Вспыхнуло лето жаркое,
Вспыхнуло и унеслось.
Осень шагает жалкая,
Глядя куда-то сквозь.
Бродит кругом, усталая,
Ветер в руках теребя.
Словно кому-то жалуясь,
Что он не дождался тебя.
Грустно, я знаю, бедная,
Да не тебе одной.
Осень, ветра столетние
Нас засмеют с тобой.
Нас, уходя – не спрашивал,
Это к чему скрывать?
А на скамейке крашенной
Листья твои лежат.
Осень, лихая, ревнивая!
Хватит швырять ветра.
Ты ведь у нас красивая,
Вспомнить об этом пора.
Осень, подружка милая,
Твой наступает час.
Станем и мы постылыми,
Только потом, без нас.
Снегом с дождем умоемся,
Тихо пройдем и мы.
Может быть, удостоимся
Слез от седой зимы.
Вспыхнуло лето жаркое
© Copyright: Ника Песчинская, 2004
Свидетельство о публикации №104120100625
Свидетельство о публикации №104120100625
Рецензии
Во! Вмдите? Всем красиво, всем нравится. Вопрос почему? Да просто ждут Вас с ответным визитом и такими же радостными новостями, мол красиво, нравится... Думаете читают? Ой ли! Максимум - по диагонали. Да и поэты, эти ребята, мягко говоря, так себе.
Давайте проверим меня, по какой я диагонали читаю %)
Шагающая и глядящая куда-то сквозь осень хорошо, почти как ползущий звук из стиха про скрипку. Вот только "куда-то" не нравится. Смотрит сквозь (что-то). Можно, конечно, после куда-то поставить запятую... И слово шагает как-то не вяжется с эпитетом жалкая. Шагает обычно бодрая, свежая, нет? Вот "бродит" из следующей строфы - да, это оно!
С ритмом пошли сбои (последняя строка 2-й строфы).
В 3 строфе осень лучше выделить запятыми, получится обращение.
4 строфа. Кто не спрашивал? Ветер? В предыдущей строфе у Вас ветра (множеств.). И вообще строфа какая-то размазанная. Что скрывать, от кого? Скамейка крашеная. Это осенью-то? Обычно их по весне красят. Или листьями окрашена? Не чувствуется. "Листья твои лежат" сыро, скучно. Это ведь поэтический текст, а не школьное сочинение "Осень пришла". А если бы так: "охра и медь лежат". Тогда и смысл покраски скамейки был бы совсем иной, нет?
Дальше опять проблемы с ветром, один он или как?
Про ритм уже не говорю, уполз неизвестно в каком направлении.
Станем постылыми... Кому постылыми? Что значит без нас? Себе постылыми? Чего-т не пойму!!!
Если б знали, как я сдерживаюсь, чтоб не раздолбать стих в полный умат. Ну что это:
Снегом с дождем умоемся,
Тихо пройдем и мы.
Вдумайтесь, о чём здесь написано. Это вроде, как:
Грачи прилетели
И я грыз орехи
или
Мальчонка в сад пошёл
И я пилить дрова...
Не улавливаете?
Ну что ещё хорошего Вам под конец сказать? Не говорите о зиме седая никогда. Так до Вас говорили уже с пару миллионов человек. Скажите "сука" зима - и то свежее %))
Получается, что от всего хорошего и красивого стиха, который понравился уже многим местным "поэтам", осталось хорошего только шагающая сквозь непонятно что осень %)
И этого не мало, смею уверить. У некоторых на сто стихов ни одной поэтической строчки. Так что расстраиваться особо не стоит.
С уважением,
Степан
Степан Зелёный 26.08.2005 10:12 • Заявить о нарушении
Давайте проверим меня, по какой я диагонали читаю %)
Шагающая и глядящая куда-то сквозь осень хорошо, почти как ползущий звук из стиха про скрипку. Вот только "куда-то" не нравится. Смотрит сквозь (что-то). Можно, конечно, после куда-то поставить запятую... И слово шагает как-то не вяжется с эпитетом жалкая. Шагает обычно бодрая, свежая, нет? Вот "бродит" из следующей строфы - да, это оно!
