на пятницу, а сны на пятницу иногда сбываются. У меня однажды сбылся. А ты так целуешь… Мягко, нежно. Да и не может быть по-другому. Ты самый лучший.
         … Я теряю сознание. Что-то сковывает мои движения, какая-то сила не дает повернуть голову, даже открыть глаза… Я не могу дышать… Вдруг как будто кто-то открыл струю воздуха – чистую, свежую. Вокруг светло, дышится легко, и я понимаю, что произошло: ТЫ пришел ко мне. Ты будешь со мной. Всегда. Я люблю тебя.

Ноябрь 2003 г.