знаешь, я лелею состояние влюбленности

   …знаешь, я лелею СОСТОЯНИЕ ВЛЮБЛЕННОСТИ. Только благодаря ему все вокруг становится лучше (и скорее всего оттого, что почти перестает существовать). ВЛЮБЛЕННОСТЬ настраивает на ту самую волну, на которой бывают те, у кого не все дома. ВЛЮБЛЕННОСТЬ дает возможность творить (в самом непошлом смысле этого слова).
   Почему не ЛЮБОВЬ? О, она слишком опасна. Это очень сильное чувство, и очень жесткое, с непоколебимыми правилами. Предательство - и конец. Недомолвки, обман - и рушится то, что строилось порой годами. ЛЮБОВЬ жестоко связывает и бросает там, где сочтет нужным. Она отбирает силы, становится  призмой (треснутой и оттого лгущей), через которую смотрим на мир, в принципе, сосредоточенный на одном человеке.
     Нужно быть очень сильной личностью, чтобы позволить себе ЛЮБОВЬ. ЛЮБОВЬ по всем правилам, без измен. Хотя ИЗМЕНА в моем понимании - это перестать любить, погасить в себе это чувство. Чувство, о котором не спрашивают, не разбираются, почему и  зачем. Просто любят. Ни за что. Во имя самой любви, во имя того, чтобы что-то было в сердце, чтобы не быть черствым куском существующей материи. Любят, чтобы чувствовать жизнь, которая горит в сердце, согревая душу и двигая кровь по венам.
    ЛЮБВИ нельзя искать объяснения, ее нельзя загонять в рамки. Нужно просто любить, отдавая себя полностью этому безумию, не задумываясь о том, что может произойти потом.
О ЛЮБВИ можно долго и умно, с пониманием, говорить; можно упрямо молчать; а можно совсем не думать - без нее и правда проще. Она мучительна и страшна расставаниями, обидами, ложью. Она занудна привычкой и противна своим завершением.
    То ли дело ВЛЮБЛЕННОСТЬ. Это крылья. Это глаза, которые становится невозможно спрятать. Это улыбка, не сходящая с губ. Это муза. Это жизнь.
   Эмоциональный голод, от которого изнывало сердце, утоляется каждым словом, жестом, взглядом; важен каждый миг общения, каждый шаг, движение каждого мускула на лице, все до мелочей.
   Совершенно нет времени думать, хотя постоянно находишься в задумчивом состоянии. Живешь одними лишь эмоциями.
Возможно, это неправильно, но эмоции - это тот единственный островок искренности, на который нельзя пускать лишь бы кого. Люди эмоциональные очень ранимы, они сначала чувствуют, а потом уже думают. Они существуют в своем особом мире - в мире чувств...

…Мучительно ждать письма, особенно, если не знаешь, будет ли оно вообще. Сладко его дождаться.
…Страшно не видеть человека долгое время, думать о нем и не знать, где он. Легко и радостно встречать после разлуки.
…Идешь по улице и не видишь и не слышишь никого и ничего. Только чувства наполняют всю сущность, ум, память, сознание.
…Дерзкая дрожь от воспоминания о прикосновении, о поцелуе. Забываешься сонным экстазом вне зависимости от того, где находишься.

   Нет, это не признание в любви, хотя и похоже; я не преувеличиваю твоих заслуг. Я просто научилась ценить все то, что мне дают, и наслаждаться этим, как самым последним в жизни. …
   И в отличие от тебя я не боюсь ничего, что может произойти. На то оно и будущее, чтобы быть таинственным и неопределенным. Полным загадок и лабиринтов, которые предстоит пройти и разгадать, возможно, только нам…
И, наверное, грубо было бы просто сказать, что я хочу тебя. Секс совсем не цель. Хочется близости и трудно сказать, какой больше. Хочется чувствовать тебя рядом, смотреть на тебя, не видя ничего, кроме того, что хочется видеть. Хочется чувствовать твои руки в волосах, на коже, везде. Хочется сходить с ума от сладких нежных губ, от безумных поцелуев и сгорать от огня, зажженного тобой внутри меня. Хочется говорить с тобой и чувствовать понимание, уважение и внимание. Ты даже не представляешь, что могут значить слова, сказанные вовремя и честно.
  …Странно, но мои чувства несовершенны своей спонтанной внезапностью (или внезапной спонтанностью). Этим же они и искренни…
    Удивляет порой моя собственная сумасшедшая раздробленность и разрозненность. Я как мозаика, которую начали и не закончили собирать. То одно, то другое, то третье - что только не приходит мне в голову. Возможно, это и нормально. Все в какой-то мере переменчивы и несовершенны. Но моя пугающая почти полюсная разносторонность не дает мне спокойно существовать. Я боюсь собственных частых смен настроения, порой слишком частых даже для того, чтобы уловить их причину. Я боюсь себя в моменты эмоционального подъема - я практически перестаю себя контролировать, полностью подчиняясь минутным порывам. Оправдание, которое я сама себе когда-то придумала, теперь теряет силу, т.к. уже не оправдывает не поддающегося анализу поведения. Правило - делать то, что ЧУВСТВУЕШЬ в данный момент, не задумываясь о последствиях (т.е. в какой-то мере тупо следовать инстинктивным желаниям и хваленой женской интуиции), а потом говорить себе, что в тот момент я все-таки была права, т.к.  следовала «зову сердца» - теперь это расценивается даже мной самой как бред; и я представляю, что обо мне думали люди, которым приходилось выслушивать эту мою «теорию правильного поведения». Возможно, они уже тогда поняли, что со мной что-то не то. Хотя, в принципе, так всегда и получается: больной всегда узнает о своей болезни последним и зачастую уже тогда, когда становится поздно лечиться и вообще что-то менять.
    Теперь же я просто лелею состояние влюбленности. Влюбленности, которая согревает мое сердце, и до сих пор дает мне силы жить…