Трактат о любви

Апрельськая
Здравствуй чистый лист бумаги…

    Здравствуй чистый лист бумаги, как часто мне приходилось всё начинать с тебя
Было что начинать, и я начинала - иногда картину, иногда письмо, часто лекции и заметки, ещё  чащё  совершенно ненужные отношения…
Так было всегда, этот лист бумаги так вдохновлял меня к разным подвигам – к добрым и умным письмам, к опрятным лекциям…Моя фантазия рисовала огромное множество бесподобных картин… Отношения казались прочными, романы красивыми, почти сказочными. И вот сейчас оказалось, что  ничего из вышеперечисленного я не смогла сделать так как хотела. И вот сейчас  проснувшись утром, я почему-то по-другому дышу, по-другому смотрю на Мир, и что главное, по-другому живу и чувствую. Я не пила кофе, как всегда, я не села играть или гладить кошку, я начала смотреть очень скучный  фильм, и вдруг  поняла, что я должна написать об этом, написать обо всём. Иначе я всегда так и буду давать всем мудрые не по годам советы, выслушивать,  словно психолог, огромное количество людей, которым и дела нет до меня и до всех остальных, которые видят и хотят видеть только себя… Хотя если бы нам немного смелости и если бы нам немного искренности, то мы бы давно признали, что всем нам  на самом деле хочется любить и лелеять только  самих себя, что  и называется эгоизмом. Да-да, и не спорте!
   Вы  родившись на свет открываете глаза и ищите защиты, Вам хочется, чтобы  Вас любили, Вы не задумываясь о других людях делаете всё чтоб Мир вертелся вокруг Вас. Но Вы взрослеете и вашим прихотям начинают всё меньше потакать и тогда Вы ищете способы вернуть всё на круги своя. Но вот не задача время ведь всегда идёт вперёд и приходиться с этим соглашаться. Мы плакали прося у мамы новую куклу или машинку, мы детьми завидовали соседским мальчикам и девочкам у которых были лучше игрушки, красивее одёжки, добрее родители, мы завидовали тем, кто сильнее и богаче нас. Хотя теперь Вы врятли найдёте человека, который бы честно и откровенно признался бы в этом. Идём дальше. Чем взрослее мы были, тем больше понимали, чтоб чего-то достигнуть, надо быть сильным и сначала физически (ведь дети не умеют говорить умных слов влияющих на психику другого человека), но физически (даже!) не всегда удавалось быть сильным, потому мы искали союзников, так называемых «друзей». И с этими друзьями мы делили все радости и неприязни, и опять же чтоб нам не было скучно, не было так одиноко, и чтоб мы не казались самим себе такими слабыми, какими  являемся на самом деле. Дети взрослеют и хочется уже не оценку получше, не куклу покрасивее, а  денег побольше, машину покруче, работу попрестижнее и человека, который всегда бы нам говорил какие мы замечательные и интересные, который бы всегда напоминал нам о наших плюсах и напрочь забывал бы о минусах, который бы делал всё чего мы, в сущности, и не заслуживали никогда, а главное и врятли заслужим, этих людей мы именуем «наша вторая половина». Да мы любим их, кто бы ещё так нас ублажал как внимание и нежность другого человека, хотя есть в этом и некоторые пунктики, которые я надеюсь разобрать в следующей главе.
 Вот мы и подошли к вопросу о любви… Интересно, скажете Вы, немного задумавшись и возможно, обозлившись на меня за такие «несправедливые и обидные слова», ведь Вы, разумеется, никого никогда не обманывали, всегда делились игрушками, искренне радовались успехам других и, конечно же, любили преданно и безнадёжно…
  Но что есть любовь? Скажу Вам Вы просто страдали потому, что  вещь, которая Вам понравилась, которая подошла вам, оказалась вовсе не вещью, так как у неё выросли ноги, и она убежала к другому хозяину. Не так ли? Или может быть с Вами была вещь которая, хоть и не срывала уйму аплодисментов своим блистательным видом, зато пела оды о своём обожании Вам. И согласитесь, Вы, хотя и держали её только из жалости, не думали, что вещь может обидеться и уйти? Как же она от Вас уйдёт, если так преданно любит Вас?
Не случалось ли что после её ухода Вы вдруг начинали страдать и плакать от того, что как Вы говорите, Вы «любили её», а вовсе не потому что ваше самолюбие задето тем, что Вас покинул предмет, который больше всего Вас  ценил…  Не от того ли покинул что Вы стали дешевле? Ведь задуматься бы – Вы ведь и сами однажды думали сменить его на другой предмет не потому, что старый  хуже или лучше, а потому, что новый чужой, другой, неизведанный, непрочитанный, а тем и интересный и желанный.
  Не спешите меня осуждать и бросать мою писанину на полпути, мы же с Вами знаем, что Вы на самом деле ничего такого не думали, Вы то знаете  что такое «любовь» и с чем её едят, не то, что юная особа  написавшая всё это…

Когда мы любим

  «Оптимист думает, что весна – это когда цветут цветы и люди влюбляются в друг друга. Пессимист уверен в том, что весна – это когда оттаивают собачьи какашки».

