Это и есть любовь

 "Это и есть любовь?"
 

 1.
 
 Все началось тогда, 7 августа. Это был совершенно обычный, скучный, ничего не предвещающий день. Ярко-оранжевое солнце, как всегда, не желая изменять своим традициям, разливалось ровной полосой света по огромному темно-синему небу. Утро вступало в свои величественные владения.
 Ночью прошел дождь, и поэтому маленькие капельки росы на траве блестели и переливались в лучах только что проснувшегося солнца. И этот запах…твой запах… Никогда его не забуду, его невозможно забыть!
 Свежесть легкого ветра над головой, запах влажной, не успевшей остыть за ночь земли, и эта, уже почти исчезнувшая луна за обрывками седых облаков… - все это навивало столь непринужденную и банальную обстановку летней утренней грусти…
 Как странно. Тогда еще ничего не предвещало этой нелепой и совершенно ненужной в последствие встречи… И в то же время, что-то трепетало внутри меня, что-то такое большое, красивое, живое, - наверное сердце. Только тогда я не думала об этом, а зря… Да что уж говорить, люди никогда не прислушиваются к сердцу, они считают его слишком глупым и безрассудным, чтобы давать им советы… Разум - вот к чему на протяжении долгих лет они взывают! Только непонятно зачем, если потом все равно идут каяться к сердцу, прося его защиты и покровительства… Странные мы существа…
 Судьба. Ну что ж, и она может ошибаться. И я ее не виню, ведь если бы не она, то мы никогда бы не были счастливы… Хоть так недолго и так безнадежно, но счастливы. Я искренне благодарна ей за это.
 Одна минута, один телефонный звонок, одна встреча. Это произошло так быстро, как будто бы во сне, я даже сама не поняла, как очутилась перед тобой. Помню только этот пронзающий взгляд, полный восхищения и легкой иронии. Его не возможно забыть! Господи, сколько эмоций, переживаний, невысказанных слов таил в себе твой взгляд! И все это за 1 минуту… А мне казалось что мы так стояли и смотрели друг на друга целую вечность. Да что уж там, я только сейчас поняла, что в твои глаза я готова смотреть бесконечно долго, не отрываясь, ловя каждый твой лучик, каждую морщинку.
 Что думал тогда каждый из нас? Какие эмоции нас переполняли? Что мы говорили друг другу? - Этого ничего не осталось; все ушло, затерялось во времени, стерлось из памяти.
 Я помню лишь то, как ты всю дорогу смотрел на меня, - изучал каждое мое движение, каждый жест, каждое слово. А я в это время пыталась хоть на секунду заглянуть тебе в глаза. Я тогда ещё подумала, что никогда раньше не видела столь красивых глаз. Темно-карие, бездонные, манящие. Они всегда таили в себе какую-то игривую искорку, оставаясь серьезными; и молили о прощении, оставаясь такими же гордыми и неприступными. Но самое главное это то, что эти глаза никогда не умели врать… Может быть я полюбила тебя именно за это? - Может быть, но тогда я еще не знала, что твои глаза имеют еще одну особенность - они умеют предавать…

 

 2.

 Что было потом - я практически не помню. Помню лишь, как ты пытался погладить мою руку в темном зале кинотеатра. Я ее отдернула, - не спрашивай почему, я сама до сих пор пытаюсь ответить сама себе на этот глупый вопрос… В какой-то момент мне вдруг стало страшно, захотелось прижаться к тебе, почувствовать себя беззащитной в твоих сильных, но одновременно нежных руках, полностью раствориться в тебе… Но мы были знакомы лишь пару часов, и поэтому я не могла позволить себе такой банальной неаккуратности. Я решила успокоить эту не покидающую меня дрожь хотя бы твоим теплым взглядом. Но, повернувшись к тебе, я почувствовала, что ты все понял. Ты всегда все понимал без слов. На твоем лице вдруг появилась насмешливо--нежная улыбка, и ты обнял меня, заботливо и непринужденно. Я уже была не в состоянии смотреть фильм; все мои мысли превратились в размытую акварель, которой мог рисовать лишь искусный художник. И им был ты. Ты всегда рисовал меня, рисовал такой, какой бы ты хотел меня видеть, такой, какой я никогда уже не стану…
 Потом ты почему-то дал мне понять, что тебе пора… Хотя был еще вечер. Я так не хотела тебя отпускать - боялась потерять, никогда больше не увидеть. Но ты лишь улыбнулся мне вслед и сказал: «Малыш, не грусти, очень-очень скоро мы снова увидимся, даже раньше, чем ты ожидаешь… Я буду скучать, мой котенок…» Да, именно котенок, и никак иначе, с тех пор ты всегда меня так называл…
 Этой ночью я долго не спала. Думала. Вот как интересно получается - вроде и виделись с тобой один раз, а такое ощущение, что я знаю тебя всю свою жизнь! А как быстро течет время, когда я нахожусь рядом с тобой! Смешно, но я даже сама не поняла, как ты оказался в моей жизни так быстро, и так крепко успел врасти в нее корнями своей судьбы. Как потом окажется, ты сам до последнего момента этого не понимал. Ты стрелял вслепую в живую мишень. А мишенью, как ни странно, оказалось мое сердце. Нет, ты никогда не хотел ранить меня, причинить мне боль, обидеть. Но в этот момент у тебя были завязаны глаза, и ты, хоть и нехотя, но все-таки спустил курок… Ну что ж, ты оказался хорошим стрелком, попал в самую цель, поздравляю!

