Из дневниковой записи

Странное такое состояние, вроде бы все нормально, как обычно: все та же реакция и на взлеты и падения, то же облегчение и гордость за решенные проблемы и тяжесть от нерешенных, друзей вроде не убавилось, здоровье не ухудшилось, в общем, чего перечислять, все как всегда, а таска зеленая замучила - раз, сиротой себя ощущаю - два, и что самое ужасное, кажется что любимый человек, больше уже не любимый – три, и что устала от него и от его непонимания, а с другой стороны цепляюсь за него как за последнюю соломинку. Он хороший, спокойный, любящий, но толстокожий – кошмар. Этим он от меня отличается, а в остальном мы похожи: такой же, как я мыслитель, фантазер. Мы не подходим, друг другу и меня злит, что я вижу это, а сделать не чего не могу, страшно боль человеку причинить, совсем не хочется, потому что люблю (наверное).
Очень я надеюсь, что с пунктом три, это у меня не серьезно, пройдет скоро, потому что очень он хороший человек.
Есть еще одна загвоздка, которая меня бесит, и очень мне трудно в этом признаться. Похоже, я влюбилась и, причем в его друга. Что на меня произвело впечатление – абсолютно ничего, знала вот человека, а потом стала замечать, что так с ним приятно общаться (и не знаю, взаимно ли), а потом решила разобраться, от чего так приятно и разобралась. Он оказывается настолько чуткий человек, он видит как-то все (или мне кажется) и, скорее всего меня как книгу открытую читает, а я иногда просто оторваться от глаз его не могу, так приятно смотреть в них. Он даже иногда смущается. А любимый мой сидит рядом и ничего не замечает, не чувствует, а может и чувствует, но пока не оглашает. И что самое, самое ценное для меня во всем этом, нет никакой пошлости, я даже вместе нас представить не могу, на и не нужно мне это, мне просто нравиться с этим человеком разговаривать, особенно когда он искренне говорит (по крайней мере когда мне кажется, что это так) и блин не наговориться, силой себя останавливаю.
А ведь с любимым тоже когда-то так было, на первом свидании 9 часов прогуляли вместе, проговорили. Почему все со временем стирается, неужели я такой человек, что если во мне не подпитывать чувство романтизма, то новые впечатления вытесняют мои светлые воспоминания, которые я должна помнить вечно?
Ну, так возвращаясь к влюбленности. Самое интересно это то, что я стала совсем недавно об этом задумываться может месяц назад, а продолжается это уже достаточно, настолько подсознательно я запрещала и запрещаю себе думать об этом. Ведь если бы я была одна, я бы поняла все сразу и еще кучу другого себе бы напридумывала, а так я ведь практически и не вижу этого человека, даже когда он рядом стоит. Ни физические данные, ни финансовое состояние и так далее меня не интересуют, приятнее всего разговаривать в онлайне, потому что он тогда более искренен.
Может я это все придумала, надела так сказать образ на человека просто оттого, что мне одиноко и что любимый человек не понимает меня, не видит моего стремления быть рядом с ним? Обидно тогда, что меня так оторвало от реальности.