Путеводитель туриста или как правильно провести свой отпуск!

Лето, жара – наконец-то. Сегодня ты сдала последний экзамен и теперь, вздохнув с облегчением, мысленно строишь планы как провести свой отпуск.
1. Пункт первый – море, песок и солнце – ты ведь целый год мечтала понежиться на пляже. О да! Удобный топчан, прохладный коктейль аля «морской бриз», приятная мелодия, ласковое солнце и убаюкивающий шум волн.
2. Пункт второй – цивилизация, а именно удобный номер  с отдельным санузлом в фешенебельном отеле.
3. Пункт третий – ночная жизнь. Вечеринки, дискотеки, рестораны, прогулки по пляжу под луной, мерцающий костёр и серенады в твою честь.
4. Пункт четвёртый плавно вытекает из пункта три. Море поклонников и среди них тот самый принц на белом коне. Он словно сошел с обложки журнала, его глаза поразительно похожи на глаза влюблённого Ромео, тело греческого бога, голос Антонио Бандераса, он умён и романтичен как Шекспир, блистает мудростью Хайяма, и, естественно, он оказывается наследным принцем Англии.

Образ закрался тебе в сердце и в мечтательном настроении ты засыпаешь, а следующим утром к тебе домой залетает подруга Катя и в диком восторге излагает историю о том, как она достала путёвки в этот твой ДРИМЛЕНД.

1. Сборы:
В ужасной спешке ты кидаешь в чемодан все, что по твоему мнению тебе пригодится на отдыхе – несколько вечерних платьев, дискотечные наряды, костюм для игры в теннис, сотню различных купальников, соблазнительное кружевное бельё. А также набор французских духов, косметику, утюг, фен, крем для загара и ещё кучу различных полезных вещиц.

2. Отъезд:
Да здравствует родной поезд.
Почему-то вместо обычного обещанного купе в спальном вагоне тебя запихивают в плацкарт, да ещё прямо возле туалета, от которого нестерпимо разит аммиаком и множеством других «более изысканных запахов». Сосед с верхней полки всю ночь храпит, а алкоголики с боковушки пристают к тебе с вопросом: - Ты меня уважаешь?
Кое-как, уважив прилипчивых попутчиков, ты делаешь вид что уснула и судорожно цепляешься за полку, дабы не свалится с сего удобнейшего ложа.
 
3. Приехали!
В три часа ночи всё та же подруга Катя тормошит тебя, умоляя проснутся, и метеором собраться – вы на месте.
С невообразимым грохотом, спотыкаясь об остальных пассажиров, и приложив немалые усилия, вы вытряхиваетесь на пирон и оглядываетесь в поисках встречающего с табличкой «ДРИМЛЕНД».
Не обнаружив оного, впадаешь в легкую панику, но, взяв себя в руки, нанимаешь странного вида таксиста Васю и трясешься с подругой по просёлочным дорогам по направлению к вожделенному пансионату «Мухасранск – ДРИМЛЕНД».

4. ДРИМЛЕНД
Ура! Вы наконец-то добрались. Вылезая из машины, потираете свежеобретённые синяки и мечтаете о горячей ванне. Цель так близка.
Первые петухи возвещают рассвет! Перед вами внушающего вида административное здание пансионата. «Заботливая» администраторша – заспанная тётя Лида Андроповна смотрит на вас немигающими глазами и не может понять чего вы от неё хотите.
После  трёхчасовых  объяснений сей персоне причины беспокойства их величества, вы начинаете орать не своим голосом и угрожать насильственной расправой.
Ага, дошло - путёвка, номер Люкс, с удобствами – ну пожалуйте.
И вот вас ведут как в сказке Пушкина «У лукоморья дуб зелёный» -
« на неизведанных дорожках
следы невиданных зверей
избушка там, на курьих ножках
стоит без окон, без дверей».
Там чудеса, там леший бродит – вот вот, тут только лешим и бродить. Гордо подняв голову вы величаво шагаете в сей гостеприимный храм удобства. Так, дверь скрипит и плохо закрывается. И где они взяли такую мебель? - да в зарубежных тюрьмах и то лучше, тут точно где-то прижился наш старый друг – домовой Нофаня. Аааааа, что это так воет? Холодильник? Ах ты подлая гуделка, да мой будильник и то гуманнее. Так, что у нас с удобствами? – За углом? Точно, из земли торчит краник с водой, который еле достает до колена. Что же до туалета – поднимайтесь по крутой лестнице до главного корпуса – это та, по которой вы пол часа назад кувыркались вдогонку за своими чемоданами. Далеко? – тогда ищите где придется. В пещерах дриопитеки и питекантропы как-то с этим жили и вроде ничего.
Что ж, деваться некуда – умение человека приспосабливаться к ситуации просто поражает.

5. Море, песок, солнце.
Вы наконец-то справились со своим чемоданом и даже немного приукрасили и привели в более обитаемый вид своё новое жилище. Пора на разведку – тут где-то рядом пляж.
Из сумки появляется модный купальник, элегантная повязка в тон, крем для загара, подстилка, полотенце, книга, надувной мячик и даже пляжный зонтик. И где же мужчина когда он так нужен – тяжело ведь.
Солнышко припекает, в воздухе запах соли, но где же море? Ауууу, люди, как пройти к пляжу? – Чего? – Прямо до Дуба, там направо, мимо домиков, вниз по ступенькам, там налево, ещё немного прямо, возле спящего дедушки свернуть направо и прямо и вот оно море? Спасибо, может нарисуете карту? Нет?
Через 2 часа скитаний мимо различных домиков, спящих дедушек, так и не обнаружившегося Дуба, ползания по любимым крутым лестницам, вы наконец-то добрались и до пляжа.
Перед вами картина неизвестного художника – натюрморт «Люди в собственном соку – в тесноте да не в обиде».
Извините, простите, так вышло, я не хотела, пардон – О! А вот и местечко.
Кое-как втиснув свою подстилку и прикопав непослушный зонтик,вы идете искупаться.
После этой антисанитарной процедуры вы думаете, что жизнь не удалась, и медленно опустив голову, возвращаетесь в домик. Ага не тут то было, вы этот злосчастный пляж нашли, но как вы  сюда вышли? – Это уже совершенно другой вопрос.

   
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…