***

Вволю наржавшись над историей уважаемой про то как кто с кем еще не успел, решил помочь народу и объединиться в групповуху.Итак, займемся групповухой. Мальчики налево, немальчики ...ммм.. тоже налево, остальные пусть идут на...мм.. ну вообщем тоже налево. Мужчина без ничего на голове, вы что не знаете как на лево ходить? Ну спросите у жены. Она не ходит налево? Только к парикмахеру. Теперь это так называется? И какая у нее прическа? Хорошая, вы говорите? Значит парик нужен только вам, а ей оставьте последний слог.
Мадам, вы когда последний раз занимались групповухой? У батьки Махно? Я вам верю.
А вас, молодой человек, что не устраивает? Мало мужчин? Боитесь не справитесь? Другой радовался бы...Ах, вон оно как! Ах, вон оно что! Ну-ка повернитесь. Да я не просил вас снимать штаны. Вам так привычней? Ну ладно, становитесь в строй, может в толпе кто не разберется и вам повезет.
Девушка, а вы чего сомневаетесь? Ну так хорошо, что вы знаете много языков. Сколько это много? Сколько-сколько? Больше 4000? Вы каким местом их знали? Нет, девушка, это любительский клуб, нас профессионалы не интересуют.
Кто заказывал музыканта с длинными ногтями на ногах? Это у гитариста ногти на руках, а этот чечеточник.
Девушка, а у вас какие проблемы? С клоуном хотели попробовать
Ну это без проблем, эй, операторная, вызовите срочно Киркорова.
Дед, а ты что за чемодан приволок, с виагрой что ли? Что я угадал? Дед у тебя же сердце не выдержит. Ты хоть с бабкой попрощался, я имею в виду насовсем? Дед, мы же после этой виагры крышку гроба не закроем. Так, чуть присыплем землей, чтобы то из-за чего пострадал и было памятником.
Ну кто еще хочет в групповуху, налетай.