край биографии проза

край биографии.

каждый раз, когда что-то происходило в их отношениях, ей казалось, что они дошли до края. что они стоят на краю.
она не знала, что на краю они окажутся как раз тогда, когда ничего не будет происходить...


***
ей очень хотелось чтобы он понял:

"я прохожу по самому краю нашей истории... незаметно. и знаю об этом только я. ты не знаешь.
ты привык к тому, что я твоя тень. теней не стесняются, при них можно позволить себе многое.
что сделает тень? разве она помешает?
я не хочу быть тенью.

самая сильная боль гасится самым громким звуком...

как много народу... так много, что нет ничего проще чем, нырнув в толпу с головой, раствориться в полумраке этой загадочной альтернативной вселенной... раствориться, чтобы никто не нашел... раствориться, чтобы здесь и сейчас мы не встретились...кажется, нет ничего проще...кажется...
всего лишь не увидеть друг друга...
я пытаюсь это сделать, но мне не удается...

я выныриваю где-то у барной стойки... пристраиваюсь на высоком стуле в самом шумном месте клуба с кока-колой в руке и жду начала... мне больно...так больно, что хочется плакать, но глаза остаются сухими... и ничего, ни одной слезинки не выжать из них...

самая сильная боль гасится самым громким звуком...
я тебя видела. почему так случилось? именно сейчас, когда это не нужно...
я хочу напиться. кока-кола идет нафиг.
- чего-нить нефильтрованного, плиз,- ору я,улыбаясь, бармену...
- "балтика 8" устроит? - я научилась читать по губам - концерт начался.
я киваю бармену. он цедит пиво...
кто-то по правую руку от меня кричит мне на ухо скабрезность... я оборачиваюсь, усмехнувшись.
кто-то извиняется.
- давай знакомиться.- предлагает Кто-то.
- ну давай.
знакомимся.
Кому-то не нравится мое имя, то самое, которым меня называешь ты...

зато нравится другое, которым ты меня не называешь. я хихикаю - изначальное несовпадение. разве Кто-то может заменить тебя?

я беру свое пиво. Кто-то исчезает в толпе. мне не жаль, хотя, Кто-то - полная противоположность тебе,- надо отдать ему должное, обладает приятной улыбкой и хорошими манерами.

самая сильная боль глушится самым громким звуком...
я пью, но алкоголь сегодня изменяет мне с кем-то другим... возможно с тем самым Кем-то... но меня не цепляет ни капельки.
я оборачиваюсь и снова вижу тебя.
отворачиваюсь. пью. не цепляет... ну почемуууу?!
оборачиваюсь еще раз: ты... о, господи!

ставлю пиво на стойку... руки дрожат... набираю смс: "не хочу тебя больше видеть"
смс отправляется с третьего раза... ну да ладно... теперь станет легче... вот уже...
неужели все так просто? неужели все так?
неужели все?!
пустота наваливается на меня...
пью...
время идет...мимо.

самая сильная боль гасится самым громким звуком...
я растворяюсь в звуке.

где-то не подалеку Кто-то кокетничает с блондинками.
ха! это меня не касается...
ты...
зачем-то я даю себе слово, что уйду отсюда не одна, во что бы то ни стало...

просматриваю твои ответы...
- что я должен сказать на это?
- только не надо трагедий.
- успокойся,- шесть раз! тут я улыбаюсь... чуть отлегло.
но молчу...
молчу...
молчу...

воспоминание подползает откуда-то со спины...

однажды зимней морозной ночью, в полнолуние, я выключаю свет, раздеваюсь и наконец, оставшись в длинной синей шелковой рубашке на голое тело, подхожу к окну.

огней почти уже не осталось. по количеству огней всегда можно определить время - сейчас, судя по всему, около 3х часов.
я смотрю в окно и думаю о месте в котором ты живешь.

странное место... переменчивое,противоречивое, с колеблющейся волнующей

энергетикой... кажется, попадешь туда и пропадешь, как в бермудском треугольнике...
дорожки ведущие то вверх, то вниз... вдоль которых ютятся деревянные обшарпанные  домики... старинные каменные особнячки с палисадниками...
сталинский ампир дома культуры... неведомые технические постройки неясного назначения - заброшенные и заросшие деревьями... завод на другой стороне улицы... и твоя ддвенадцатиэтажка с невероятно большими окнами, заблудившаяся среди кривых ясеней...
это место манит меня, зовет к себе, спрашивает когда приезжаю: "ну, где пропадала? что не появлялась?  а мы скучали" - я нужна ему - зачем?- не знаю. но я чувствую, что имею какое-то смутное отношение к этому месту... 
мне хорошо там. особенно осенью, когда вся эта старанная местность напоминает кисть, которую только что обмакнули в желтое... и желтые капли падают с кончика кисти очаровательными кленовыми кляксами мне под ноги... желтое над головой, желтое под ногами и кажется, что где-то здесь ложится спать осеннее солнце... дома - бледно желтые - они такие всегда, но осенью они кажутся ярче.
я люблю желтый цвет...