 Я не зря написала этот анекдот в начале такой серьёзной темы. Ведь если разобраться, то все мы бываем и оптимистами и пессимистами, кем-то чаще, кем-то реже, но одно точно – третьего не дано. Вот Вы думаете я начну сейчас писать, что все влюбляются весной, когда пробуждается природа и цветут сады, или, на худой конец, летом когда тела особо оголяются. Но это было бы слишком примитивно, потому что я начала бы описывать примитивное физическое влечение, которое  достигает особого пика, когда тепло. Ничего подобного. Любовь - это сплетение духовной привязанности, пик которой выражается в физической близости. Если же ограничиться физической близостью я  бы сейчас писала о  сезонах спаривания особей человеческого происхождения. Итак, когда мы любим? Мы любим тогда, когда открываем кому-то свою душу, попросту говоря, доверяем, а иногда и ищем защиты  теперь и духовной и физической. Но люди устроены так, что эта так званая открытость не всегда нам присуща. Она есть почти всегда, нет, неизменно всегда  в детском возрасте, когда мы рассказываем всем, кто только не поинтересуется, о своих подвигах, давно забытых теми, кто нас в тот момент слушает. И вот наступил момент, когда нам понятно, что  делают это из вежливости или шутки ради, и очень часто нас даже не слушают. А потом появляться  особь другого пола (зачастую), которой интересны не только наши маленькие победы и поражения, а  и то, что мы чувствуем при этом. И тогда мы пускаем его в душу, делаем союзником и другом, в конечном итоге «любимым». Это и есть давно известная познанная всеми, и самая невинная, и самая чистая, и самая  ранимая, хрупкая и очень для многих самая болезненная в итоге, -  «первая любовь». Кто сейчас говорит, что его первая любовь осталась с ним на всю жизнь и она единственная и неизменная, та, которая не была предана ни разу – лжец  или романтик с больными фантазиями, который предпочитает искоренить, спрятать или забыть истинную, настоящую правду.
    Итак, после первой любви и первая разлука, первое разочарование откуда и боль, и нежелание пускать в свою душу кого-то ещё. Это период «застоя». Почему-то само слово «застой» ассоциируется у меня с  водой в трубах – причина неприятного запаха, в местах, которые, казалось бы, должны быть самыми чистыми из всех. Наверное, скверным было бы сравнение путаницы и неразберихи, обиды и замкнутости человека  перед остальными людьми с неприятным запахом в ванной комнате. Но именно этот «застой» решает судьбу следующих отношений. И если что-то идёт не так, я могу с полной уверенностью сказать, что мы в этой ситуации жертва Вашей ненаглядной, золотой и  шоколадной  - «первой любви». Да, мы знаем, что это неправильно, что стоит оставлять прошлое в прошлом, жить настоящим  и любить стоит так, как в первый раз. Но тем ни менее мы почему-то трусим, пытаемся найти в новом избраннике недостатки первого ищем неидеальные ситуации, а когда наконец ссоры и неразберихи между двумя так преумножаются, что кажется,  давят на горло, не дают дышать, тогда кто-то из вас двоих взрывается вспышкой гнева  или давиться обидой, вот и получайте – конец вторым отношениям. Ну, тогда конечно, хотя обоим было плохо и оба терпели  как могли, наше сердце (или эго, у кого что)  разрывается на части и мы себе твердим, что так и знали и на самом деле верить нельзя никому… И в глубине души корим себя за то что вообще начали эти отношения, нам просто и в голову не приходит, что возможно мы были бы гораздо несчастнее без них.
Но я отошла от темы на самом деле мы ищем «любви» тогда, когда либо слишком во всём разочарованы и безнадёжны, либо тогда когда по-детски наивны и полны всяких надежд  на лучшее.
 Те, у кого сейчас ровные отношения, прошу, не читайте этого или считайте  меня сумасшедшей. Я не хочу Вам  вещать,  словно оракул скорую кончину ваших таких сильных и просто неразрушимых чувств.
  Последнее. Вот Вы говорите, а  почему же есть люди, которые  живут вместе на протяжении многих лет,  празднуют там золотую свадьбу и так далее… Но тот, кто замужем или женат знает на этот вопрос ответ. Я не знаю ни одной пары супругов, которая хранила бы друг другу верность. Любовь? Вы думаете, сожительство вместе, рутина быта, тапочки, потные носки под кроватью, зубная паста на зеркале и храп по ночам может кого-то влюбить в другого? Я так не думаю. Это скорее разрушает любовь, превращает её в привычку, заботу о ближнем,  делает двоих влюблённых друзьями, убивая при этом страсть, разрушая всё то почему, собственно, эти двое сошлись. Замужество -  это по сути контракт по которому двое дают согласие стариться вместе. Опять же не судите меня строго сама–то я не замужем, а быть замужем собираюсь, как во общем то и все. Это как долг какой-то: построить дом, посадить дерево, вырастить сына. Я задумывалась. Ведь «замуж» для сына