шаурмистика

- любовь - слишком дорогое удовольствие,- думаю я глядя в его кошачьи устало-обкуренные глаза, в то время как мы поднимаемся по эскалатору... - нееееет, я не хотела бы любить больше...все...хватит...
где они, пресловутые представления о мире? где все то, чему учили с пеленок и что, якобы,- правильно? разве не мужчины провожают женщин до дома? или я ошибаюсь?
да, кажется еще в вагоне что-то такое он говорил, удивленно подняв брови...
- ведь это не сибирь... мне ничего не стоит проехать пару станций...
- ты - сумасшедшая.
- да, я сумасшедшая...
девушка провожающая мужчину... нонсенс.
- не думаю, что стоит оставить тебя в метро в таком состоянии...
- все так ужасно?- он пытается пристально посмотреть мне в глаза...
- нууууу... не ужасно... но заметно...
удивление в его глазах сменяется выражением облегчения - в конце концов он эгоист и больше всего на свете ценит свое удобство... он идет по пути наименьшего сопротивления, только чтобы сохранить максимальное количество необходимых для существования благ...
- любит ли он меня?- думаю я все чаще.
я смотрю в его кошачьи глаза. кроме усталости помноженной на канабис я ничего не могу в них прочесть. взгляд мутный и отрешенный.
- я ничего не вижу, брррр...- говорит он, мотает головой и утыкается лбом в мое плечо... я стою ступенькой выше...
его волосы пахнут травой... и поцелуи, украдкой, с тем же оттенком,- эскалатор, поскрипывая, ползет вверх, а мы вдруг начинаем целоваться за 10 секунд до того, как соскочить с ускользающих под пол ступеней...
- тот ларек с шаурмой... он еще работает?
- да,- отвечает он
- я куплю, пожалуй - она у вас тут вкусная. ты будешь?
- нет,- он качает головой,- я бы купил курицу, но думаю, что я ее уже не осилю...
- а я возьму шаурму с собой
- она же остынет!
- ну и что? разогрею. сейчас я все равно есть не хочу.
мы стоим в очереди минут десять. он смотрит на часы и констатирует этот факт.
- странно,- думаю я,- и как это он еще не улизнул домой? ведь я его так хорошо знаю... и еще я знаю кое-что... чего не знают другие, вьющиеся вокруг него женщины - он половина меня. он - то же что и я по сути своей. странное это это дело - ощущать другого человека частью себя... особенно когда стоишь в очереди за шаурмой... не себя частью его, а именно наоборот. я не знаю откуда взялось это чувтво...просто взялось и все...
когда подходит наша очередь - нас просят еще немного подождать... мы покупаем что-то попить... какой-то чай. и ждем...
- ты тормозишь,- говорит он видя как я медлю с выбором напитка.
- кто бы говорил? я не курила сегодня вообще-то.
- да ну?-сомневается он,- разве?
- правда.
- о, гляди-ка, сдачу сама взяла...- смеется он.
что в этом смешного?
я пью этот самый чай.
- странно,- думаю я,- ведь я такая же как он... я тоже безумно люблю свое удобство... но я уступаю это право ему. почему? потому ли что природная лень и любовь к комфорту сплелась в моем характере с авантюристской безбашенностью и жаждой адреналина? странное сочетание...
так или иначе я подавляю в себе стремление удобно устроиться и не шевелиться лишний раз...
я срываюсь из дома в час ночи и лечу через весь город на каком-нибудь синем опеле...
к нему.
стараясь не думать о том, что всю ночь я буду без сна ворочаться с боку на бок - почему-то я не могу спать в чужих квартирах и чужих постелях...
нигде, кроме своей собственной, да и там не всегда.

бессонница точит меня, как пресловутая вода - камень...

неужели это дейтствительно то, что называют любовью?

если это любовь, то она опускается на плечи достаточно тяжелым бременем.
и тяжелее всего жертвовать своим эгоизмом.

- спасибо тебе за все... ты такая терпеливая...
я? терпеливая?
я стою в очереди за шаурмой...
он стоит рядом и пьет мой чай, хотя минуту назад утверждал, что пить не будет.

я вспоминаю:
- и я купил себе шаурму,- жует,  слова в трубке такие же пережеванные, как та самая шаурма о которой он говорит,- вот ем теперь...
- ты тоже любишь шаурму?- удивляюсь я где-то в пятистах километрах от него,- мистика!
- в чем мистика?
- нууууу... я тоже щаурму люблю... но никто из моих знакомых ее не ест... только ты,- я улыбаюсь...
боже, как давно это было...

- вы стоите или нет?- спрашивает кто-то позади нас.
- да, нам сказали подождать,- отвечат он.

наконец я получаю свою шаурму...
- потратила 130 рублей,- думаю я,- ох уж эта вечная нехватка денег...

мы отходим в сторону, уступив место следующим в очереди...
и еще какое-то время стоим не прощаясь...
говорим о чем-то незначительном...
и я думаю о том, что что, должно быть, я не права, провожая его вот так вот... что поведение мое противоречит столетиями выработанным неписанным правилам обольщения мужчин ... и что того хуже - это противоречит моей любви к комфорту и моей лени...
меня раздирает противоречие...
я себя трачу...
но себя тратить безумно жалко - я жадное до себя самой существо - и ничуть не жалко одновременно - я существо в некоторой степени щедрое...
но чем больше себя ты тратишь на кого-то - тем сильнее привязываешься... а значит сильнее зависишь... зависимость, вот что меня пугает...

мы прощаемся - целуемся вскользь и направляемся в разные стороны, до последнего момента не разжиамая рук... это кажется трогательным - моя рука медленно выскользает из его руки... на секунду повисает в воздухе...
- пока,- говорю я
- пока, до завтра,- отвечает он.
и исчезает в подземном переходе.
а я иду на метро.
с шаурмой.
которую пытаюсь на ходу запихнуть в сумку...

остается проехать "пару станций" до дома.
и я еду... ведь это не сибирь...
три станции на запад...
пересадка...
девять станций на юг...