Алле, доброе утро... Ветер слабенький, солнышко... Я вас поздрав

Мне нужно писать. Просто текст. Не думать, не надеяться, не верить, не любить. Просто. Ровное дыхание и тонкий голос неизвестной певицы перебиваемый мужским речитативом. И ждать пока снова услышишь этот голос... Улетай... туда, где песня наша, туда, где ждут тебя... Улетай... Где край родной, где песня наша... Туда, где без тебя... И снова перебит ее высокий до неразборчивости голос... Город... И хочется печатать быстрее. Алле, доброе утро... Ветер слабенький, солнышко... Я вас поздравляю,  мы готовим кофе в постель... Так и жить, наверное, в этой скорлупе... нет, пленке, покрытии... как лучше сказать... все равно. От утра до утра. Ненавидеть одинокие вечера с ночником-полумесяцем и старой, с трудом отысканной книге с родными кирилло-мефодиевскими буквами... И перебирать иногда в уме проблемки, набежавшие за день. И одеяло покажется холоднее, чем когда-то где-то... Там, где, если пересечь океан, остался дом. И живет своей жизнью – знакомой и отдаляющейся, растущей из почвы, откуда сама я вырвана и неаккуратно пересажена... За четыре моря, за четыре солнца... Оказалось, просто ты бросал слова на ветер... О чем же я? Одеяло, матрац, постель. Темная комната и какое-то безвыходно-голое окно. И как ни прижимай к себе Зайцев, холодно, холодно... Пальцы коченеют, мерещатся шаги любимого кота, оставшегося Там... А было или нет? Вопрос этот всегда мучит душу замкнутую вдали от собственой жизни... Как будто параллельные прямые пересеклись. И там, дома, осталась нетронутая, неразбитая, несовершеная и этим прекрасная, настоящая Я. А нелепая вторая половина, являвшаяся в бессмысленных абстрактных снах, вышла наружу и улетела... Было или нет? Теперь вот кажется, что было, и хранишь в каждом предмете память такую нечеткую, что уже и сама не знаешь, толи стирается она, толи заостряется, толи детали дорисовало тоскующее воображение, толи сохранило жалостливое сердце... Жить от утра к утру... И не потому, что люблю утра здесь, где хорошо задекорированное под воздух вещество врывается несуразным синтетиком в тело... Ждать утра, читая тексты и не проникаясь смыслом, читать, чтобы выбиться из сил и в изнеможении уснуть на рассвете... И во сне бродить по залам своей памяти новой и старой, как по музею своей жизни, где картины вразброс, где перепутаны даты и названия под картинами... Ждать утра не из любви к утру, а оттого, что утром нет больше времени думать, ведь есть обязаности и хлопоты, и как бы не опоздать на автобус в школу, и доделать проект, и заполнить анкеты на работу... И понравиться вон тому мальчику с ражими кудрями, и как бы встретиться снова с подружкой на ланче, и как бы поймать на перемене Джорджа... И сказать ему что-нибудь... Чтобы нашелся повод заглянуть в его или чьи-нибудь еще красивые беззаботные глаза, полные соблазнов и глупостей, и снова забыться... Читать его улыбку, блеск глаз и слова, как текст, чтобы только выбиться из сил и забыться... И получить немного адреналина флиртуя с первыми встречными смазливыми мальчишками... Наркотик... Забыться... Прийти домой... хотя разве ЭТО дом??? Прийти и уснуть, проснуться на закате, напиться таблеток от головной боли и ждать месячных, чтобы было о чем заботиться... О чем переживать... И в интернете читать, читать... Читать... А потом... Просто текст.