Бруснициниада Часть 2

          Детектив  (Андрей Хмелевский)

   Огромные настенные часы пробили полночь. Иван лежал одетый в постели и курил. Он был простужен, и его недуг вкупе с уличной духотой настойчиво отгонял сон. Дымные кольца плавно поднимались под потолок и исчезали где-то там, в недосягаемой темноте. Ивану очень хотелось спать, но он не мог, его веки, как будто потеряли свой вес и неумолимо тянули вверх. От этого начинала болеть голова. Вот оно мучение – бессонница! Мучительница, порождённая напряжённостью городской жизни и духотой городских нор.
  Иван затушил сигарету. Пепельница наполнена до отказа и дурно пахнет… Надо вынести… Главное не допустить в своих действиях ошибок. Во-первых - свет. Ни в коем случае не включать свет – это убьёт мозг и ослепит глаза! Во-вторых… во-вторых… а, чёрт с ним! Иван медленно поднялся с кровати, посидел немножко, почесал затылок. Нормально. Встал, сделал два шага и сел на табуретку (по дороге на кухню он ещё вчера предусмотрительно расставил пять табуреток на расстоянии двух шагов друг от друга). Закурил.
  Прошло полтора часа, пока Иван наконец-то добрался до своей кухни. Итак, пепельница пуста и чиста, чайник на стадии закипания! Темно, тихо и спокойно, лишь жара невыносимая портит идиллию… Неожиданно в дверь раздался звонок, который показался Ивану оглушительным звоном Царь-колокола.
   … Волосы на голове зашевелились и рога поползли вверх, привычно потрескивая.
  Иван Брусницын резко встал, резко открыл дверь – перед ним стояла старушка-соседка. Иван резко наклонил голову и резко подался вперёд. Его отличные оленьи рога пригвоздили старушку к стене.
   … Иван стоял перед зеркалом и вытирал платочком со своих рогов старухину кровь.
 – Дура!

          Магазин (Андрей Хмелевский)

  Ранним утром Брусницын зашёл в магазин. Закрыв за собой дверь, он почесал затылок, улыбнулся и крикнул во всё горло: « Ма-га-зи-н-н-н!!! ». Подобное происходило каждое утро, поэтому продавщица привычно запустила в Брусницына чёрствым батоном. Она, по обыкновению, промахнулась, и батон угодил в стекло витрины, разбив его собой. В эту самую секунду директор магазина вертел в руках товарный чек на приобретённое ещё вчера стекло для витрины, а рабочие уже устанавливали это самое новое стекло. Да, это происходило каждое утро, и все действия были доведены до автоматизма. Директор давно уже хотел уволить продавщицу, которая швыряется батонами и заявить в милицию на Брусницына. Но всё дело в том, что директор и есть этот самый Брусницын. И по всей видимости он является черезвычайно добрым человеком.

          Счастье (Андрей Хмелевский)

  Однажды, Брусницын пил водку. Стоя на полу в своей комнате (ему так нравилось) он наливал водку из чайника в свою кружку и жадно её выпивал. Потом закуривал папиросу и смеялся из-за сети этих строк в лица читателям этого рассказа. В такие моменты он не считал себя свиньёй, а напротив, был счастлив.

          Сон (Андрей Хмелевский)

  Как-то раз Брусницын сидел на табуретке и смотрел в окно. Сидел он долго, отчего неожиданно уснул. И приснился Брусницыну сон, будто фамилия его не Брусницын и Синицын. « Здрасьте, товарищ Синицын – говорили ему прохожие – не хотите ли вы откушать шпината?» «Нет, я не Синицын, я Брусницын… но шпинат давайте уж сюда мне!» На что все прохожие начинали смеяться, а у Синицына начинали расти рога олень. Превосходные, надо сказать, рога!
  Брусницын открыл глаза. Он всё ещё продолжал сидеть на табуретке, но проспал он эдак часа четыре. За окном уже стемнело. Тогда Брусницын пошёл в ванную, достал из ванны свой паспорт (он его там всегда хранит, странно, да?) и заглянул в него.
  «Ха-ха, я же говорил!» – прокричал он.
  «С Новым годом!» – прокричал он.
  А ровно через две минуты, действительно собирался наступать Новый год.