 3.

 Сколько времени уже прошло? Месяц, год, вечность? Нет, всего лишь несколько дней, как я не видела тебя, - странно, невыносимо. Я знала, что сегодня ты приедешь ко мне, что именно сегодня я вновь научусь жить. Да, именно жить, а не существовать, как все эти долгие дни без тебя. Ты обещал мне что-то подарить, но мне ничего не было нужно, хотя… если только кусочек твоей самой нежной улыбки и немного того тепла, с которым ты каждое утро встречал рассвет.
 На улице было невыносимо душно, но меня обдувал прохладный летний ветерок. Солнце спряталось за огромными бело-пушистыми облаками, но мне почему-то казалось, что оно слепит мне глаза отблесками своих ярко-розовых лучей. На горизонте небо было немного серым от внезапно набежавших туч, но мне оно почудилось настолько чистым и прозрачным, как слеза младенца… Нет, это был не сон, хотя я долго пыталась внушить себе это. Просто я увидела тебя, увидела, спустя столь долгую разлуку.
 Да, это несомненно был ты. Непринужденная поза, нежный голос, неземная улыбка и все тот же манящий взгляд - твой взгляд. Бесспорно, ты был неотразим тогда. А еще это нарастающее чувство собственности… Да, ты и вправду тогда был моим, мне казалось, что если я тебя потеряю, я сойду с ума, перестану радоваться жизни, да что уж там таить - я просто в какой-то момент перестану жить…
 Странно, откуда у меня тогда взялись эти мысли? Может, уже тогда я начинала понимать, что теряю тебя, себя, нас? Может именно тогда надо было остановиться, перестать думать, похоронить наши мечты в глубоко в себе? «Что ж, лучше уж жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано» - подумала я и уверенно шагнула вперед, навстречу тебе, навстречу нашему будущему, хоть столь и непродолжительному, но все-таки будущему…

 4.

Да, и это снова был ты! Господи, как я была рада этой встречи! Помнишь, ты предложил тогда поехать в ресторанчик, да, именно в тот ресторанчик, который в последствие сыграет слишком большую роль в наших отношениях... Было еще лето, и теплый ветерок обдувал нас своим нежным дыханием свежей листвы... Да, было лето...
 Тогда ты смеялся, шутил, улыбался! И эта улыбка пронзала меня насквозь, попадала в самые закровенные уголки моего и так уставшего от безвыходности сердца. Почему именно от безвыходности? Да потому что тогда я не в силах была понять что я любила тебя, да, именно любила! Любила слепо, свято.. и безнадежно, как окажется в последствии... И опять твои глаза! Они преследовали меня везде, даже во сне...
 Мы смеялись, веселились, и на миг мне показалось, что всегда будет именно так, - просто, безумно, безмятежно... Что ты навсегда останешься со мной, будешь всегда рядом...
 Поцелуй... Да, твой поцелуй... Неужели я никогда не сумею его забыть? Неужели он навсегда отпечатается в моей памяти, как клеймо?... И одновременно так же быстро забудется, как желтый лист, растоптанный в безмолвии осени? Никогда его не забуду, слышишь, никогда! Сколько эмоций было в нем - нежность, безмятежность, невинность, страсть, похоть, глупость, самоотреченность, безвыходность... Ты был таким ласковым, заботливым, милым... Таким, каким я запомню тебя навсегда!
 Ты проводил меня до подъезда и подарил плюшевого мишку и свой самый нежный поцелуй... Как мило... Тогда ты был еще совсем другим, возможно таким, каким я хотела тебя видеть, таким, каким я тебя вижу до сих пор...
 Лето обжигало нас своими яркими красками, его тепло разливалось по нашим сердцам, мы были вместе... И нам было хорошо друг с другом, потому что мы были счастливы, потому что я наконец-то поняла, что полюбила...