совсем и не обязательно, ведь можно с сыном и с домом и с деревом, но без потных носков и вонючих бычков в пепельнице. Но наше общество – общество контрастов, общество эгоистичное мерзкое и низкое, в этом обществе ребёнку в детском саду обязательно напомнят, что он «в подоле  принесённый», обязательно спросят «где же твой папа?» и обязательно с издёвкой будут рассказывать о своих(пусть даже на самом деле не любимых, занятых, не уделяющих времени им, либо не покупающих новые игрушки, часто пьяных и с большой буквы не идеальных)папашах. А ребёнок будет верить в то, что Мир идеален только если рядом есть волосатый храпун зовущийся отцом, и если уж ему не достался хотя бы один такой храпун – он не полноценен, не достоин этого общества, ущербен в самом (пусть даже на этом этапе своей жизни) главном. И мы – заботливые мамаши-наседки зная эту самую ерунду о которую я Вас так нехорошо столкнула лбом, будем терпеть всё что угодно во благо этого самого общества, будем терпеть и подстраиваться всегда боясь «что же скажут люди», и никогда не отважимся жить так как нам хочется. Но, я забыла одну деталь, - мы и есть это общество! Это мы обсуждаем не по погоде одетых граждан, это мы за спиной шепчем  «от Ольки муж ушёл», это мы обсуждаем чужие судьбы, вынося приговоры, качая головами, не разбираясь, не зная, но осуждая всех, про кого нам известна хотя бы самая малость «скверны». А ведь задуматься были бы мы капельку занятее, да  немного мудрее и имей мы хоть с ноготок сочувствия и понимания, мы бы ни за что не говорили бы всех тех гадостей, которые так портят жизнь другим людям и так  незаметно съедают нас изнутри.
Я не верю в Библию, не верю в то, что Бог мужчина, его подобие – Адам, не верю в то, что               
Ева – одно ребро играющее роль игрушки, не дающей скучать, единственному полноценному, человеку(мужчине), но даже там, в этой пошлости  и белиберде есть то, что люди несут из поколение  в поколение: «Не суди, и не судим будешь.». Почему мы сами говорим  эти вещи, узнаём о них раньше, чем о существовании таблицы умножения, но никогда не следуем им?..
  Любовь может родиться абсолютно сумасшедшей и красивой, словно шедевр малоизвестного художника, влюблённого в жизнь, если она не появляется на почве того «что скажут люди». Но ведь даже если эта любовь вспыхивает, то и очень быстро  гаснет, ведь мы с Вами  настолько слабы и беспомощны, что не в силах защитить свою любовь, не в силах даже противоречить другим, напротив мы сами пускаем их носы в свою личную жизнь, наделяем их правом давать нам советы… Но я не хочу никого винить, каждый живёт так, как ему нравиться, как ему удобнее. И конечно удобнее плыть по течению, ища себе отдушины в мимолётных связях и другого рода развлечениях, вот только гладь реки часто сменяется  водопадом.
         И вот мы любим назло кому-то – тем же «бабулькам» на лавочках, родителям, которые не разрешают нам гулять по вечерам, Машке из третьего подъезда(пусть ей «повылазит», она всегда мне завидовала - думаете Вы), строгой «училке» которая учит вас жить больше чем своему предмету, начальнику который давно на Вас заглядывается(пусть знает что у Вас кто-то есть), или же тому же начальнику но уже потому что не заглядывается на Вас и.т.д. Это распространённый, я бы сказала, самый популярный  вид причины «почему мы любим». Реже это потому что все говорят что он(она) такой(такая) хороший -  и тётя Люся  на соседей улице, и ваша мама всё время Вам твердит, и подружки все просто от него без ума… Но это редко, обычно чем больше нам об этом говорят тем больше мы уверены , что этот самый хвалёбный Васечка(Петечка, Юрочка и.т.д.) полный придурок, а плюс ко всему ещё и маминькин сынок. Ну не нравятся нам полные позитивы и всё тут. Быть с идеальным спутником, всё равно, что остро чувствовать своё несовершенство – а, это скажу Вам, если не является бабкой-повитухой  принимающей роды у наших многочисленных комплексов, то, в конце концов, начинает просто раздражать.
 Замечу, что вышеперечисленные причины равны тому, что я писала выше - «что скажут люди». Вот и получите! Где наши истинные причины, наши чувства, наши желания? Ага! Нету! Получается  мы просто рабы чужого мнения. А теперь подумайте так ли это. Возможно это я всё сама напридумывала. Ведь сколько у меня этого опыта? Всего ничего каких-то 20 лет. Стоит ли Вам соглашаться со мной? Нет, я не зазнайка, просто считаю, что  все основные ошибки человек совершает до 20 лет, а потом он их просто повторяет со всеми вытекающими последствиями, а чтоб мы лучше учились последствий каждый раз больше… Но ведь даже это никого никогда не останавливало.
   Нам врут потому, что мы хотим быть обманутыми, нас предают, потому что мы ждём предательства, мы ошибаемся потому что хотим сделать ошибку…И это я знаю теперь точно.               
    


