Убивая время в мыслях об Осени

Осень. Всей душой отдаюсь странной, необъяснимой, но такой сладкой грусти. Она, кажется, навсегда поселилась в забавном месте под названием сердце. И ноет, ноет, ноет. Нытьё это убаюкивает мою душу, притупляет чувства, преодалевает восприятие. Надо перетерпеть, всё ведь обязательно пройдёт. Иначе не можеть быть, потому что быть не может. Универ, дорого из(до) дома, закоулки метро, ночное небо, тишина квартиры - бесконечное мельтешенье перед глазами. Несколько дней подряд порываюсь пойти гулять после девяти, но почему-то никто не соглашается, мол, дождь и темно. А я не могу гулять в своём районе вечером. Я вообще никогда вечер не любила. Потому что закат. Конец чего-то. Расставание с прожитым днём. А я так не люблю расставания. Я вообще слишком многого не люблю в этой жизни. Но моя жизнь так многого стоит: бескрайней череды мыслей, обнадеживающих улыбок и удачливых поворотов судьбы. А я ведь даже не знаю, верю ли я в Судьбу. Когда как, всё зависит от настроения и собеседника. Совсем не странно, что моё настроение так часто меняется. У него такая непостоянная хозяйка. Хозяйка Настроения, это вроде бы неплохо звучит. Звучность нервов и струн гитары, которую я не расчихляла уже неизвестно сколько недель. Впрочем, и до красок руки не доходят. Наверное, у меня и нового набора бумаги нет: совсем я беспамятная стала. Верно, память-то девичья. Память.. Она подкидывает моменты такого приторного счастья, что начинает тошнить. Очень не хочется вспоминать сладкие сны по сотому разу. Кстати, о снах. Мои сны теперь заимели систему: сначала мне снится он, потом безграничный кошмар, а далее - какая-нибудь дикая фантазия с участием близких людей. Всё это очень занимательно и красиво. Особенно кошмары, в них я иногда летаю из окна. Или падаю. Упасть с лестницы. Так страшно. Неужели страх такое же глупое чувство, как надежда? Всё в мире основано на страхах. При беспричинной грусти страх активизируется. А грусть приходит. Потому что Осень.