Будующие мощи России

Предисловие.
 Все, что будет написано ниже, не в коем случае не следует воспринимать серьезно. Не стоит расценивать данный материал, как попытку предсказать будущее, все персонажи вымышленные, так что, если во время рассказа кто и пострадал, то больно ему не было. Делать какие-то выводы не возбраняется.
----------------------------------
2148 год. Российский военный космолет.
Утро. Командир(далее К): - Принесите мне кто-нибудь воды, со вчерашнего башка раскалывается.
Голос издалека(далее ГИ):- Товарищ командир, так ведь воды еще часов 10 на корабле не будет, мы же ей целый вечер спирт разводили!
К: - А что вчера отмечали то?
Вошедший, помошник командира( далее ПК), тоже весьма помятый: -Кажись, День артиллерии…
К: -А у нас разве не лазерное оружие на корабле?
ПК: - Опять вы, тов. командир, американских ретро-фильмов  насмотрелись. У нас гаубицы образца 1943 года стоят. Лазеры обещали только через лет 10 и то не нам.
К: - Ладно, с гаубицами даже надежнее, с ними мы вон какую войну в 45-ом выиграли.  А что, нас американцы в своих фильмах до сих пор в шапках и ушанках и буденовках с красной звездой  показывают?
ПК: -Нет. Они откуда-то узнали, что мы теперь в танкистских шлемофонах летаем, их много на складах осталось, начальство решило модернизировать космические силы.
К: -А все-таки, хорошо их разведка работает!
ПК: -Yes! Тьфу, ты,  да тов. командир!
Старший механик(СМ): Командир, у нас опять обшивка в 3 отсеке отваливается!
К: -Давай заклеивай, ведь нам клея «Момент» целый тюбик в полет дали!
СМ: -«Момент» солдаты утащили  в первый же день!
К: -Теперь понятно, почему мне они про зеленых летающих крокодилов противника рассказывали… А вообще, с моим склерозом всего и не упомнишь, 80 лет мне все таки!
ПК: - Вам еще только 60…
К: - Вы мне льстите, противный! Ладно, надо что-то делать с обшивкой! Помошник командира, сделайте что-нибудь!
ПК: - Пошлите туда солдата, пускай, обшивку держит, чтоб она не улетела!
СМ: -Так ведь у нас уже половина личного состава обшивку в разных местах держат… Ну, ладно…
ПК: -Тов. командир, надо бы сходить, поработать, карты секретные хотя бы поизучать, а то говорят, мы тут бездельничаем во время боевого вылета.
К: -Ладно, пошли в рубку коммандора.
 В рубке:
К:- Где карты, приборы? Где моя офицерская линейка? Где мой гирокомпас?
ПК: -А вы вчера по-пьяни в форточку случайно не курили?
К: -Курил… Эх, елы-палы, забыл 9 пункт устава военно-космического флота: «Форточки и люминаторы не открывать»!
ПК: -Что же мы теперь будем делать?! Как же мы долетим?! Без шашек и колоды карт. От скуки сдохнем.
К: -Придется теперь каждый день самогон гнать… А ты хоть помнишь, куда летим-то?
ПК: -Тут разве все упомнишь…(шарит в карманах) Мы спасены! У меня «космического беломора» пачка осталась, на ней звездная карта масштаба 1:1000000000. По ней полетим!
К: -Прям, как в старом советском анекдоте…
ПК: -У нас еще случай был, как в анекдоте, кто-то валенок на пульт управления галактической бомбы кинул, теперь прилетим, нас ждет выговор за уничтожение галактики альфа-скорпион, и строгий выговор за потерю галактической бомбы.
К: -Да, должны лишить премии за квартал…
ПК: -А все из-за одной галактической бомбы… Да у нас их на складах уже давно больше чем галактик!
К: - Бюрократы! Ладно, пошли в каюту, там у меня, я вспомнил, на опохмел припрятана чекушка.
Идут по коридору, вдруг командир споткнулся о чье-то лежащее тело…
К: - А это еще что за ерунда?
ПК: - Забыл доложить тов. командир, вчера вечером к нам на корабль какие-то «хищники» и «чужие» прикатили. Ну, пришлось и им налить. Сначала все нормально было, выпивали, беседовали за жизнь, потом обниматься стали, за космическую дружбу пить. Потом разговоры пошли типа «Ты меня уважаешь?» Чужие сразу смекнули, что дело керосином пахнет и уехали на космическом такси. А хищники выделываться начали, мол, мы выше вас на ступени эволюции. Нашим солдатам показалось обидным слово «эволюция»… Ну, в общем, не успели мы еще все трупы выкинуть.
К: -Плохо… Никакого уважения у наших солдат к инопланетным тварям нет. Идите проведите среди них воспитательную работу и зачтите политинформацию за последние 10 лет.
Командир заходит к себе в каюту:
К: - Фу, отделался на время от помошника, теперь чекушку можно в одну харю выпить…
 Старший электрик Чубрас (далее СЭ): -Тов. командир, сегодня с 14.00 до 18.00  на корабле электричества не будет.
К: - Это почему?
СЭ: - А я откуда знаю?
К: -А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
СЭ: -Нет.
К: - И он еще смеет говорить, что он русский!
СЭ: - Теперь у меня есть причина отключить электричество- я на вас обиделся.
К:- Ладно, не обижайся. (С горечью) Приходи, вместе чекушку раздавим…
СЭ:- Ну, вот, совсем другое дело, свет будет!
Через 3 стандартных часа.
СМ: -Командир, у нас опять проблемы, ракета отваливается.
К:- У вас то ракета, то обшивка отваливается, отдохнуть не даете! Да фиг с ней, пускай отваливаетя, на обратном пути подберем.
 
СМ:- OK! То есть, так точно, сэр, то есть командир!
К(напевая сам себе под нос): -Боже, долетим ли доживем ли до ответа…(под занавес можно песню ДДТ послушать, "Осень") Конец.