 5.

Никогда не забуду твои слова, не смогу их забыть... Зачем ты сказал их? Ты разрушил мой и так недостроенный карточный домик, мою мечту из хрусталя, наш замок из дождя... "Ты знаешь, малыш, в жизни все бывает гораздо сложнее чем на словах... По-настоящему не бывает взаимной любви... Обычно кто-то любит, а кто-то просто позволяет себя любить... Поверь мне, ведь ты сама вскором в этом убедишься..." Знаешь, я тогда тебе не поверила... Или же не захотела поверить. Ведь я любила!!! И я видела взаимность в твоих глазах! Но что же произошло?... Неужели правы были подруги, которые говорили, что мы не подходим друг другу, что мы слишком разные? Что ты не способен на искреннюю и ответную любовь? Что ты слишком взрослый для меня?... Да, к сожалению они были правы, но я не хотела им верить и понимать, а зря... Теперь мне только стоит признать их правоту, и от всей души попросить у них прощение за мою глупость, мою нелепость, мою слепую мечту...

 6.

 Ты всегда шутил! Все твои слова рано или поздно превращались в такую наивную и глупую шутку! Помнишь, когда мы с тобой сидели на лавочке около моего дома, ты говорил мне что-то о любви? Мне было странно и нелепо слышать от тебя такие слова, но ведь люди меняются, правда? - НЕт. Я уже не верю в это! Меняется только оболочка, а в душе человек остается таким же каким и был, таким же, каким и останется, если только что-то свыше не изменит его, например любовь... Я верила, что ты это поймешь и осознаешь... Но ты не хотел видеть во мне человека, который по-настоящему любил тебя, понимал, принимал тебя таким, каким ты был на самом деле, со всеми твоими недостатками и достоинствами, которые у тебя были, хоть все и говорили наоборот.
 Но я все еще верила в тебя, а прежде всего в себя... Я ждала, пока ты поймешь сам, без чьих-то намеков, подсказок. Ну неужели так сложно уведеть в человеке то, с первого взгляда кажущиеся глупым, чувство полной самоотдачи, доверия? Возмозно ты просто не хотел замечать его?...

 7.

Неужели это гром, гроза? Почему вдруг так резко потемнело вокруг? Может это всего лишь наступила ночь? Или я просто сказала в шутку: "Давай расстанемся?" ... Но это же была просто шутка! Ты тоже так шутил много раз, но я никогда не предавала этому значения, не вникала в эти с первого взгляда ничего не значущие слова... а сейчас вдруг поняла, что это была слишком неудачная и неуместная шутка... Ведь ты согласился! Господи, в этот момент мое сердце рвалось из груди, душа выпрыгивала наружу, и только гордость... эта вездесущуя гордость стояла передо мной, не давая шанса исправиться, оправдаться. Прости, я сама виновата в этой случайной и нелепой разлуке... Но ведь ты согласился, и значит для тебя это ничего не значило! Тебе было все равно... И только твои слова заставили меня на секунду одуматься, давая шанс оправдаться...: "Котенок, я не хочу тебя терять...Понимаешь, не хочу, никогда!" Ну зачем, зачем люди иногда говорят пустые слова, ничего не значущие обещания?! Зачем... Неужели им никогда в последствие не бывает жалко памяти?!...

 8.

