Пессимистичный дневник

9.05.2002 Каспийск
Век космических технологий и компьютерных стремлений. Маленький город решил устроить свой уютный Парад Победы, благодаря которой мы сегодня есть. Парад тем людям которые эту Победу из несбыточной превратили в наше с вами достойное прошлое. Так кто же те, кто превратили этот Парад в убийство? Разве в них не осталось чувство уважения хотя бы к себе? Какое право они имеют называться людьми наравне с теми, кто ради их будущего разрушил жертвенник той ужасной войны?

14.08.02
На земле потопы, летом было жарко. Климат меняется. Мы сами это предсказывали, но почему-то не хотим в это верить. Наверно все-таки стоит признаться себе в собственном варварстве. Мы уничтожаем единственное наше жилище. Все виды в природе стремятся к выживанию. Может мы вне природы?
В конце концов будет позорное бегство с этой планеты, если успеем? А там куда выведет космическая кривая? Может стоит уже сейчас что-то решать?

19.11.02
В общем, говорить не о чем, просто страшно, прошел еще год, и дело не в том что я сделал, или чего не сделал, ведь он прошел. Обидно то, что всесильное человечество так слабо перед этим беспечным маршем часовых стрелок.
В сущности, каждый человек – сосуд, наполненный одиночеством. Один сосуд больше, другой меньше. Кто-то дорожит содержимым, кто-то расплескивает его, отягощая других. Но суть-то в том, что объединяет всех одиночество.
Человек верит, любит, мечтает, борется, живет наконец, а все ради того, чтобы забыться, убежать от этого вселенского чувства. Но все заканчивается, остается память, и чем дальше воспоминания, тем ближе одиночество. И вот он снова стремится любить, начинает мечтать и почему-то верит в то, что его новая борьба освободительна. Неважно кого он любит, о чем мечтает, против чего борется, лишь бы жизнь вновь увела его от этого коварного монстра.

25.05.03
Он умер. Я вот сижу, песни из его фильмов слушаю. А он умер. Больно. Очень. Не хочу спрашивать почему. Не у кого. Он как-то не так ушел. Как-то вдруг… и вот он уже в круговороте воспоминаний. А я все не верю. Не хочу верить. Так легче. Говорят, год уже прошел. Как много он бы за этот год сделал. Жаль. Но что толку спорить с судьбой. Их стало на одного больше. Нас на одного меньше. Придет время и нас станет на одного больше. Я тогда обязательно разыщу его. Пожму ему руку.

23.10.03
Тут недавно через мою жизнь линию провели. Разделили все на вчера и завтра. Я тут все о каких-то философских переживаниях, а у меня цель отобрали. Сначала дали счастье, а потом разменяли его на воспоминания. Уткнулся в выбор, чужой выбор. Оказывается, бывает, что нашу судьбу выбирают другие. Как-то так неумело. Как будто в жертву кого-то приносят. И нет ни кому выгоды от этой жертвы. Так, намотало кого-то на колеса жизни, никто и не заметил.

21.05.04
Наступило прозрение. Захлестнуло. Обидело. Осточертела банальность. Усталое движение вокруг. Движение планет, людей, даже ветра веют, подчиняясь законам. Хочется революции. Жизни. Вылезти наконец-то наружу…. И вдруг осознание, что ты часть этого. Быть частью пищевой цепочки престижно. Ходить одними дорогами и выполнять привычные функции почетно. Все они движутся по кругу. Я двигаюсь по кругу, иногда даже боюсь наступить себе на пятки. Хочется взорвать этот мир, устроить начало. Расколоть плоть мироздания…. Жестоко быть подчиненным своего тела. Невыносимо быть частью бытия. Презренно чувствовать себя бессильным даже перед собственным бессилием. И бессмысленно с этим бороться, как бессмысленно стачивается карандаш в борьбе с тем, что его след черен. Так и суждено нам ходить по кругу, иногда освобождая свои души. Остается лишь надеяться на витиеватость следа кромсающего стержень жизни о холст настоящего.

21.09.04
Однажды в марионеточном царстве перепутались нити. – У этой мысли есть продолжение, но пока нет финала. Он просто еще не произошел.

