от добра добра не ищут...

От добра добра не ищут…Только что есть добро? Меняю Харуки Мураками на бестолковые poket book… а их, в свою очередь, на Ремарка... Мешаю мысли о смысле – вышло в стихах – упс – с размышлениями о душе... Так ли оно? Надо ли? Правильно ли? Выйдет ли толк? Русский и английский эсперанто... Бродский и бездарные слэнговые стишки.. Смешно.. и грустно... все слилось... Исчадие ада.. исчадие ада – душа.. !

Я ленива.. Я слишком ленива даже что бы жить... я словно вагон без локомотива. Теряюсь... другие теряются тоже – в работе, чувствах, делах... Мне лень – и я теряюсь в себе... Мне лень даже чувствовать...  А ведь было когда-то... были когда-то рывки и просто порывы.. удавшиеся и несложившиеся – но – были! Где оно? Умерло, исчезло... или не было никогда?

Как научиться заново дышать полной грудью? Как научиться чувствовать хоть что-то, хоть иногда – честно, не притворяясь? Как не делать из мухи слона и не превращать слонов в мух? Как любить – без оглядки? Каждой клеточкой тела – каждую клеточку – другого – нет! – одного! – тела?!  И как полюбить себя, не задумываясь в постели о собственном несовершенстве.. ? Да и что есть совершенство? Есть ли оно – одно – общее – для всех – совершенство?

Недавно видела совершенного человека.. Девушку.. Впервые за много лет.. Живую совершенную девушку... Подруга посмотрела скептически.. – для нее она сама – совершенство... мне б так...

Вино, вино.. черт, сколько можно выпить еще вина? Сколько нужно выпить еще! – вина, что наконец понять не разумом, но сердцем – не поможет!.. или наоборот – не сердцем – но разумом..

Научиться б читать мысли.. просто чтобы проверить – у всех ли так... А потом научиться не путать истину с массовостью...

Как быть, когда понимаешь неверность пути – и не можешь найти в себе сил пойти по другому?

Нужно ли чувство долга или нет? Благо ли это или кабала для души? Лицемерие? Каждый раз, помогая или поддерживая, задумываюсь – от души ли? Честно ли? Не с целью ли тайной какой-либо? А ведь цель можно найти всегда.. Даже если не хочется в это верить...

Пишу все это и думаю о закончившихся сигаретах.. все такие придурки или только я одна?

Не в деньгах счастье, а в неведеньи.. что у кого-то их больше...

Теряю мысль повествования.. потерять бы ее навсегда...!

Хочется влюбленности и не хочется секса.. бывает так?

Кто я – выродок или нет? Или «все мы немножечко лошади»?

Как заставить всех дилетантов замолчать? Было бы чище в эфире.. но тогда придется замолчать и мне тоже........