14 сентября... Безбашенное желание поехать в ночной клуб, отвлечься от насущих проблем, забыться... А точнее ЗАБЫТЬ... Но ты опередил, позвонил, приласил поехать к другу на дачу... ЗАЧЕМ? Ведь тогда мы с тобой уже расстались. Не общались около нескольких дней, может быть недель - не помню...
Вопрос, терзающий меня до сих пор... - ЗАЧЕм я тогда согласилась? В очередной раз послушала свое глупое сердце? Свою слепую душу? А ведь я только сейчас поняла, что тогда я еще жила, что тогда еще я верила. В моей душе теплилась хоть крохотная, но надежла на наше будущее. Тогда еще я верила в тебя, а зря...
 Этот вечер был незабываем... Маленький домик посреди леса, окруженный густыми темными деревьями. Сочная трава, покрывшаяся инеем от легкого морозца. Темное, бездонное небо, усыпанное миллионами светящихся звезд. И ты рядом, совсем рядом, непростительно близко... А с тобой и твой запах... И твои красивые манящие глаза... Да,этим вечером ты был самим собой, - таким, каким я хотела видеть тебя всегда, таким, каким я увидела тебя впервые. Нежный голос, ласковые слова, заботливые руки, укутывающие меня в твою теплую куртку... Да, таким я тебя любила и всегда буду любить!
 Помнишь мои слова?:
- Дэн, посмотри на небо, видишь, вон там Большой Ковш? Посмотри, правда он красивый?
 А помнишь что ты ответил? - Нет? - Зато я помню...
- Малыш, не стой на ветру, ведь простудишься! Я конечно понимаю что ты романтик... Но поверь, я очень не хочу чтобы ты заболела...
 Я не сдвинулась с места, и тогда ты подошел ко мне и обнял меня... Так невинно и нежно, что мне вдруг показалось что это просто мимолетное дуновение ночного легкого ветра... И мы так стояли, обнявшись, грея друг друга, смотря на звезды, на Большой Ковш... А и вправду, он был очень красивым... Странно... Как же я раньше никогда не замечала звезды? Странно, я даже забыла ту, с первого взгляда совершенно ничего не значущую вещь под названием расставание... Да, ведь мы с тобой уже расстались. Но знаешь... В этот момент мне не хотелось в это верить, осознавать, понимать нелепость всего происходящего... Я отдала бы наверное все самое дорогое, чтобы хоть на миг оказаться еще раз в этом волшебном миге, в этой незабываемой ночи...
 А потом ты вдруг сказал, что хочешь спать... Ты такой смешной, когда спишь... И одновременно такой милый... Нет, я никогда не думала, что бывает настолько приятно!
У меня вдруг появилось непреодолимое желание тебя поцеловать... И я это сделала... Я начала целовать твое лицо, губы... И ты улыбнулся...Господи,я бы могое бы сейчас отдала, чтобы еще хотя бы раз увидеть эту милую безмятежную улыбку... - твою улыбку!
 Зачем ты произнес эти слова? Это было как гром среди ясного неба, как радуга среди густых темных туч, как лучик света, пронзающий темные груздные облака...
 - Так значит ЭТО И ЕСТЬ ЛЮБОВЬ?...
 И это сказал человек, не верящий в это неземное чувство, человек, не умеющий любить и быть любимым?!Странно... Я не смогла тогда тебе ответить... Но мое сердце тогда изо всех сил пыталось выкрикнуть короткое, но решающее слово "ДА"... Но разум поспешил предотвратить эту глупую, и, как ему казалось, нелепую ошибку. Почему??? - сколько раз я задавала себе вопрос... И столько же раз что-то из нутри отвечало мне: "Прости..."
Я помню, что в какой-то момент мне стало жутко холодно... А ты почувствовал это и прижал меня к себе еще сильнее... И мне вдруг стало так тепло и хорошо! И где-то в глубине души рвалось осознание того, что так и должно быть всегда, что так и будет...вечно...
- Котенок, тебе холодно? Прижмись ко мне по-крепче, и тебе сразу станет теплее, я обещаю... Поцелуй меня, мне этого сейчас так не хватает...
 Это ведь были твои слова, помнишь?
Нет, к сожалению ты уже забыл их, они стерлись из твоей памяти, как зима стирает все мимолетные проявления осени...
 Что было утром? Все, как обычно. Мы сели в машину, и ехали в разных концах, как совсем чужие... Как будто бы и не было той мимолетной и совершенно не нашей ночи...
 Когда ты уходил, ты сказал мне:
- Удачи тебе малыш, я надеюсь, что ты найдешь человека, достойного тебя... - это были твои последние слова...
 А дальше все как обычно... Слезы по подушке, туш по щекам, холод в душе, не желание жить, существовать... А ты ведь так и не понял, что тогда, той ночью, я хотела, чтобы ты стал единственным, чтобы мы навсегда остались бы вместе, чтобы этот миг никогда не кончался... Прости, видимо это была все-таки моя ошибка... Прости...
 
 9.

Я не хотела жить.. Не хотела больше существовать в этом пустом мире без тебя... Да, именно в пустом, ведь я была совсем одна, без тебя...
 Сколько времени уже прошло? День, два, может быть неделя? Нет, наверное больше, я уже потеряла счет времени...
 7 августа мы с тобой встретились в первый раз... А 14 сентября мы с тобой расстались навсегда... Месяц и одна неделя. Как мало чтобы разобраться в своих чувствах и как много для того, чтобы полюбить...
А я ведь пыталась, пыталась намекнуть, сказать, прошептать тебе, что.. Что я люблю тебя... Наверное осень мне помешала, да, именно она...

 10.

