Карнавал. Ру. Часть III

Карнавал.Ру

Часть III
Сцена I

Зала с новогодней елкой, в ней Филолог и Поэт.
Начинает идти снег.

Поэт
(приходит в себя)
Откуда в Интернете снег?

Филолог
А как же?
По законам новогодней сказки,
в которой, кстати,
мы с тобой
по собственной указке –
где ёлка, там и снег.

Поэт
Я чувствую,
Как крови медлен бег.
Так я замерзну.

Филолог
Где ж твое кольцо?
Пропил?

Поэт
По счастью, нет.
Протри мое лицо.
(Филолог протирает лицо Поэта снегом)
Возьми кольцо.
(Филолог одевает кольцо на безымянный палец, отчего елка в центре Залы начинает фосфоренцировать, а затем взрываться бенгальскими огнями и хлопушками)

Филолог
Что вижу я!
Под елочкой одежда.

Поэт
Иди ж, возьми ее.
Не будь пустым невеждой.

Филолог достает из-под елки костюмы Деда Мороза и Снегурочки

Филолог
Тебе я новость сообщу:
Снегуркой юной быть хочу.

Поэт
Раз хочешь –
Значит будешь.
Лучше мне скажи:
По голове мне кто ударил?

Филолог
Увы мне!
Это я.
Признаюсь, вел себя я как свинья.

Поэт
Сего довольно мне.
Давай же Дед Мороза.
(Облачается в Деда Мороза)
Смотри-ка!
(Достает из широких штанин Дед Мороза записку, читает)
Скорей открывай Новогодний Бал.
Меня не пускают в Хвойный Зал.
Осталось от суток частицы три.
Мною царствуют цари.

Филолог
(Облачается в Снегурочку)
Какой Хвойный Зал?
Кого не пускают?

Поэт
(Трет лоб)
Мною царствуют цари…
Мне кажется, мы с тобой оказались в Интернете вовсе не затем, чтобы описывать маски.

Филолог
А зачем же?

Поэт
Пока не знаю.
Попробуем-ка найти Хвойный Зал.
Ты, кажется, нашел в моей пустой бутылке рукопись.
Может, она нам что-нибудь подскажет?

Филолог
(Читает рукопись)
Суть человека ищи в развлечении.
Все.

Поэт
(Нюхает рукопись)
Пахнет вином.
Что ты скажешь о содержании рукописи?

Филолог
Мне кажется, это пустая мысль. Как человека можно исчерпать развлечением?

Поэт
Не всё так просто. Одному французу принадлежит мысль о том, что ключ к поступкам человека надо искать именно в потребности развлечься. И знаешь, что его натолкнуло на эту идею?
Его друг, желающий покончить с собой, проходил мимо бильярда… и так в нем и остался. Посуди сам: если такая безделица, как бильярд, может изменить мнение человека о своей жизни…

Филолог
То что же говорить о других развлечениях?

Поэт
Да. Итак, развлечение помогает бежать нам от черных мыслей.

Филолог
Конечно.
 Откупори шампанского бутылку иль перечти Женитьбу Фигаро.

Складывает рукопись самолетиком и отправляет ее в полет.
Рукопись, описав мертвую петлю, влетает в соседнюю Залу под названием Лас-Вегас.

Поэт
Лас-Вегас!
Король развлечений.
Это тебе не зайцев под Выборгом стрелять.
Идем же.

Поэт и Филолог входят в Мир развлечений.

Сцена II
Мир развлечений, в котором бесчисленное множество игровых автоматов.
У входа – Крупье.

Крупье
Добрый день, Дед Мороз и Снегурочка!
Хотите развлечься?

Поэт
Мы хотим попасть в Хвойный Зал.

Крупье
Отлично.
Путь туда неблизкий.
Вам надо отдохнуть.

Филолог
Да-да, это неплохая идея.

Поэт
Ну хорошо.
Задержимся. На полчаса, не больше.

Крупье
У нас есть игры на раздевание…

Поэт
Это мы уже проходили.
Увольте.

Крупье
(глядя на Снегурочку)
Но с Вами же Дама!

Поэт
Мы не согласны.

Филолог
А что у вас еще есть?

Крупье
Есть игры на одевание.

Филолог
Мы и так одеты по полной.

Крупье
Тогда предлагаю сыграть в средний класс.

Филолог
А такой ещё остался?
У меня, к примеру, совсем нет денег.
Ни на что.

Крупье
Средний класс – это не только кошелек, но также и образ мыслей.

Филолог
Как-то все это подозрительно.
И в чем суть игры?

Крупье
Видите большую свинью-копилку?
Внутри свиньи – деньги.
Много денег, которые могут стать вашими.
Но для того, чтоб туда залезть, нужно стать средним классом.

Поэт и Филолог подходят к свинтусу-копилке.

Песня Свиньи-Копилки

Я не простая свинья, я мечта
Тех, для кого жирно жить – красота.
Середнячок и пустой дурачок
Лижут со сладостью мой пятачок.
Сделай из задницы свой анфас:
Ты превратишься в средний класс.

Филолог
Может, залезем?

Поэт
Куда, в свинью?
Вот ещё!

Филолог
Но мы же останемся без денег!

Поэт
А на кой они нам нужны?

Филолог
Деньги на всякое время нам нужны.

Поэт
А как же! Помню.
Они во всякий возраст нам пригодны.
(подходит к свинье)
Ну что, свинтус-копилка!
Похожи мы на средний класс?

Свинья
(достает томограф, просвечивает мозги Филолога и Поэта)
Хрю-хрю!
(Филологу, с неодобрением)
У тебя в мозгах какие-то мысли шевелятся.

Филолог
(с обидой)
Она предлагает мне стать безмозглым скотом!

Свинья
(Поэту)
А у тебя какой-то гвоздь в голове торчит.

Поэт
Какой гвоздь!
Это моя муза.

Свинья
Не знаю, что там у вас, но вы мне не в таком виде не подходите.
Хотите стать средним классом – отправляйтесь к патологоанатому на трепанацию черепа.
Он из вас мозги повынимает, и тогда станете такой, как я.
Хрю-хрю!

Поэт
Как ты?
Это чтоб думать только об одном:
сначала жрать, а потом хрюкать?
Ах ты, среднеклассная свинья!

Достает из головы гвоздь, который превращается в пистолет; стреляет в свинью, от чего та взрывается, оставляя после себя одну труху.

Поэт
Вот тебе и средний класс.
Ни мозгов, ни денег.

Филолог
(С изумлением)
Как это у тебя получилось?

Поэт
Что?

Филолог
(показывает на пистолет)
Ну, вот это вот!

Поэт
(передразнивает)
Вот это вот!
Эх вы, филологи!
По русски-то изъясняться не умеете.
Ты знаешь, что словом можно убить?
Вот я и убил.
Идем же отсюда, из этого паскудного мира развлечений.

Филолог и Поэт уходят из Лас-Вегаса.

Конец третьей части.