Пеньюар юмор

Вот и весна скоро наступит,а, значит наступит и восьмое марта.Всемирный праздник мужчин по покупке подарков.Понятно и мне тоже надо подумать, что же милой и единственной подарить.Вот,только не знаю,что бы такое ей преподнести,что бы осталась мною довольна.Может цветы подарить,но я их в прошлом году дарил.Нет.Цветы - это не оригинально.Надо что-то такое придумать,что бы потом весь год вспоминала.А,может духи подарить? Так,фиг ее поймет,какими она там духами душиться.А,не дай бог не то будет,то тогда, точно, не год,а пятилетку будет вспоминать.И все ее подруги будут приходить,смотреть на меня и качать головой,как это я так опростоволосился.Сам не знаю,что же мне такое придумать.А это, злополучное восьмое марта,все ближе и ближе. Прямо,как топор палача, уже шею щекочет.А,не сделаешь подарка,тогда мне лучше заранее из города уехать,хоть на Аляску,в леса.Хотя маловероятно,что бы она меня и там не нашла,для того что бы рассказать,какие у ее подруг мужья внимательные,а я,просто,лапоть.Это у нее слово такое, фирменное, лапоть.Есть правда и другое, дырявый носок, но это она редко употебляет,и, если сказала, что дырявый носок, то лучше с ней не связываться.Точно станешь дырявым...
Совсем тут я приуныл. Не знаю,что и поделать. Даже она,единственная, это заметила.Может ты болен? спрашивает, или на работе обидели? Нет, говорю, не болен, здоров я и все у меня нормально.Тогда, говорит, вот, возьми деньги, купи себе пол литра.Лучше что бы ты немного побуянил,чем ходишь таким. Не хочу я пол литра,отвечаю.Не до пол литра мне теперь. Точно заболел, воскликнула она и позвонила соседке. Мой, говорит, от пол литра отказывается, видимо заболел. Соседка спрашивает. Это чем можно таким заболеть, что бы от пол литра отказываться? Не умер же он у тебя. Не верю и все, а жена ей говорит. Приди сама убедишься. Со- седка вскоре пришла, и, даже, с собой детей привела. Спрашивает меня:,, Так и не хочется пол литра?,,Нет, - говорю.Не хочу и все,, А дети смотрят на меня, как будто в музей доисторических животных пришли. Соседка и говорит. Вот, дети, смотрите и запомните. Вы, может, в первый и в последний раз в жизни видите человека, который добровольно от пол литра отказывается. А дети обошли вокруг меня, потрогали, пощупали, видимо, что бы убедиться, что я живой, а не мумия. И, так уважительно смотрят на меня,с таким восторгом , будто это не Гагарин в космос первым полетел, а я.Даже самому приятно стало, но, как опять вспомнил про подарок, так совсем поник головой.
Утром встал и думаю.Что же делать, ведь времени все меньше и меньше. А в голову ничего путного и не приходит. Пошел, сел в метро, еду и все только про этот подарок и думаю. Тут, слышу, две женщины между собой говорят, и, одна другой рассказывает.,,Мой мне обещал на восьмое марта пеньюр подарить,,.А другая ей отвечает. ,, Дура ты.Ты сама подумай,он для тебя или для себя его подарить хочет,,.Сижу и думаю. Слово то какое,пеньюар. Это, видимо, новая модель машин так называется. Интересно, и кто там такие непонятные названия для машин выдумывает. Вот ведь,,,Москвич,, -все и всем понятно. А тут - ,,ПЕНЬЮАР,, . Есть ,,ПОЛОНЕЗ,, так почему не быть ,,ПЕНЬЮРУ,,? Интересно бы на эту машину посмотреть. А те, две, продолжают разговор.Он, одна другой говорит, тебе пеньюар покупает,что бы еще больший кайф в постеле получать. Опять думаю. Странная какая-то машина, если ее в постеле с кайфом водят, но продолжаю слушать внимательно. И, постепенно, начинаю понимать, что этот пеньюр вовсе не машина, а какая-то одежда ночная, что-то вроде ночной сорочки, но в нем есть тайна какая-то. Этот пеньюар такое делает, когда хочешь со своей женой... Вы только подумайте сами, со своей собственной женой любовью заниматься. Сражу решил, куплю жене пеньюар. Оказывается пеньюр, это женский вариант виагры, но, действует на мужчин. Это,когда если даже не хочешь, то все равно хочешь... На первой же станции выскочил из метро и быстро в магазин. Спрашиваю, у вас пеньюары есть или мне в аптеку надо? Продавщица смотрит на меня и загадочно, так, улыбается. Есть, говорит у нас пеньюры, а , в аптеке, там пондам пеньюрам продается. Так что можете от нас прямо в аптеку идти. Тогда быстренько давайте мне сюда этот пеньюр. Мне,просто без него жизни нет. Хорошие люди посоветовали. Продавщица еще больше заулыбалась. Конечно-конечно,говорит.Я Вас прекрасно понимаю. Какая же это жизнь без пеньюра. Вы,она меня спрашивает, для себя пеньюар покупаете? Конечно для себя отвечаю я, что бы кайф получить на всю катушку. Тут она совсем разулыбалась. Интересно было бы на вас в пеньюре посмотреть. Я говорю, вот куплю, потом и посмотрите. Достает тут она что-то и говорит. Вот вам пеньюар. Вам какого цвета пеньюар? Голубого или розового? Конечно голубого,отвечаю я. Я этот цвет больше всех люблю. И еще инструкцию мне дайте по использованию этого пеньюра. Понятно, отвечает продавщица. Есть категория мужчин, которым этот цвет милее всех. Это вы о чем говорите? спрашиваю я. О какой, такой категории мужчин? На что это вы намекаете? Она мне.Не намекаю я ни на что, я просто вопрос Вам задала. Это что за такой вопрос Вы мне задаете, еще больше возмущаюсь я, если в нем и ответ уже содержится. Словом, пошла у нас словесная пепалка, тут вызвали милицию. А продавщица говорит. Спасу уже нет от этих голубых. Им,видите ли,пеньюар нужен.Кайф они ловят....
В милиции меня начальник внимательно выслушал. Вместе вспомнили мы это восьмое марта...Он мне и говорит. Послушай, сдался тебе этот пеньюар, как собаке пятая нога. Плюнь ты на него. Купи цветы и все. Это же проверенный вариант. Нам,мужикам ведь с восьмым мартом нельзя ошибаться. Это похуже работы саперов. Точно говорю. Куда там саперам с восьмым мартом тягаться. Это тебе не лапоть или дырявый носок. Ну, его к черту, этот пеньюар. Вышел из милиции. На душе совсем легко стало. И, думаю, какая же это чудесная вещь, пеньюар. На следующее восьмое марта обязательно его куплю.