перепуталось...

 Я перепуталась…мне перепуталось…я не знаю как писать…как видеть себя…какой, или всё-таки каким я должно быть возле тебя...я слышу голоса…два голоса : один приятный, низкий - мужской, другой - звонкий, но
без истери4еских ноток - женский…и я знаю, 4то оба голоса - мои…я не всегда понимаю зеркала…то4нее то, 4то в них, не всегда понимаю - я ли это? Иногда, оставаясь физи4ески наедине, 4увствуя себя девушкой, я вижу в матовом
стекле высокого парня с ехидными и в то же время грустными глазами…он повторяет все мои движения…он это я…он это я? Другого ответа у меня нет…ведь я одна в помещении… И тогда, открывая шкаф, я думаю, а стоит ли парню носить все мои юбки? И вообще, за4ем парню столько юбок? За4ем ему
вообще нужны юбки?                Сегодня я в костюме. Меня опять удивили платья и
сарафаны с рюшами в шкафу, откуда они берутся ? Я их выбрасываю, а они возвращаются снова и снова. Скоро, наверное, я перестану этому удивляться, наверное скоро. А может это Лена делает слабые попытки переехать ко мне.
  . . . Сегодня я её увижу, мою прекрасную Елену. В4ера я глупо повёл себя : я обиделся, стыдно вспоминать . . . она назвала меня слишком женственным, не женоподобным, нет, просто женственным, из-за плавности в движениях и огромного коли4ества времени, которое я уделяю себе, себе, а не ей . . . раз я обиделся, зна4ит в этом есть доля правды? Я всегда прошу прощения за свои обиды, поэтому я в костюме и в галстуке, в котором, по-моему, выгляжу достато4но мужественно . . . цветы, вино - атмосфера для
моего прощения. 4ерез минут пятнадцать придёт моя Елена. Я успею выкурить сигарету и съесть таблетку, только сна4ало мне нужно зеркало . . .         
   Довольно симпати4ная барышня, по4ему-то в костюме мужского покроя и в о4ень милом галстуке, взъерошенные
волосы, улыбающиеся глаза, бесподобная обжигающая улыбка, красивые ухоженные руки - моя слабость. Создание курит в 4ьём-то ожидании, нервни4ает, поминутно заглядывая в зеркало. В глазах - непонимание, глотает таблетку, запивает аперитивом . . . сплошной экстрим . . .                Она отвлекает меня от мыслей о Лёше, я уже и забыла, 4то он опаздывает на двадцать две минуты и сорок семь секунд . . . восхитительная девушка . . .
Оглядывается и видит меня . . . невыносимый взгляд. Нервно втягивает последние миллиметры табака и подходит ко мне. Интересно, 4его же она хо4ет? Выдаёт пулемётную тираду из которой я понимаю, 4то она - Соня, 4то ждёт
всю жизнь меня, говорит ку4у комплиментов и банальностей, но меня она так о4аровывает, 4то я не заме4аю этого, краснею, будто школьница . . . ведь именно этого и хотела . . . Соня - это 4то-то сродни судьбе, тем более, 4то
мой Алексей нын4е занят - собой неповторимым . . . зна4ит это все-таки судьба . Вся но4ь под гипнозом её взгляда, никогда не видела таких завораживающих глаз . . . 4ёрные . . . без оттенков . . . глубоко 4ёрные .
. . а я думала, 4то люблю голубые, как у Лёши. Оказалось, совсем нет. Теперь знаю, я люблю 4ёрные глаза, девушку в мужском костюме и её руки,
пахнущие табаком и 4ем-то                пряным. . .               
    Не думал, 4то Лена обидится. Никогда раньше она такое не
выкидывала. Два года никаких опозданий. Ни с моей стороны, ни с её. А тут . . . не пришла совсем . . . не позвонила . . . Позвонить 4то ли . . . неужели я так изменился за два года ? Хожу по квартире, размышляя и,
параллельно, спотыкаясь о женские вещи, натыкаясь на помады, тюбики - явно не мои, и вещи вроде не Лены . . . да, я о Лене . . . 4то-то не то . . . «слишком женственный» . Здорово. Где мои таблетки ? На костюме помада
. . . Лены . . . я не был в этом костюме с Леной . . . странно . . .                Две недели, а я только сегодня вспомнила о Лёше, и то - слу4айно. Я две недели не могу насмотреться на неё, наслушаться её. Где она была раньше? Она со мной одногодка, и Лёша был одногодкой . . . так странно, двадцать
один год мы ходили по одной планете, смотрели на одни и те же звёзды,
вдыхали одинаковый воздух и не знали друг о друге . . . а может были просто были не готовы ? Неважно. Сей4ас. Теперь я живу сей4ас - переходящее в завтра. Я живу ею. Живу для неё. Раньше я душу не отдавала. Раньше не
хотелось вывернуться наизнанку для кого-то . . . всегда был кто-то, кто делал всё для меня, как Лёша, который канул в Лету . . .               
   Такое ощущение, словно мне 4его-то не
хватает . . . или кого-то, хотя моя Прекрасная Елена - напротив, улыбается, протягивает бокал того вина, которое мы пили когда я с ней познакомился . . . Не забыть выпить таблетку, а потом успеть покурить.               
  Пыталась привести квартиру в порядок . . . жуть . . . огромное коли4ество мужских, не моих вещей. И женских, тоже не моих, будто параллельно со мной здесь живут двое . . . А может это Лены ?                Не могу вытащить себя из-под одеяла . . .
меня знобит третий день . . . третий день Елена не отходит от меня и . . . то  ли  это жар, то ли мне кажется, но Лена зовёт меня Лёшей и просит
объяснить, 4то слу4илось три недели назад, по4ему я не пришёл и пропал . . . Наверное это горя4ка, ведь я все три недели была с ней и даже этот 4ёртов
вирус подхватила, сидя но4ью на обледеневших скамейках и доказывая двойственность вся4еской натуры.    В4ера и, кажется, позав4ера меня лихорадило и я не помню когда она пришла . . . но сегодня, в первый
бестемпературный день я 4ётко вижу её, освещаемую зимним, слепящим Солнцем.
Я так давно её не видел, я ску4ал и не хотел . . . нет, не мог позвонить . . .                Меряет температуру, говорит, 4то хо4ет всё объяснить . . . мне
становится страшно . . . пытаясь говорить 4ётко, перебирает 4ётки . . . у
неё раньше не было 4ёток, рассказывает о девушке, о цветах, о невозможности нас . . . у меня поднимается температура . . . я засыпаю . . .           Снова я перед зеркалом, после болезни у меня ломит суставы, синяки под глазами. И всё-таки, кто я ? Смотрюсь в зеркало . . . не думала, 4то и зеркала врут .
. . в зеркале - девушка с взъерошенными волосами . . . а в4ера из зеркала на меня смотрел парень . . . мне запуталось . . . кто я ? . . .