а за моим окном зима. полная луна пролила на пол лужицу света... я отхожу от окна, суеверно стараясь не наступить в лунное пятно...

бесполезно - пятно уже поползло по дивану. я ложусь, кутаюсь в одеяло, но едва голова касается подушки, я проваливаюсь -  пролетаю насквозь диван, пол, несколько этажей... закрываю глаза от ужаса.

и вдруг ноги чувствуют под собой что-то, на чем можно стоять. открываю глаза. по спине бегут паучки страха. сердце стучит слишком громко...
я стою перед твоей кроватью, в твоей квартире, в самом сердце странного места, которое так манит и любит меня.
лунное пятно на полу...я стою перед твоей кроватью и смотрю, как ты спишь. не один.
я стою и смотрю на тебя, а на мне только синяя шелковая рубашка. и под рубашкой ничего... босиком...
а ты спишь...
я смотрю на тебя так, что кажется, ты проснешься, почувствуешь взгляд, услышишь стук сердца... но нет, тебе лучше спать...
ты шумно переворачиваешься с боку на бок...и ничего не происходит.
что бы ты сделал если бы увидел меня здесь?

о господи! да что я вообще делаю здесь?! зачем я здесь?

я шлепаю босыми ногами из спальни на кухню... из соседней комнаты доносится мирное посапывание ребенка... тишина... я стараюсь шлепать осторожнее... но сердце все равно стучит слишком громко...

на кухне, стараясь не греметь посудой, я наливаю себе стакан воды.
пью.
долго, жадно. в желудке становится прохладно...с легким стуком ставлю стакан на стол...
потом сажусь на стул, обхватив ноги руками, прижимаю колени к подбородку... я думаю: почему я здесь? что я здесь делаю? - я повторяю один и тот же вопрос на разные лады...а кто-то невидимый шепчет ответ мне на ухо, но слов я не могу разобрать...
я сижу на кухне долго, бесконечно долго...
я думаю о том, что вот она моя жизнь - дурацкая цепочка бесконечных опозданий... начиная с того, что я опоздала родиться...я знала, что встречу тебя... искала тебя 12 лет... только чтобы понять, что опоздала...
хочется плакать... плакать в твоей кухне... ночью... в шелковой рубашке на голое тело... упираясь в колени подбородком... пока ты спишь...
не плачется.
свет фонаря с улицы, продираясь сквозь цветы на окне, рисует на стене причудливые тени... я смотрю сначала на тени, потом на цветы...

возвращается давнее желание спереть у тебя пару отростков - говорят, краденые цветы лучше приживаются и растут хорошо... но я не решаюсь. не сейчас.
- надо выбираться отсюда,- думаю я,- но как? даже если мне удастся открыть дверь и выскользнуть в подъезд никого не разбудив - что дальше?
я встаю и шлепаю обратно в комнату...
к лунной лужице на полу...
останавливаюсь на мгновение - смотрю на тебя... спишь... спи, чуда...
еще один шаг... сердце стучит... я встаю в полосу лунного света и...

проваливаюсь в свою квартиру. диван вздрагивает под тяжестью моего тела...
сон?

я допиваю пиво... заказываю еще.
вдруг ты возникаешь прямо передо мной...
- ты чего, псих?- потрепал рукой мою коленку.
- сам ты псих...- я улыбаюсь почему-то... хотя меньше всего мне хочется сейчас улыбаться.
- ладно, потом поговорим,- ты исчезаешь.

что дальше?
пиво...
приветы, проходяшим мимо знакомым... крики на ухо... потому что самая сильная боль гасится самым громким звуком...
разговор с подругой по телефону в минуту затишья...
какие-то люди то пристраиваются рядом, то исчезают...

я думаю о том, что если я сейчас найду тебя в зале и прямо при всех, без объяснений, поцелую тебя так, что у тебя задрожат колени... почему у меня не хватает мужества это сделать?! кажется так просто встать, найти тебя и...
чего я жду? почему я все время жду? 
мужество... я усмехаюсь... не женское какое-то слово...

пиво,снова пиво.
сортир, как нечто неизбежное...
после...
номерок из гардероба решительно сжат в кулаке. хочу домой, пусть даже одна.
мне навстречу попадается Кто-то.
- пропустишь?- вокруг толпа.
- ни за что!- хихикаю я в ответ. Кто-то проскальзывает мимо, осторожно отодвинув меня в сторону.

и вдруг снова ты.
я подхожу...поцеловать?
пара слов ни о чем...
потом...
- ты, извини, я пойду туда,- неопределенный жест рукой, я понимаю куда - ты ведь не один,- не обижайся...
исчезаешь.
не успела.
я остаюсь одна посреди толпы.
на самом краю...биографии.

