Мечты...

Так. Села, взяла в руки большую кружку кофе… Иногда мне жалко, что я не курю. Сигаретка сейчас была бы кстати. На столе передо мною открытый дневник. Третий по счету. Я дописала его под завязку. Я бы могла написать книгу, что значит жить в одиночестве… Все что у меня есть, это мои дневники. Не знаю, чтобы я без них делала? Как бы пережила свое постоянно депрессивное состояние? Я виду дневник с седьмого класса. Тогда вся моя писанина была похожа на школьное сочинение «как я провел день». Но, чем старше я становилась, тем сложнее и полнее получались мои рассказы. Мысли почти вытеснили действия. И вот сейчас, я на третьем курсе института… Пишу мой пятый дневник…
А этот третий. Его я люблю больше всего. Хоть в нем и много боли, зато тогда моя жизнь имела хоть какой-то смысл. Безответная любовь, предательство, обиды, унижения, гордость… Я страдала, но, в то же время, я была счастлива! Меня переполняли эмоции! В те годы я написала свои лучшие стихи! А сейчас застой… Пустота… Ничего… На моем теле как будто поставили штамп «душа здесь больше не живет!». Как безудержно мчится время! Я не уловила момент когда мои «еще 20» переросли в угнетающее «уже».
Перелистываю дневник… Да… Раньше я умела мечтать! Я верила, что есть на свете моя половинка! Куда ушло это чувство? Когда оно покинуло меня? КОГДА случился этот переломный момент? Когда я разочаровалась в жизни, в людях, в себе…
Вот она! Моя любимая страница! Читаю…
«Как же одиноко! Как же мне одиноко! Я хочу любви! Хочу любить и быть любимой! Хочу засыпать на груди у любимого и просыпаться с его огромной ладонью у себя на животе. Хочу, чтобы вся моя одежда пропиталась его запахом, а мои волосы – табачным дымом его сигарет. Хочу уткнуться лицом в волны его волос. Хочу поднять глаза в небо и почувствовать его дыхание на своей шее. Хочу прижаться телом к его сильной спине. Хочу превратиться в маленького котенка под его большими руками и уснуть, свернувшись калачиком в его ладонях. Хочу забыть о том, что на свете есть еще кто-то, кроме нас! Хочу, чтобы он положил мне голову на колени, а я гладила его волосы и пела… Я бы пела всегда! Пела от счастья! А когда не пела – мурлыкала под нос от наслаждения. От того, что я люблю и любима! От того, что я маленький пушистый котенок у милого на руках. Хочу говорить: «Милый, любимый мой! Я люблю тебя больше жизни! Я хочу, чтобы ты тонул в моей ласке и нежности! Я хочу свести тебя с ума своими поцелуями! Хочу обжигать тебя своими прикосновениями. Хочу, чтобы ты чувствовал меня всеми клеточками своего тела! Я хочу сделать тебя счастливым!» И он поймет все и, как маленького наивного ребенка, посадит к себе на колени, заключит меня в крепкие объятия, а я склоню голову ему на плечо и буду мечтать о каждой минуте, проведенной рядом… Я буду заботиться о нем, когда он будет в этом нуждаться. Если он устанет, я смахну рукой все его печали. Отгоню неприятные мысли и наполню его душу ароматами цветов. Я скажу: «Где бы ты ни был, что бы ты не делал, я буду всегда с тобой! Ты просто вспоминай меня! Вспоминай меня на работе, вспоминай в кафе с друзьями, вспоминай, когда стоишь в пробке… Вспоминай! И ты почувствуешь рядом с собой мой запах, ощутишь мои прикосновения и поцелую, услышишь, как я пою тебе! Вспоминай!»
Мать, ребенок, любимая, друг… Всем буду я для своего милого! Пусть он только отыщет меня! Ищи меня, любимый! Ищи! Я не буду убегать и прятаться! Вот она я! Стою посреди огромного луга, усеянного цветами. Я одна, я готова, я жду тебя. Отыщи же меня! Отыщи!
Тебя нет так долго… Целою вечность! Слезы, как дождь за окном, капают и капают. Я не могу их остановить! И если они не льются из моих грустных глаз, это означает лишь то, что они срываются с самого края сердца и падают на дно моей души. А когда душа переполнится этим соленым морем, они снова польются из глаз. И так бесконечно! Пока мой любимый не найдет меня! Жить надо, чтобы любить и быть любимым. А зачем еще жить?»