Воспоминания!

В комнате темно, мы вместе в моей кровати. Нет, это не то что вы думаете! Мы не занимаемся с ним любовью! Это намного прекраснее. Хотя… всё по порядку! Я не помню как мы с ним оказались в моей комнате, хотя ответ напрашивается сам собой: я его к себе привела. И сейчас мы лежим с ним вдвоём, в квартире больше никого. Он что-то говорит, обнимает меня, мне тепло и уютно рядом с ним я чувствую себя в безопасности, мне хорошо. Я даже не вникаю в его слова, мне просто приятно слышать его мягкий, нежный и одновременно по-настоящему мужской голос. Но тут я различаю смысл, сказанных им слов: он меня не любит, просто дорожит, я ему просто нравлюсь. Я догадывалась, что у него есть девушка, но не была уверена, а спросить не решалась. Что ж, я и сейчас не стану этого делать. Зачем? Ну и что, что я сгораю от любви к нему. Нам хорошо вместе, а это главное, я лучше промолчу. Он прижал меня к себе, я не сопротивляюсь, а может, следовало? Я прерываю его плавную речь, мне не хочется слышать о другой, когда мы вместе. Пусть она существует дальше, а я буду существовать отдельно от неё, рядом с ним. Ведь он сейчас со мной, а не с ней, значит, у меня есть преимущество. Я не даю ему договорить, целую. Дальше продолжаю сама. Я не говорю прямо, но смысл понятен: я его люблю. Может поэтому, а может, и по какой-то другой причине он предлагает мне заняться с ним  любовью, «…пока не пришли твои родители!» - добавляет он. Я в шоке, в смущении. Дело даже не в том, что я этим никогда раньше не занималась, я  не боюсь, просто он застал меня врасплох. Несколько лет назад, когда мы только познакомились, он утверждал что ЭТО у него всегда происходит только по любви… Тогда зачем он сейчас это сказал, зачем предложил это мне? Есть два варианта: либо он меня любит, либо может заниматься любовью с кем угодно. Я растерялась. Он чмокнул меня в щёчку, как бы  подтолкнул к решению, дал понять, что я не должна так долго думать. Я не хочу чтобы он ушёл, но и соглашаться не хочу. Что мне ответить? Я говорю «нет» тихим,  почему-то хриплым голосом и тут же начинаю оправдываться: «Ты же меня не любишь, да и я, вроде… - я не закончила, набираю воздух в лёгкие и продолжаю - …тоже к тебе… Зачем? Мне просто с тобой хорошо» - говорю я его словами. Хотя понимаю, что несу абсолютную чушь, надеюсь на то, что он поверит. Он поверил… или просто сделал вид – не знаю. Он гладит меня по голове, как маленькую девочку, успокаивает, «заглаживает» свои вину. Он знает точно, что я не обижусь, знает, что ему можно всё, почти всё. Именно поэтому он сейчас со мной, а не с ней. Только потому, что он знает.
 Мы лежим, я понимаю, что он скоро уйдёт, и не хочу его подгонять. Мне дорога каждая минута, каждое мгновение, проведённое вместе. Звук маминого голоса прервал мои раздумья, пришли родители. Я вскочила с кровати и заметалась по комнате. «Что же делать???» - я паникую, похоже, что он тоже. Глупая мысль спрятать его в шкафу или под кровать, как это делают в фильмах, промелькнула у меня в голове. Боже, что скажет отчим? В мою комнату открывается дверь, я ничего не успеваю сделать и… просыпаюсь. Одна в своей постели. Мама в моей комнате: что-то ищет. Она ещё не заметила что я проснулась, не заметила что я лежу с улыбкой на лице. Хороший был сон, но я испугана. «Как думаешь, что он означает?» - спрашиваю я себя. «Не знаю» - отвечает мне  внутренний голос, и это ещё больше меня пугает. Мне казалось, что я уже давно забыла его со всеми достоинствами и недостатками, но сейчас я понимаю, что это не так, я люблю его до сих пор. Я теперь только во сне могу увидеть его сильные руки, которые так нежно меня ласкали; его сладкие губы, которые меня целовали; его карие глаза, которыми я всегда восхищалась; в конце-концов, его самого, моего единственного и неповторимого бывшего парня. Он живёт далеко от меня, я, наверное, не увижу его больше. Пусть мы встречались не часто, пусть я не каждую неделю могла прижаться к его груди и почувствовать его тепло, но я знала, что скоро увижу его снова, я знала, что он мой и что он никуда не денется. А теперь я знаю, что у него есть любимая девушка, с которой он встречается уже десятый раз, я знаю, что это я виновата в их последней разлуке и в том, что они вместе сейчас, в том, что они счастливы, ведь это я его бросила. Но, пожалуй, я расскажу эту историю с самого начала, может мне станет легче…

 Мы познакомились на курсах русского. Я собиралась поступать в гуманитарный институт, хотела стать журналистом, поэтому и пошла на курсы. Для того чтобы укрепить свои знания. Сначала я не обратила особого внимания на него, но он не привык к отказам и стал меня добиваться. Он делал каждый свой шаг не спеша, рассчитывал его. Он не надоедал, но был настойчив, очевидно, знал что делать. Попросил мой мобильный телефон на одном из последних занятий, но не звонил и не писал. Он был уверен, что я жду, и был прав. Он заинтересовал меня. Может быть, ещё и потому, что в него были влюблены две девчонки из нашей группы, а он бегал за мной, не обращая на них никакого внимания, хотя, я уверена, ему это льстило.  На следующем занятии он узнал многое обо мне, впрочем, как и я о нём. Он был на полтора года старше меня, а я всегда мечтала иметь уже взрослого парня. Он был репером, а я как раз в то время увлекалась такой музыкой.  Он почти прямо говорил мне, что влюблён, а я только улыбалась. Девочки меня возненавидели окончательно. Одна даже решилась со мной поговорить, спросила, почему я не отвечаю ему взаимностью, я молчала. А что я могла сказать? Я не любила его, он мне просто нравился. На последнем занятии, прощаясь со мной навсегда, как думала я, он поцеловал меня в щёчку. Я ничего не испытывала, мне было почти всё равно.