14.01.05
Финал наступил. И наступил он вопреки всем канонам желаемого. Просто неудачно, не во время, не так красиво, не так артистично огляделся. И в этом застенчиво испуганном взгляде вокруг неожиданно появился мир - куча обозленных от страха тел топчутся где-то рядом. Все всего боятся. Одни боятся, что им не хватит, не важно чего, но не хватит, и ничего не делают, чтобы хватило. Другие с диким ужасом смотрят в будущее, ожидая традиционного ныне апокалипсиса. При этом каждый раз верят в то, что следующий будет настоящим. Третьи бегут от прошлого, как будто можно засунуть голову под крыло и спрятаться в себе от себя. Всякий человек придумывает себе всякие страхи. И за каждую такую ниточку кто-то дергает с безудержным усердием, из страха выпустить ее из рук. Выходит, что всеми правят ниточки. Снизу боятся. Сверху боятся, что перестанут бояться. Страх управляет этим миром. Страх ради страха.
Марионеточное царство стало больше. Пойду искать свои нити.

27.01.2005 Оля Лекач
Вот тут на днях год начался. Суета. Все бегают. Хроническое неуспевание вокруг. И уже привычным и безвкусным стал круговорот жизни. И, вдруг, как о стену. С размаху. Очень больно. Грудь рвёт. Оказывается, умерла. Я только что знал, что она жива и, вдруг, Её нет. Мир сжался до размеров одиночества. Серые тени времени показали оскалы монотонных расчетов наших жизней. Я презираю это слово - "время". Зачем выбирать так отчетливо подло? Как будто кто то решил вернуть равновесие в этот безчувственный мир. Больно от того, что я знал Её при жизни только один стих. Больно от того, что рано. Больно от того, что нелепо. Больно то того что это больно. И больно будет еще долго. И это "долго" я, назло времени, буду жестоко мерить размерами своей жизни. И я прошу Вас, подхватите это "долго" размерами ваших жизней. Пусть, вопреки времени, "долго" будет вечным... Памяти Оли...

07.04.2005
Великая штука - любовь. В стране непонятно что. То есть понятно что, но обидно как. Родились в эпоху перемен, зато всегда есть о чем поговорить. В жизни пожизненный ворох проблем. Периодически, высунув язык аки белка, прыгаешь в очередное колесо перипетий. И колеса эти все больше напоминают жернова. Помятый и усталый пялишься на очередное нововведение и дивишься, как оно с размаху нововводится поперек старого. И вдруг... Весна. Солнце в зените счастья. Мир обувает зелень трав и открывает окна. Амуры зверствуют, отбирают шубы и отрезают юбки. Мужики глуповато улыбаются, а дамы кокетничают просто ради собственного удовольствия. Три месяца отдыха от реальности. Так что давайте не будем отбирать у себя розовых очков и обернемся вуалью нашего влюбленного счастья.

12.05.2005 Joe Dassin
Сижу, слушаю того, которого уже нет. Я бы с ним никогда и не встретился. Он умер за год до моего рождения. Все вокруг уже совсем другое и только тонкой нитью чувства человека, который поет из глубин даже не моего прошлого. Сознание обволакивает солнечный, согревающий теплом бархата голос. И не нужно знать, о чем он поет. Достаточно настроений и интонаций, достаточно слышать, чтобы сквозь пропитаться умиротворенным счастьем, вплетенным в какую-то непостижимую грусть в этом голосе. Букеты ощущений, портреты людей и вспышки воспоминаний в сплетении памяти откликаются этому далекому проводнику. Терпкое мгновениями время дает сделать еще один глоток прошлого, выменивая его на настоящее. Пожалуй, и я умру за год до чьего-то рождения.

