Экспромт осенний

Привет Морж!
Спасибо что зашел.Хохотал до слез читая твою рецензию, спасибо,не знаю от радости или от горя - сам придумай.
Тем не менее спасибо за рецензию. Умеешь ты нужные слова найти.Особенно меня порадовало ,что хоть две строки тебе , но понравились.Извини за иронию, но старайся в стихах к смыслу подходить не буквально(в моих конкретно).У других не знаю.Например когда поют под музыку Вивальди, под славный клавесин, это не всегда означает, что под музыку или под клавесин, что то там закатилось или упало.Еще раз спасибо.

Михаил Шинко   16.11.2004 22:25   Заявить о нарушении

к смыслу заменить на к словам, т.к. в одних словах смыслы разные, а у меня все на ассоциациях и фантазиях, может это и не правильно, но уж извините.

Михаил Шинко   16.11.2004 22:52   Заявить о нарушении

"Хохотал до слез читая твою рецензию"
Это имнно та реакция, которой я ждал. Разве плохо услышать, как твои стихи можно еще прочесть? Очень рад, что понял цель и не стал дуться.

"хоть две строки тебе понравились"
Больше, чем две строки, иначе бы прошел мимо. Есть что-то у тебя зачаровывающее простотой, не вычурное.

"старайся в стихах к смыслу подходить не буквально"
Мих! Это невозможно в принципе. В стихах - осмысленном тексте - на первном месте ВСЕГДА слово, и только на вторых планах звучание, подтексты, возникающие ассоциации, из которых рождаются читательские образы (а они совсем могут и не совпадать с авторскими). И если автор хочет донести СВОЙ взгляд на нечто, надо писать очень точно. Это трудно, очень трудно. А если то главное - слово - найдено неправильно, то рушится все. Или рождается что-то другое, может, даже противоположное замыслу.
Где я не прав?

"когда поют под музыку, это не означает"
Щаз начну доставать буквоедством:)
Строфа задумывалась так (мое прочтение каркаса): печальная осень «рыдает» и «слезы» текут под оставшиеся листья («вуаль») на деревьях.
1. Первая строка строфы – о реальной женщине, в глаза которой смотрит Автор. Вариант, что это – окно, в которое смотрит Автор, отбрасываю. Обращение «ты» встречается дважды (в этой и последней строфах), и во второй раз нет никаких сомнений, что это - реальная женщина, а не некий образ осени. Не помогает даже слово «стекает» (напр., по стеклу), слово жестко прилеплено к некоему женскому образу.
2. В сочетании с тремя остальными стихами строфы: эта женская печаль созвучна с печалью осени. "Слеза размыта дождем», женщина плачет (как и осень), разлука, чтоб ее...
3. Разумеется, смесь слез и дождевых струй ("ножек" - кхе!) течет вниз. В тексте – «под листопад», т.е. не под «вуаль» оставшихся на деревьях листьях, а капают на землю и подтекают под упавшие листья. Предположение, что слезы капают под летящие с деревьев листья (в принципе можно себе представить такой обильный листопад, который похож на редкую прожелтевшую насквозь марлевку - брррр), не выдерживает критики.
4. И «вуаль» превратилась в мокрую подстилку. А слезы «скользят» в ливнестоки. Это еще больше усугубляет печаль, понимаю. Но такой ужас заставляет идти на крайние меры: благополучно представить себе даму под вуалью и т.д.

Ты заметил, что я расставил ЗП так, как увидел. Если окончательно рассогласовать вторую строфу, может получиться такой вариант:
"Я все смотрю в твои глаза, -
Как осень, глубока печалью,
Дождем размытая слеза…»
Т.е. Автор смотрит в глаза, которые, как осень, глубоки печалью. И слезы ложатся в контекст.

ЗЫ. А «вуальный» - это слово не для рифмы появилось?

Морж   17.11.2004 11:10   Заявить о нарушении

Моржище-дружище, да разве ж можно обижаться на чье-то мнение, это все равно что обидеться на сосну что она ровная или дуб что он могучий. Наоборот я тебе благодарен, ведь у меня нет глаз на затылке, а благодаря тебе я вижу что там у меня сбоку, спасибо, братан!

Михаил Шинко   19.11.2004 21:09   Заявить о нарушении