Письма в никуда часть первая

… .письма в клеточку.. а если б это были тетрадки, нет просто разметочка, непонятные символы, метки.
Сайты в интернетах.. читай.. обещай... напишешь.. не пиши... ты привыкаешь это делать наркотик?... может быть.
Простуженное утро заслепило глаза, с Морфеем тяжело было расставаться. Морфей подарил мне тебя, но его так недолго путешествие моё в царство...
Запутано.. запуталась.. Любовь(а Леночка была права) - паук, высасывающий не кровь, а душу. Нет, не виню. Я не могу винить тебя.
Я не прокурор - я не хочу, чтоб ты защищался. Не отвечай... Пережить тебя - болезнь. Пройдёт пять лет(как скажешь, может, потускнеет, зарубцуется?)... нет.. не верю... Хочу жить. Борюсь. Тренировки каждый день, физическая нагрузка и усталость, истощение... чтоб заснуть.
 Сетки, разве это хорошо? Пусть даже они электронные. Не отвечай. Я буду простужена очень долго - но не дано мне больничное законное, так, перерыв на минутку. Ты сам не знаешь от себя лекарства? Бред. Не выкинуть прошлого из головы - не посмотреть смело в будущее. Знаешь, что сделала? Рассорила друзей, разбила и измучила три сердца.. (а хорошо, если три, кажется, сбилась со счета). Разметки.. хочется прыгнуть в пропасть... от куда. Здесь нет пропасти.. разве что с окна, пугать ребятишек ужасом расквашенной плоти на асфальте.. с окна.. а я живу на первом этаже... соседей сверху попросить? Глупо до ужаса.
Кровавые открытки
девочка с венами... с кровью в ванной. Навязчивая идея суицида? Или больное воображение художника? - Искусство так сказать.
Искусственная жизнь. Создала себе парник. И росту там - растение. Не вижу ни дня, ни ночи - не замечаю. Дом. Не вижу, словно ослепла. Белая кошка...
Хорошо бы перевоплотится. Знаешь, коты белые - глухие все, а кошки - нет. А если б были... Я бы кошкой тогда хотела бы стать. Чтоб не слышать тебя. И ослепнуть бы, чтобы не видеть. И ноги бы мне быстрые, чтобы бежать ... от тебя, чем дальше - тем лучше.
Прострация.
Песок.. всё превращается в песок. Казалось целое, а рассыпается. Нет, стекло если толстое - не бьется, а песок всегда, а хоть на два метра вглубь закопайся.
Такая вот земля.
Змея.
Наверное, удав. Так, как душит.  Живёт на шее у меня, но почему-то не заглатывает, не кушает. А так, словно играясь, иногда сдушит.
Песенки по  радио. А я в себе, я только иногда их слышу. Но лучше бы не слышать. Ведь удав того и ждёт, чтоб дать мне что-нибудь послушать. Нет воздуха - одни выхлопные газы. И ими я дышу и чувствую, как сквозь кожу просачивается вся дрянь...
Мысли
Больное воображение. Найти бы пилюль от него. А анальгин не лечит от такого рода боли. Кажется, схожу с ума. Я начинаю играть роли. Одна роль послушная, другая верная. Готовлю ужины, а поглощаю консервы я. Парадокс. Шикарная французская кухня. Какая -то бурда. Консервы лучше - там нет фантазии, за то и жабьих лапок тоже нет. И как они это едят, мрази.
Хлопок в ладоши.
Вот чтоб хлопнуть и свет выключился. Облом вставать с кровати. И говорить и есть. Правда, хочется пить - но не буду(это моя себе месть, за то, что я верила чуду).
Чуда нет для меня.
А для кого-то есть. Кто-то бегает с подарками, звенит колокольчиками, наряжает ёлки, готовит блюда. Нервы. Но счастье. Самообман как-будто.
Нет  сказочных героев, зачем детям врут про деда с подарками. Чтобы потом они взрослели и узнавали про обман. Дурацкая идея мучить психику.
Серпантины. И среди этого мусора сижу я. Но на диване и смотрю телевизор. Не хочу видеть праздника и слышать запах хвои. И на всё есть причины, но только это не один там какой-то парень или мужчина. Так один алкоголик, пьяная бычина. Зовут его просто  -"Новый Год". Всегда выгоняю, а он приходит(идиот). Не рады друг другу, а вместе живём, тоже своего рода чудо.