6 декабря... Ну вот, прошло почти 3 месяца без тебя, без меня, без нас... И вот снова случайная встреча... Прости, но на этот раз я не смогла сдержаться, не смогла больше держать все мысли и чувства при себе, как делала это много-много раз... "Или сейчас или никогда" - подумала я... А зря... Да, я все-таки призналась тебе во всем, во сех своих чувствах, мыслях... Я полностью открылась тебе, раскрыла свою душу, свое сердце, самое сокровенное, самое заветное, невысказанное... Я думала, что ничего не теряю... И все-таки потеряла... Потеряла тебя, и только сейчас понимаю, что навсегда... Наверное это была очередная моя ошибка, ты ни в чем не виноват, прости... Прости меня...:

 Нет, я все та же, такая, какой ты меня видишь сейчас... Посмотри в мои глаза, разве ты их не помнишь? Разве способно время убить тот блеск, который появляется в них, когда ты рядом?
 Я вижу, ты мне не веришь, или не хочешь верить в то, что только что услышал... Ты боишься измениться, стать таким же, как и все, - умеющим любить и быть любимым...
 Зачем я это сделала? Зачем ты мне не поверил? Зачем ответил тогда?
 А я ведь раньше не знала, что мир рушится вот так вот быстро, всего лишь за пару секунд, всего лишь за одно слово, твое слово...
 Ну почему, почему ты в ту минуту не убил меня окончательно? Ведь ты видел, что я уже не жила, я существовала... Но ты мне уже никогда не ответишь на этот вопрос... Тебя нет, да и меня, пожалуй тоже...
 А ты все такой же... Веселый, беззаботный, жизнерадостный. Ты порхаешь как бабочка в небесах и тебе легко идти по жизни, потому что ты не обременен земными заботами...
 Что для тебя значит любовь? - Слово? Желание? Животный инстинкт? Ты просто не захотел понять это, поверить, простить...
 Как странно... Только сейчас я поняла, что я слишком долго жила в этом сне без тебя... Я слишком верила тебе, чтобы простить сейчас.
 Ножом по сердцу, боль в висках, перепутанные мысли, снег на ресницах... Или это не снег... - ведь снег не бывает соленым... А кругом пустота, бесконечный мир обмана и подлости, зависти и лжи, обид и непонимания... - мир любви. Именно таким он теперь мне представляется. А ведь еще совсем недавно, всего лишь пару часов назад я жила лишь тобой, мечтала обнять тебя, прижаться к тебе и никогда больше, никогда в жизни тебя не отпускать!...
 Прости, но на этот раз ты сделал мне слишком больно, настолько, что я больше не хочу жить, а хотя.. Жила ли я до этого финального разговора с тобой?... - Нет...
 Ну что ж, ты просто замечательно сыграл эту роль, я даже сначала поверила тебе, твоим словам, твоим поступкам... А твои финальные слова были просто великолепны! Браво! Ты сразил меня наповал... Надо же, а я и не думала, что когда-нибудь буду ненавидеть это короткое и с первого взгляда ничего не значущее слово "НЕТ"...
 Люблю ли я тебя до сих пор? - Да. Обидно, невыносимо... Но жизнь иногда преподносит и такие жестокие сюрпризы... Прости...
 
 Теперь я все также прохожу мимо этой лавочки, где мы когда-то с тобой сидели, и стараюсь не смотреть на нее... Хотя кому я вру? Я все время смотрю на это место и вспоминаю тебя, себя, нас... Нас, тогда еще счастливых и беззаботных, нас, будущих пока еще вместе... Но только снег застилает мне глаза и рушит все мои надежды на прошлое, которое, быть может, могло бы стать нашим будущим... И поверь, мне очень сложно осознавать, что ты где-то все еще есть... Что ты смотришь все тем же беззаботным и волнующим взглядом, только не на меня... И что где-то далеко ты говоришь:
- Котенок, прижмись ко мне по-крепче, и тебе станет теплее...
 Только жаль, что эти слова адресованы уже не мне. Не мне, так горячо любящий тебя до сих пор...
 "От любви до ненависти один шаг"? - Нет, это сущая нелепость! Господи, как я хочу возненавидеть тебя, забыть, никогда не прощать, убить свою душу, потому что она пропитана тобой! Хочу больше не вспоминать тебя, отказаться от снов, в которых я вижу тебя... Хочу убить память, разрушить тот розовый мир, в котором я жила и буду жить еще долго...
 Но каждый раз, поднимая глаза в это звездное и необъятное небо, мне все так же хочется прошептать, сказать, прокричать: "Я все еще люблю тебя, слышишь, люблю!!!".........