меня душит злость. а обида вдвойне сильней от этого "не обижайся"...
я сжимаю кулаки так, что ногти впиваются в ладони.
я не чувствую боли, потому что самая сильная боль гасится самым громким звуком...

слоняющиеся вокруг пьяные толкают меня, пытаясь протиснуться к выходу и обратно.
прислоняюсь к какому-то столбу... смотрю прямо перед собой, вникуда...

мимо снова проходит Кто-то. сует мне в руку какую-то открытку и растворяется в толпе.
я машинально верчу открытку в руках... зачем-то сую ее в сумку.
пишу тебе злобные смски...
толпа народа передо мной трясет хайрами...
зачем я здесь? ах, да...

вдруг меня хватают за руку и резко отрывают от моего столба...
первая мысль: ты!
затем разочарование - это Кто-то...
- давай сумку.- берет мою сумку и бросает в кучу вещей- давай танцевать, тут наши отрываются.
танцевать? почему бы и нет?

я танцую. я стараюсь. я надеюсь, что ты видишь.
я танцую для тебя. танцую, пока играет музыка. не останавливаюсь.
забываю о боли... отрываюсь...

после...
оборачиваюсь, в надежде тебя увидеть, но натыкаюсь взглядом на пустые стулья...
ушел. не видел.
я беру сумку. возвращаюсь к своему столбу. окидываю прощальным взглядом зал... а вдруг...?

подходит Кто-то.
- уже уходишь?
- да. мне далеко ехать... если не успею на метро - не уеду.
- куда?
я отвечаю куда.
- я поеду провожать тебя...- его руки почему оказываются у меня на талии,- можно?
я думаю несколько секунд..."уйду отсюда не одна, во что бы то ни стало..."
- почему бы и нет?

остаток вечера я пью в незнакомой компании ... просто чтобы развеяться...
по прежнему не цепляет... но становится чуть легче... чуть веселее...
я на самом краю... моя зависимость от тебя привела меня сюда... я дошла до точки. и теперь надо сбросить с себя эту зависимость... хотя бы на один вечер.
перестать быть твоей тенью.
- свободаааааааааа!
я не верю себе. ты дороже свободы, но сейчас я стараюсь не помнить об этом.


потом на такси до дома.
Кто-то провожает меня, а я рассказываю ему, что у меня есть ты...вернее и есть ты и нет тебя...
и о том, что у меня сегодня выдался не самый легкий день...
мы снова пьем пиво по очереди передавая друг другу бутылку...
я смотрю в окно... в московскую бриллиантовую ночь...
полнолуние...
самая сильная боль гасится самым громким...
но звука больше нет...
ничто теперь не мешает ей...и самая сильная боль насквозь пронзает мне сердце...
я откидываюсь на спинку сиденья... луна плывет по небу параллельно движению машины, заглядывает в окно.
мне кажется, я чувствую, как ее свет касается моего лба... закрываю глаза.

открываю их снова.
я стою у тебя в прихожей... где-то там, в комнате, ты спишь...
я ничему не удивляюсь и ничего не спрашиваю...
я снова пытаюсь разобрать свистящий шепот, что звучит у меня в ушах - аккуратно расплести его на слоги...собрать слоги в слова...слова в предложения.
это и будет ответ...
мне нужен ответ...
очень...
я пытаюсь сосредоточиться. изо всех сил...

за моей спиной входная дверь. за дверью подъезд. прислоняюсь спиной к двери.
я вспоминаю...как я целую тебя, своего-чужого мужчину, в этом подъезде, цвета самой зеленой тоски, целую чтобы через минуту оторваться, закружиться, растаять в желто-золотом осеннем сиянии этой загадочной местности... потеряться на пути к метро... шаг за шагом, по желтым кляксам опавших листьев...

и я забываю, что пока я стою здесь, чья-то машина увозит меня вникуда...
меня? или всего лишь тело?
впрочем, теперь это не имеет никакого значения, потому что я вдруг понимаю...
ответ...

я медленно, устало, сползаю на пол... упираюсь побородком в согнутые колени...
я сижу на полу в твоей прихожей, я не знаю, но мне плевать, можно ли теперь меня увидеть или услышать...

я здесь потому, что должна быть здесь.
потому, что здесь, рядом с тобой, мое место.
здесь, а не где-то еще...
а значит, на каком бы я ни стояла на краю, я вернулась обратно..."

***

здесь я позволю себе распрощаться со своими героями, может быть временно, а может быть навсегда, ибо герои стали слишком реальными для того, чтобы продолжать писать о них. пусть они поживут своей жизнью, а я перестану за ними подглядывать.

осень 2004 - 23 февраля 2005г.