С ритмом пошли сбои (последняя строка 2-й строфы).
В 3 строфе осень лучше выделить запятыми, получится обращение.
4 строфа. Кто не спрашивал? Ветер? В предыдущей строфе у Вас ветра (множеств.). И вообще строфа какая-то размазанная. Что скрывать, от кого? Скамейка крашеная. Это осенью-то? Обычно их по весне красят. Или листьями окрашена? Не чувствуется. "Листья твои лежат" сыро, скучно. Это ведь поэтический текст, а не школьное сочинение "Осень пришла". А если бы так: "охра и медь лежат". Тогда и смысл покраски скамейки был бы совсем иной, нет?
Дальше опять проблемы с ветром, один он или как?
Про ритм уже не говорю, уполз неизвестно в каком направлении.
Станем постылыми... Кому постылыми? Что значит без нас? Себе постылыми? Чего-т не пойму!!!
Если б знали, как я сдерживаюсь, чтоб не раздолбать стих в полный умат. Ну что это:
Снегом с дождем умоемся,
Тихо пройдем и мы.
Вдумайтесь, о чём здесь написано. Это вроде, как:
Грачи прилетели
И я грыз орехи
или
Мальчонка в сад пошёл
И я пилить дрова...
Не улавливаете?
Ну что ещё хорошего Вам под конец сказать? Не говорите о зиме седая никогда. Так до Вас говорили уже с пару миллионов человек. Скажите "сука" зима - и то свежее %))
Получается, что от всего хорошего и красивого стиха, который понравился уже многим местным "поэтам", осталось хорошего только шагающая сквозь непонятно что осень %)
И этого не мало, смею уверить. У некоторых на сто стихов ни одной поэтической строчки. Так что расстраиваться особо не стоит.
С уважением,
Степан
Степан Зелёный 26.08.2005 10:12 • Заявить о нарушении
Да я и не расстраиваюсь. Есть критика - хорошо. Значит, живем. К тому же, если бы для меня сильно много значили отзывы, я бы придумала псевдоним, чтобы никто не узнал, если меня облажают. А я поставила настоящее имя. А то, что ждут ответного визита, так вы, думаю, зря. У каждого стиха, которое родилось не по нужде, а по движению души, есть своя нотка, сподобившая автора на него, и она обязательно найдет отклик у кого-то со схожим настроением. Учитывая огромное число посетителей этого сайта, неудивительно, что созвучной та нотка оказалась многим (просто по статистике). А в плане роста и развития подобные вещи (имею в виду этот сайт) дают очень много.
Ника Песчинская 29.08.2005 07:25 Заявить о нарушении
Ника Песчинская 29.08.2005 07:25 Заявить о нарушении
Ага, а на вопросы-то я и не ответила. Кто не спрашивал - лето. Но поскольку лето среднего рода, предпочла умолчать, оставив возможность догадаться.
"Куда-то сквозь": то же самое, умолчание. Смотреть можно куда-то сквозь что-то, будто не видя. Но это слишком длинно, и общий смысл понятен обрывком выражения. Если нет возможности дать большую картинку, я иногда совмещаю два разных понятия, и картинка становится объемнее. Ну, ну, например...
Было у меня где-то: "Бог подаст - вернется". В одном - два выражения ("Бог даст" - означает надежду, "Бог подаст" - безнадега, так отвечают нищим, когда на самом деле ничего не подают).
Ника Песчинская 29.08.2005 11:32 Заявить о нарушении
"Куда-то сквозь": то же самое, умолчание. Смотреть можно куда-то сквозь что-то, будто не видя. Но это слишком длинно, и общий смысл понятен обрывком выражения. Если нет возможности дать большую картинку, я иногда совмещаю два разных понятия, и картинка становится объемнее. Ну, ну, например...
Было у меня где-то: "Бог подаст - вернется". В одном - два выражения ("Бог даст" - означает надежду, "Бог подаст" - безнадега, так отвечают нищим, когда на самом деле ничего не подают).
Ника Песчинская 29.08.2005 11:32 Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.