Пан Жмур это тоже не стихи

Есть, значит в украинском независимом государстве дядька такой с очень-очень странной фамилией Жмурь. Живёт он рядом с польской границей, и величают его все, поэтому пан Жмурь. Уж не знаю, почему у него такая странная фамилия, но факт есть факт, и ни чего с ним, блямба,  не поделаешь. А вот знаете что обидно?!
Что живёт себе этот пан Жмурь и живёт и не сожмурится никак! Трескает по утрам гороховый суп,  ну телевизор смотрит, Путина ругает за партией домино по субботам. В общем, живёт не слабее какого-нибудь Кубовича.
Да мужик такой есть в телевизоре! По пятницам вечером бегает вокруг колеса здорового, а на колесе том цифрами грамота какая-то написана, а только он один понимает сие магические символы. Вот и несут ему люди со всей страны подношения всякие как шаману первому из Якутии, а он знай себе бегает в трансе своём шаманском и кричит: «Я - Кубович!», «Я - Кубович!!!» Это чтоб люди в его силу поверили, наверное... А ёщё бывает хитро-хитро так посмотрит на мэна какого-нибудь, задрота деревенского, и как рявкнет: "Вам выпал "Сектор грыз"! Выбирай, мол, давай: грыз или деньги! Ну, тот пипл загипнотизирован, конечно, и перед действом инструкшион тоже читал, а там пятым пунктом прописано, что когда участнику "Сектор грыз" выпал, ему вроде как для понта очередного телевизионного предлагают "Грыз или деньги?". Тут он должен рявкнуть: «Грыз», а иначе охранник Колян, сука, жлобина 2x2 метра, ему в грызло даст монтировкой! Ну и выносят ему две девицы-ноги-от-ушей ящик, чёрным бархатом обитый, а в ящике том грыз какой-нибудь из пивного ларька. «Галима В Банке» там, буль-буль или например под Новый Год «Роллтон» подкладывают. Со вкусом креветки... Вот такой Кубович! А! Во, вспомнил! У него ещё трюк есть коронный - какого-нибудь киндера обнимет, глаза, как камбала выпучит, усами, как зашевелит, всё равно как тот рыжий таракан с моей кухни, да как заревёт, что медведь-шатун испугается: «Рекламный браузер!!!»
Б-р-р-р!
Меня на этих словах особо пробирает!
А это значит, с тех пор пошло, как Билл Гейтс виндовс 98 накодил, а браузер-то в ней вечно какого-нибудь спама дурацкого рекламного пополам с троянами заморскими в инете набирался и умирал, а виндовс без него работать не хотела, писала вечно такую лажу: «Извините, но вы - неудачник последний. У вас еррорина на еррорине сидит и еррорину погоняет. А самая главная еррорина аж 16 сантиметров дллиной!» Что-то вроде того, что Билл Гейтс - крутой, а ты лох антикомпьютерный... Ну, поговаривают, что Кубович пять раз винду свою переустанавливал, а на шестой, когда он форматнул винчестер вместе с важным раритетным номером рассылки анекдотов mail.ru, не выдержали-то нервишки у усача и как заревёт он прямо в сердце компьютера, во флоппи-дисковод то бишь: «Я тебе этого, Большой Билл, так не прощу!». Ну и для самоутверждения ещё как рявкнет в си-ди-ром: «Я-Кубович!». Да так рявкнул, что у соседа-алкоголика аж жидкарь на две недели случился! Тот пить завязал и на работу устроился бригадиром арбузо-литейного цеха на микрозаборостроительном заводе. И вот с тех пор каждую пятницу вечером Кубович по пять по шесть раз на весь мир объявляет: «Рекламный браузер!». Не может, значит, простить тот раритетный номер анекдотов Биллу. Хочет, наверное, чтобы того пот холодный пробил, и закусывать вискарь свой стал бы простым маринованным огурцом, а не суши мажорными!
Ну, так пан Жмур-то живёт живее всех живых, а скажем, Вася Живчиков давно под кустом чёрной смородины валяется у себя на даче, гопником подмосковным зарезанный. А Вася-то мэном был каким могучим! И дреды были, и выступал на всяких сейшенах со своим настоящим фэндэром, родом из Мексики. И даже в Египте был как-то раз, там ему кальян арабы впарили всего за 30$.
Вот такая жизнь несправедливая! А вообще-то вру я всё про Васю Живчикова; не было у него дредов - он вообще лысый был и с футбольными фанатами в подворотнях водку палёную пил, да и гитара у него вовсе не фэндэр, а flight картонный! И на сейшенах он ни разу не был, и даже не знал о них, а если бы и знал, его бы туда люди добрые не пустили, потому как кроме "звезды по имени солнце", да "всё идет по плану" он не знал! Да и в них-то лажал так, как я в самом навороченном соло Хэндрикса не налажаю! Но, футбольные фэны, да их герлы не втыкали, что на гитаре играют только Боги, да их ближайшие сподвижники (если ты, пипл, увидел на улице мэна невзрачного или наоборот очень взрачного и правильного и на вопрос: «Сколько времени?» он ответил: «Полбутылки выпитого Солнца» или «Время прочь, его нет. Семь часов»,  а может ещё что-то в этом роде, то знай - это один из них), а все остальные - лажают, да баб цепляют (Вся TimeGoOn_Studio на порванной шестой струне вертела таких гитаристов!). Поэтому звали его гордо – «музыкант» и рожу ему били только по праздникам. А в Египет он ездил потому, что его родители поехали, и он поехал с ними по мажорной вписке... Вот так. А кальян ему вообще голячный, да без клапана загнали за150$...Да и не гопник его подмосковный зарезал, а узбек-гастробайтер помахал перед глазами ножичком перочинным китайским перед носом, вот тот и хлопнулся в обморок, а теперь лежит с вонючими штанами у себя на огороде...
Так вот мораль сей хистори такова. Что  сколько бы паны жмури не трескали бы суп гороховый, сколько бы васи живчиковы не пугали дворовых собак ненастроенными гитарами и злобными криками «ели мясо мужики!», да как бы всё не «шло по плану» всегда будут правильные мэны и ежи с ними устраивать пускай и маленький, но настоящий рай в этом СовКе!
Вот и хистори конец, а кто слушал - килогерц, мазафака!