Живя прошлым

И сердце то уже не отзовётся
На голос мой ликуя и скорбя.
Всё кончено…И песнь моя несётся
В пустую ночь, где больше нет тебя.
А.Ахматова, 1956г.



Я заблудилась в терниях твоей недосказанности, и однажды уже не смогла найти выход из бесконечного сада.
Колючие кусты царапали мои руки, по миллиметру раздирали плоть и добрались до самого сердца. Сейчас из глаз уже не бегут слёзы, потому что оно источает кровь. Досадно, что у этой жидкости нет возможности всё тебе объяснить. Возможности, которую ты не даешь мне…
Ну почему наши с тобой ссоры настигали нас, как жуткие штормы, поднявшиеся со дна океана, чтобы всколыхнуть тёмно-синие глади? Всё только налаживалось, ты вдруг исчезал и не возвращался. И дело не в том, что скудные отношения тебе приелись, ты же сам сделал их такими, а я не сопротивлялась, боялась перечить, чтобы не потерять тебя…
Пару дней тому назад ты грубо упрекал и обвинял меня, забывая о том, что каждый твой шаг делал мне в тысячу раз больнее. Хотя бы потому, что ты никогда не пытался объяснить своё поведение, расставив все точки на «i». Или времени не находилось, или смелости, или желания. Ты продолжал упрямо верить сплетням, осквернившим меня, отнесясь к нашему разговору с какой-то небрежностью, будто мы спорили с тобой о погоде на завтра.
Мне стоило ещё раньше заметить, что абсолютно всё плавно изменило свои очертания и формы, стало для меня неузнаваемым и таким же чужим, как ты.
Что-то вдруг случилось…Резко и необратимо…Стоит полагать, что с ней ты обрёл то, чего не хватало или не нашлось во мне. С той девушкой… Уже твоей женой. Забавно, я даже не знаю, похожи ли мы с ней характерами или полные противоположности друг другу. «Не твоего ума дело» - говорю себе уже который раз.
А что же теперь? Теперь у тебя семья, а она беременна. Если раньше я могла в чём-то соперничать с ней, то против крохотного существа, ангельского комочка я бессильна. Вообще, грех разрушать узы, но останавливает по правде не это. Твой неродившийся ребёнок был предлогом для свадьбы, но с его появлением на свет, ты взглянешь на всё происходящее  иначе, и  в отражении твоих глаз будет гордость любящего папы, а со временем, и заботливого мужа.
Пока этого нет. Ты не любишь её. Точнее, не переживаешь это чувство всерьёз. С ней тебе спокойно, потому что личные дела не приносят тебя стабильности. Когда она рядом, ты становишься уверенней в себе и знаешь, что она никогда тебя не бросит. У неё всё по-настоящему, и в то же время она смотрит на мир через розовые очки. Живёт и не задумывается об изменах, обманах, потому что она целиком и полностью тебе предана. Навеки отдала себя  одному единственному человеку. Как женщину, мне её жаль. Я бесполезно боролась с твоим «эго», а она, скорее всего, не станет тебе ни в чём перечить, потому что ты для неё – подарок судьбы, и она с этим свыклась. Только всё вырисовывается угнетающе скучно. Пускай я строптива! Что толку жить рядом с марионеткой в кукольном доме?! Для меня ты – человек, которого я люблю, несмотря ни на какие недостатки. Ты насильно складывал мои крылья, но я отлично знала, что тебе нравилось наблюдать за моим полётом. Признай, что нередко мои непринуждённость и открытость затрагивали тебя самого. Существующие соперники вызывали в тебе бушующую ревность, от которой огонь страстей разгорался ещё больше, хотя ты так и не понял, что они не имели для меня никакого значения. Вот и вся правда. Жаль только бесполезная… 
Звоню тебе, звоню, звоню…а слышу снова только протяжные прерывистые гудки, будто чьё-то поддельное дыхание…Я делаю это не для выяснения отношений (их для тебя и не было, к тому же мы оба от всего устали), а просто чтобы не остаться врагами. Я не могу с этим жить, ходить по земле и быть прежней. Вот только ты не берёшь трубку, а я снова мучаю себя громадными вопросами. Чувствую, что скоро сломаюсь, как соломинка, оттого, что моё глупое сердце давно перестало слушать голос разума. И всё получается, как всегда: оно в зятяжках, реальность, как сон, а жизнь проходит мимо, даже не задевая меня своим могущественным рукавом…