Он любил меня больше жизни…

Он любил меня больше жизни,
И часто носил на руках,
И звучали для нас все песни,
Мы в любви признавались в стихах,
Мы под звёздами целовались,
И кружилась под нами земля,
Для него одного улыбалась,
Для него одного вся я…
Я в глазах его утопала,
Он влюблёно смотрел на меня,
Поцелуями осыпала,
А он лаской добился меня.      
               
……………………………………………………

Стих конечно же романтический…Да. Любовь. Романтика… все её ищут, все хотят быть любимыми, но никто не хочет  дарить свои чувства даром, потому буквально требуют взаимности, иначе – разбитое сердце, слёзы, бессонные ночи, нервы на пределе и… рождениё следующего комплекса неполноценности, комплекс прост : «Я не красивая!», думаете Вы смотря в зеркало… Ещё бы… Глаза погасли, улыбка забыла, когда посещала Вас  в последний раз, синяки под глазами(это бессонные ночи аукнулись), а сами глаза красные(мы же не просто не спим, мы ещё и плачем), губы погрызенные, покусанные до крови(кажется, гигиенической помадой тут не обойдётся) у некоторых с белой кожей видны красные пятна по всему телу (лицо это тоже не обошло), у смуглых – желтизна. Не будим юлить, вид  у Вас не просто не красивый, а прямо даже больной… Больные люди бывают красивыми? Это всё равно что сказать : «Какой красивый покойник!», может, как для покойника он и красивый, но не будем же его сравнивать с живыми людьми. А они ещё и добавят : « Как живой!»… Ну что ты будешь делать… отличный материал для Задорнова. Но почему уходят от нас любимые? И именно те, которые любят нас «больше жизни»?…
  « Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей». Действует, скажу Вам
 не всегда. Ведь бывало же согласитесь, что мы так хотели чтобы нас кто-то любил, что оставались только с тем, кто любил и любил больше всего на свете, а уж тем более больше собственной жизни.
 Но тут тоже две стороны медали. Хорошо, если «орёл» и Вы в него  влюбляетесь так же, как и он в Вас…и тогда рано или поздно, но остывает к Вам. Ведь любая победа мужчине интересна тем, как он её добивается. А если «решка», тогда дело плохо, тогда Вы не влюбляетесь, и его чрезмерное внимание, преданность и всё прочее  начинает нас  вводить просто в эйфорию злобы и раздражения, словом мы начинаем страдать от того что «он» рядом. Итак, выходит, если не делаем кому-то больно, больно становится нам самим. Почему же нет золотой середины?
 
…………………
Зазвучали скрипки печальные,
Я украдкой на фото смотрела,
В голове все слова прощальные,
В сотый раз нехотя вертела…
И мне помнится всё хорошее,
И смешные твои обещания,
И  шагами травой заросшими,
Скоротечные наши свидания…
Я так сильно летать хотела,
Не заметила что высоко
 И взлетела, и сердце запело,
Солнце крылья мои обожгло…
… 
А что  если эта золотая середина всё-таки есть?