 Он позвонил через три дня. Весь разговор он делал мне комплименты, я чувствовала себя богиней. Он нравился мне всё больше, но я не давала ему этого понять. Я боялась его потерять, да и в себе ещё не до конца была уверена. Он продолжал мне звонить, видимо, чувствуя, что я испытываю к нему симпатию, он хотел добиться меня окончательно, хотел, чтобы я стала его. Он предлагал встретиться, но я отшучивалась, говорила, что занята. Я просто боялась. Так мы общались месяц, я считала его своим другом, потому что встречаться он мне не предлагал. Он даже не подозревал о том, что стал мне так близок, как ещё ни один парень за всю мою жизнь. Я не давала даже повода для таких мыслей. Видимо, он посчитал, что добиваться меня дальше бесполезно, что он потратил и так слишком много времени на меня. Может быть, на горизонте именно тогда появилась его теперешняя девушка, я не знаю. В любом случае, он перестал мне звонить, посылать сообщения и вообще  общаться. Он знал, что я не звоню парням сама, у меня был тогда такой принцип, а значит, понимал, что наши отношения не будут иметь продолжения. Мы больше не общались. Я страдала. Свой дневник я исписывала гневными репликами в его адрес, но на самом деле это был как раз тот момент, когда я впервые поняла, что люблю его. Я уверена, он чувствовал это, он хорошо разбирался в людях, понимал их без слов. Но он даже не собирался мне звонить, он был не намерен прерывать мои страдания, он хотел, чтобы я поняла, чего он стоит и что он значит для меня. Я поняла... Мне понадобилось четыре месяца для того чтобы выкинуть его из своей головы, но не из сердца. Я до сих пор его любила.
 Начался новый учебный год. Он написал мне сообщение, и даже не одно. Я не могла поверить, была сама не своя от радости, но отвечать не спешила. Моя обида была слишком сильна. Он мне позвонил. Извинился. Объяснил своё поведение тем, что были экзамены, что он усиленно к ним готовился, а потом уехал. Называл меня «солнышком» и «малышом», мне это нравилось, я вновь почувствовала его любовь (было ли это то самое чувство?), я его простила. А что мне оставалось? Я любила его. Хотя, я уверена, что именно тогда он расстался со своей подружкой, и ему срочно нужна была замена. Он снова начал мне звонить и даже слал сообщения, хотя всегда терпеть этого не мог. Зачем он вернулся?
 Он в который раз предложил мне встретиться. Я рискнула, сколько можно было отказываться?! Я должна была ответить на его чувства, ведь я хотела стать его девушкой. На наше первое свидание он принёс мне цветы, мои любимые красные розы, они пылали любовью. Мы просто пошли гулять, у него, наверное, не было денег, а мне было всё равно где быть, главное чтобы с ним. Это было чудесно. Мы бродили по Москве взявшись за руки, болтали обо всём, вспоминали смешные моменты из совместного прошлого, нам было хорошо. Никогда прежде я не испытывала такого чувства спокойствия. Провожая меня домой, он сказал мне то, чего я так долго ждала: «Я хочу, чтобы ты стала моей девушкой!». Он был уверен в том, что я соглашусь, именно поэтому это был не вопрос, а утверждение. Я ответила, что тоже этого хочу. Он поцеловал меня на прощанье: просто чмокнул, видимо, боялся меня торопить. Вечером он мне позвонил, мы говорили недолго, в первый раз он сказал, что любит меня. Я была самой счастливой девушкой на свете в тот день. Я тоже любила, любила, как никого в этом мире. Он продолжал звонить, я и сама теперь нередко названивала ему, я забыла все свои прежние принципы, я просто хотела нормальных отношений. Мы встречались по выходным, я отменяла все планы, спорила с мамой за право видеться с ним в свой единственный свободный день. Он приезжал ко мне сам. Часто наши встречи отменялись из-за его занятости. Я уже тогда начала страдать из-за нехватки общения, но ничего плохого не подозревала. За месяц до Нового года я заболела, мы не смогли с ним увидеться. А потом, я поехала отдыхать с родителями. Наши отношения теряли обороты. Приехав из путешествия, первым делом я позвонила ему. Он был рад, и, казалось, ничего не изменилось. Но это только казалось. Он предложил мне встретиться в оставшуюся неделю каникул. Я согласилась, но он больше не позвонил. Прошёл месяц, мы ни разу не говорили. Что с ним произошло? Я даже не догадывалась. За мной начал ухаживать один знакомый парень, я не отвечала ему взаимностью, я любила другого. Решение сделать последний шаг в наших отношениях пришло мне неожиданно. Я была не в состоянии ему позвонить, я написала сообщение, констатировала факт расставания. Он ничего не ответил, зато позвонил через два дня и… вёл себя как тогда, когда мы были вместе. Ласково называл меня, говорил комплименты. Я не смогла этого пережить, сказала, что всё кончено и положила трубку. Я прорыдала несколько ночей, и только потом успокоилась. Начала хорошо общаться с ухажером, согласилась с ним встречаться. Сейчас мы вместе, хотя это довольно странно. Как я могу быть рядом с другим, когда люблю его? Моего единственного, который мне теперь только сниться.