          Шутка (Андрей Хмелевский)

  Однажды Брусницын решил подшутить над Фёдоровым. Он набрал номер его телефона и стал ожидать когда снимут трубку.
 - Алло, Фёдоров, слушаю, - ответил Фёдоров.
 - Это вас Федоров беспокоит, хи-хи-хи.
 - Позвольте, Фёдоров это я, с кем имею честь говорить?
 - Вот уж шишок вам, Фёдоров – это я! Хи-хи.
  Поспорив около пятидесяти минут о том, кто же действительно является Фёдоровым, у Фёдорова случился удар.
  А Брусницын, дико хохоча, бросил трубку, надел своё пальто, намотал шарф, влез в резиновые сапоги и убежал прочь.

          Нули (Андрей Хмелевский)

  Однажды Брусницын позвонил Фёдорову и сообщил ему, что тот абсолютный нуль. Ещё он ему сказал, что и себя-то, по правде сказать, считает нулём. Он доказывал Фёдорову, что их нет на самом деле и что они совершенно бессмысленны и пусты. «Дырка ты! От нуля – говорил ему Брусницын – бесполезная пустота, бумажная выдумка и сволочь!»
  Фёдоров молчал.
         
         Как Фёдоров праздновал 9 мая (Павел Бабкин)

Жил да был такой человек по фамилии – Фёдоров. И был праздник – День Победы. Сидел Фёдоров в этот день дома. Было жарко, и Фёдоров сидел в семейных трусах. Можно бы куда-то пойти – думал Фёдоров – праздник же ведь. Но Фёдорова в этот раз что-то никто не брал на салют, и от этого ему было грустно. Вкусная еда в доме у него тоже закончилась, а невкусную - он есть не хотел.
Вчера хотел приготовить блинов, да яиц не оказалось. А без яиц блинов не приготовишь. И Фёдоров приготовил большую кастрюлю овсяной каши впрок. Как то всё нехорошо получается – подумал Фёдоров и вытащил из носа некий объект.
За окном летали голуби и пух, и светило яркое солнце. И ничего Фёдоров не мог придумать, что бы себя развеселить. И Фёдоров позвонил приятелю- Брусницыну. Приятель Фёдорова купил какой-то радиус, а Фёдоров не знал что это такое, но делал вид что знает. Все наверно знают про радиус – думал он – а я не знаю. А Фёдоров не любил выделяться в толпе и всегда старался быть как все.
- Смешной какой- этот твой радиус – смеялся в трубку Фёдоров.
- Главное что функционирует – заметил Брусницын.
Фёдоров остался недоволен своими знаниями о таком известном предмете как радиус, и решил сравнять очки.
- А я вот тут вчера дешёвый вантузиус-примус видел в комиссионке – не без ехидства заметил Фёдоров – собираюсь купить тоже. Приятель Фёдорова начал тут же спрашивать у него, что это такое. И Фёдоров пожалел, что начал врать. Но быстро спохватился.
- Алё – закричал Фёдоров в трубку – я тебя не слышу. С телефонной связью какие-то проблемы. - И грязно выругавшись, повесил трубку.
Фёдорову опять стало скучно, и он заснул, сидя на стуле в майке. Через 2 часа к нему пришёл Брусницын. В пол десятого они побежали смотреть салют к Брусницыну. У него прекрасно было видно салют из окна. А у Фёдорова не было видно. Какая несправедливость – думал Фёдоров на бегу. И вдруг он неожиданно провалился в открытый канализационный люк.
По стонам, доносившимся из недр земли, Брусницын понял, что с его приятелем что- то не так. Брусницын в люк не полез, а сразу побежал к телефону-автомату вызывать скорую помощь. Когда он прибежал, Фёдоров уже благополучно вылез и сидел на асфальте, выжимая мокрый пиджак. В это время прогремел последний залп салюта. Брусницын попрощался с приятелем, но не за руку, и они пошли каждый к себе домой. О справедливости Фёдоров уже думать не хотел и про салют тоже. Тогда он придумал слово «многоножество», и стал очень доволен своим словом и направился в универсам. Но его оттуда почему-то выгнали, обозвав «лысым бомжом». Если человек лысый – это ещё ничего не значит – пытался отстоять своё достоинство Фёдоров. Люди в очереди осуждающе смотрели вслед удаляющемуся лысому, плохо пахнущему человеку в разодранном пиджаке. Потом он купил в магазине пол-литра водки, батон и свежую газету и, заметив, что ему прохладно, помахивая свёрнутой в трубочку газетой, поспешил домой…..