12.07.2007 Электроника
  Сегодня наткнулся на подобие Электроники в глобальной сети. Для тех кто не совпал определенным периодом своей жизни с тем самым периодом времени - эта игра такая, где волк в лукошко собирает яйца, которые катятся из под несушек, и все это ускоряется со временем.
  Все так тепло было тогда. Я был вовсе мал и сидел на какой-то старой новой раскладной кровати, почти диване. С самого начала так никто и не понял как работает конструкция трансформации, то ли ее сломали, но кровать так и не стала диваном. От того и сидел я в зале именно на кровати и опирался спиной в теплый и нежный настенный ковер. Сколько же стен сменил этот ковер - он и сейчас где-то лежит и ждет, что бы его вознесли однажды.
  Сидел я, и часами напролет жил этим. Даже ногу на ногу боялся переложить, что бы не сбить удачу. А солнце. Я даже сейчас помню те лучи, которые сквозь виноград пробивались в окно и падали непременно на монохромное табло. И я потихоньку от них отползал. А какой звук издавало это чудо сплетения технологий. Вот написал и вспомнил. Такое размеренное «цтокание». И проигрывая в очередной уже раз, не представлял себе, как же снова добраться до этих немыслимых рекордов, которые сам же на днях и достиг. И всему этому сопутствовал воздух, в котором было добро и нежность. Воздух детства. Воздух, у которого абсолютно свое течение времени, пред которым глубоко бессмысленны любые хронометры...

06.05.2010
Это не крик. Не жалоба. Не попытка научить кого-то жить. Не желание понять. Не передышка. Это даже не рассуждение. Просто люди мелочны. ...*стерто. Теперь это уже и не обида. Люди действительно мелочны - они даже мечты пытаются реализовать.

03.01.2012
  Когда тебе 10, ты можешь все. Тебе 20, и ты уверен, что сможешь все. Тебе уже 30 - ты уверен, что всего не сможешь, но можешь все. Наступит 40 ...уважаем, признан, занимаешься тем, чем хотел, ты признавал ошибки, не жалеешь ни о чем и не просишь помощи. Ты долго шел в гору, что бы на этом перевале наступить на нее сверху. Достиг, понял, что вооон тот перевал и получше, и повыше, и поинтереснее, и не такой затоптанный, как этот.
  То есть, ты пришел и надо бы отдохнуть. Оглядываешься, а за тобой толпа на веревочке. И с последнего перевала там еще парочка добавилась. Смотрят, руками машут, улыбаются. Садишься упираешься и подтягиваешь, упираешься и подтягиваешь, упираешься и подтягиваешь. Главное - первого подтянуть, у него все твои бутерброды. Он их еще на предыдущем перевале отобрал. Тяжелые они. Да и тащить будет сподручнее. Со вторым ваша палатка вползет.
  Дальше легче - на первой вытянутой пятерке можно будет и карабкаться начинать, остальных они сами, а те следующих. ...ты будешь уверен, что всего не сможешь, и не можешь многого. Но ты знаешь, что если бы ты мог и смог все, то их бы не было. Тем, кто сможет все, никто не нужен. Те, кто могут все - никому не нужны.

11.05.2017
  Наивные попытки рассказать свои планы, но сделать это так, чтобы никто о них не догадался. В 30 ты уверен, что знаешь, что такое успех. Ты перестаешь идти на поводу у жизни и начинаешь движение своей дорогой. И тут ты понимаешь, что есть направления. Эти направления отсюда и до конца жизни. Времени и здоровья хватит только на одно. И следующие 10 лет - это время выбора.
  Сначала пробуешь играть по правилам. Выбираешь направление и движешься - все просто, но остается лишнее время и ты чувствуешь, что дряхлеешь от отсутствия нагрузки. А есть примеры людей, которые тащат три направления, есть даже больше, но таких резко меньше.
  Пытаешься встать сразу на три. Ты ведь не хуже, а местами лучше. Начинается острая нехватка времени. Динамика твоего движения падает, ты уже не успеваешь за этим миром. Ты пытаешься чуть-чуть это выровнить за счет времени своих близких и здоровья, потом еще чуть-чуть и еще чуть-чуть. На очередном шаге налаживается. Ты успешен, не везде, но на хорошем уровне. Ты прешь вперед, за тобой остается хороший ровный след, впереди ясная дорога.
  И тут ты смотришь на себя. А тебя нет. Тебя нет в семье, нет в личной жизни, нет нигде. Смотришь на те самые примеры про три и больше, и понимаешь, что ты видишь хороший ровный след, который остается за какой-то черной точкой под ясным небом. Не хочу быть черной точкой.