Иду на платформу и плачу. Еду в электричке и плачу. В маршрутке. Прихожу домой и плачу. Продолжается это с часу до четырех. Ложусь спать и во сне кажется тоже плачу. До шести вечера. Просыпаюсь, и тоже плачу.

Может быть и нашелся такой человек, который пожалел меня и подумал, что меня сильно обидели или еще чего пострашней, горе какое случилось. А все намного проще. Похоже, что это я обидела. Но почему же плачу я?

А я то было подумала, что теперь у меня все будет хорошо. Видно зря. Думала, заслужила своими бесчисленными страданиями и силой любви, неочерствевающей душой и добротой к самым странным людям – счастье. Не скромно, ну и пусть. Такое счастье, о котором так давно мечтала. Утопичная идея, я понимаю, но ничего иного не желаю и не приемлю. Ручки целовать мне будут, думала. Слезинки святынею считать. И все будет не так, как у всех, не так, как у родителей. Ошиблась. Не заслужила я этого.

Женщины, скажите мне, есть среди вас счастливая? Это будет для меня утешением. Значит, это просто я не сумела так сделать, чтобы меня любили. А Вы сумели. Отзовитесь. Прошу Вас. Для меня это много значить будет.

Текст расплывается.

Ты раним, а я ранена. Я не хвастаюсь, я пытаюсь понять. Ты скажи, как же так получается, что меж нами дрейфует опять белый айсберг. Пусть он удаляется. Сколько стрелок отпущено? Вспять. Можно все отдать за бесценок, и сдачу не взять. Сколько дней убежало в томлении, в ожидании встречи с тобой. Сколько нервов потрачено, нервною стала я до тебя, но теперь… это больно, и сердце тревожится. Силится мне помогать. Замедляет свой бег до восьмидесяти. Сохраняя удары для нас. Если я виновата – прости мне эти слезной обиды грехи. Но признайся мне честно, скажи мне, так ли сильно на встречу спешил?