          *** (Павел Бабкин)


Фёдоров сидел дома, а вокруг него летали треугольники света. Фёдоров смотрел на них и, думая про Светку, пил лимонад из двухлитровой бутылки. Горлышко бутылки вывалилось изо рта и всё тело спереди оказалось облито липкой жидкостью. Всё равно не пойду в ванную…, подумал Федоров и вздремнул.


          Кирзовые сапоги Брусницына (Павел Бабкин)



     Федорову очень нравились кирзовые сапоги Брусницына. В принципе ему вообще нравилось, как одевается Брусницын. Почему у дураков всегда все лучше, чем у меня, завидовал он.
     - Потому что я солдат и  служил в Армии, а ты косишь под дурака и поэтому не имеешь таких прекрасных сапог - всегда гордо отвечал Брусницын.
      А Федорова и правда в Армию не брали. У него была с детства травма головы. Он постоянно падал. Поэтому то они и были с Брусницыным друзьями. Они и познакомились то лежа.
     Было без десяти минут 12 – как Новый Год! На улице  слабая метель. –30. Улицы безлюдны, и только автобусное расписание на деревянной табличке, прикрепленной к столбу, мерно покачивалось и поскрипывало, нарушая этим последние минуты затишья уходящего года. В эти мгновения вселенской тишины каждый раз не верится, что мир взорвется с боем курантов миллионами салютов, хлопушек и безудержным весельем людей, которые в наше сложное время все-таки дожили еще до одного веселого праздника. Так думал Федоров, спеша к себе домой с авоськой лука. А навстречу ему семенил Брусницын в кирзовых сапогах. Брусницын перебегал улицу, когда почувствовал что падает. Это Федоров подкосил его. Все произошло «как всегда» - внезапно. Один человек, поскальзываясь,  случайно задел другого. Лук рассыпался по запорошенному асфальту.  Ты кто? – спрашивает Брусницын, потирая бок. Я – Федоров, – отвечает Федоров, – а ты? А Брусницын так ударился головой, что потерял ориентацию!
     Мало того у него через шапку рога прорезались. А Федоров показывает на него пальцем и говорит, - однозначно ты, - олень! И тогда Брусницын вспомнил что он – Брусницын! Так познакомились Федоров и Брусницын.
Потом они собрали лук, и пошли к Брусницыну.    
     А потом они ели лук, Брусницын подарил на Новый год свои кирзовые сапоги Федорову. А Федоров подарил Брусницыну новогодние гирлянды с лампочками. Они зажигали гирлянды и клали их на голову Брусницыну. После обращения президента к народу, под бой курантов Брусницын сосредоточенно зажмурился и что бы вы думали…. Да, да - послышался характерный скрип и мы видим прекрасные оленьи рога,  украшенные разноцветными переливающимися лампочками. А Федоров бегал вокруг и кричал как маленький ребенок: «Брусницын! Гори! Брусницын, зажгись!»

Продолжение следует...