Маршрутка а если бы...

   Ехала сегодня на работу и все представляла себе разные вещи... На самом деле, представляла только две, но зато те, которые меня... даже не волнуют, они мне просто мучат. От обеих навернулись слезы. От одной - от счастья. От другой - от несчаться. Вот одна из них. Вещь-безделушка, вещь-фантазия, вещь-вещичка..


  ..Утром в маршрутке смотришь на народ - все загруженные как всегда. Обычно люди спят по утрам, когда на работу едут, а сегодня бодрячком, только лица грустные. Еду и думаю: "Ну почему у меня так", а на людей смотрю и не вижу, чтобы у кого-то было по-другому. То есть, кто-то может (и даже наверняка) замужем, и молодой, и по любви, и дома вчера по поводу праздника ужин был, а лицо все равно грустное. И я задумалась... А на самом ли деле счастье - это такая уж общедоступная штука? То есть получается, что ты выходишь замуж (вы встретились, такая романтика, он ухаживает, потом свадьба (непременно красивая), потом вместе начинаете что-то  строить, покупать все в дом, отдыхаете вместе...), и ты, вроде как, пристроен, фуууу, можно выдохнуть, ну теперь-то я замужем и "мужики-козлы" меня уже не касаются (какая мне разница, что где-то идет война, если в моем доме мир и достаток? Согласись - все мы так думаем). А оказывается, что ни фига-то и подобного... Ну вышла ты замуж в 22, а в 25 едешь утром на работу, а у тебя уже лицо грустное. И ладно бы у тебя - чего в жизни не бывает - так все, все с такими лицами едут, и думают о том, как им все надоело и мое "Ну почему у меня так....". Не буду разбирать, а что же это такое и отчего так произошло - ежегодно даже страшно подумать, какое кол-во браков регистрируется в одном только ******* , и неужели же все они по любви, вот по такой самой любви, о которой мы думали и которую чувствовали (что-то детское, но такое, чего потом уже никогда не было), сидя на лавочке возле дома и отрывая романтичные обложки с книжек? Неужели все эти люди проживут вместе всю жизнь? Или хотя бы половину жизни? Неужели, говоря друг другу "Я люблю тебя" они имеют в виду "Моя жизнь без тебя не может быть", а не "Как хорошо, что я теперь замужем"????? Меня так волнует это и я очень боюсь, что со мной случится такое. Я не боюсь ошибаться, но я очень боюсь ошибиться. В итоге, в конце концов, в результате всего. Боюсь. Не хочу. И совсем не знаю, что сделать для того, чтобы этого избежать. Разве только твое мудрое "не любить самой"... но ведь любить самой хочется. Иначе его окрыляет, а тебя нет.
 
  И вот о чем я подумала. Если бы...
 
 ....Если бы вчера в маршрутке он действительно зашел не один. И не просто не один и с какой-то девушкой (ну мало ли, черт возьми), а не один с девушкой, которая как и я думала бы, что она ЕГО девушка, брала бы его под руку, терлась носом о щеку (ничего подобного я не делаю, но большинство девчонок - уверена), называла бы "Андрюшей"... и так бы терлась и так бы называла, что не смел бы он, просто бы не смог одернуть ее, сморщить рожицу, мол, ну чего лезешь-то, ведь мы с ней на равных правах, она = я, как две Шахеризады, две жены арабского шейха, две дуры, которые наивно верят, что они - единственные. И вот точно также он (они) сел бы напротив меня. Как бы он... как бы поздоровлся, какие бы глаза сделал. Ведь я-то все равно уже увидела, я все равно уже поняла, а она нет, и не должна, и не узнает ни за что. И я ехала и представляла, как бы он выглядел и что бы он говорил (поздаровался бы, посмотрел пристально и, наверняка, что-то от испуга было бы в его взгляде). Ведь он не просто зашел и я его вижу с кем-то, и он не просто видит, что я его вижу и при этом сидит ко мне спиной, а он сидит тут, прямо напротив, и деться некуда, и все уже, конец.. И еще я думала, как бы я себя вела. Как бы я себя чувствовала... как бы я себя чувствовала потом - это понятно: только вышла бы из маршрутки и у меня бы ноги подкосились и от слез свет фонарей расплылся бы, расползся бы для меня на всю улицу. Я подумала о том, а как бы я себя вела именно в тот момент и что бы чувствовала. По логике - нужно было бы закатить скандал, ну или не скандал, но что-то такое сказать, чтобы и она, эта сука, тоже поняла, в каком она дерьме, чтобы она, дрянь паршивая, уууууу, ненавижу!!!, тоже не таяала как сахар в его объятиях в день четырнадцатого февраля (черт ьы его побрал вовсе), а тоже бы испугалась, а тоже бы почувствовала как ноги ватные не слушаются, а тоже от слез в ее глазах фонари бы поплыли... Но я бы ничего не сделала и ничего бы не сказала, я даже не показала бы виду, что что-то произошло. Мне доставило бы гораздо большее удовольствие наблюдать, как 15 минут, сидя напротив меня, он глотает слюну от мерзости и неловкости ситуации, от осознания собственной ничтожности, от того, что с этой минуты меня больше нет в его жизни, что с этой секнуды он больше не имеет права мне позвонить, что теперь - только она, милая, мягкая как мишка, трется носом и все говорит "Андрюш, а Андрюш....". А ведь я была лучше. Была. А потом как я пришла бы домой, прошло бы полчаса - время, за которое он успел бы ее проводить до дома - и он бы написал мне смс, просто смс, боясь звонить: "Можно я тебе позвоню?", и я бы не ответила, а потом (еще через полчаса) он набрался бы смелости и позвонил бы все-таки, а я бы не подошла, а он звонил бы долго, две минуты, 40 гудков, долго, потому что знал, что я все равно не подойду, что ему все равно не придется ничего говорить, но он хочет быть мужчиной, он хочет оправдаться, выровняться в моих глазах, остаться лучшим... Ан-нет, милый. Теперь только она. А ведь я и правда была лучше. И от всех этих мыслей навернулись слезы. А вокруг - лица молодых и по-любви-замужних женщин, но такие скучающие и такие тошные, что думается: "нет уж, я лучше так".

  И потом.. в долю секунды мы расходимся в разные стороны, как две машины, остановившись на светофоре на разных сторонах улиц, разъезжаются как только загорается зеленый. Тебе зеленый и мне зеленый. Ты свободен и я свободна. Можешь идти. И я пойду тоже.

  Такие вот у меня фантазии были сегодня с утра. Смешно и... страшно, что я сама в них поверила. Наша жизнь может быть такой разной, что сразу и не поймешь, что можешь быть счастлив ровно также сильно, как и бываешь несчастлив. И даже намного сильней.