а может меня уже не стоит будить?

Не стоит никогда переоценивать свои силы. Их всегда слишком мало, чтобы добиться своей мечты - так думают многие. А я вчера услышала фразу: "Бойся мечты своей, ибо она осуществима". Вроде бы какая-то очередная реклама. Но звучит убедительно. Ты своей мечты боишься? Я - да. Потому что я знаю, что довольно скоро она станет реальностью. Слишком близкой реальностью для того, чтобы верить в это по-прежнему. Придется искать новую идею жизни. Это не очень просто.
Мысли, мысли, мысли. А может лучше чувства? Нет, не убедительно получается слишком. О чем же еще думать? О тебе? Нет, от этого я устала сегодня. Не хочу и не буду - правильно? Наверное да. Я так хочу потому что. Хотя нет, хочу я совсем другого. Наверное, так правильно? Вот тут - да. Точно в самую точку. Смеюсь. Второй вечер подряд смеюсь тут, перед монитором. Одна, кстати. Потому что я разучилась искренне смеятся, когда рядом кто-то есть. Ведь рядом нет по-настоящему близких людей. Вот, кстати, а где ты? Почему тебя нет со мной сейчас в одной комнате, наполненной каким-то странным существом? Я-то его не знаю - вот ты мне и нужен.
- Эй, не трогай мои фотографии и слезь с пианино! Кто ты, черт подери? А, это же мой кот. Ты поменял цвет на розовый?
Не надо было включать эту песню - она ему понравилась. Может это я - накуренный кот на табуретке? Так, спокойно. Мотаю головой, с закрытыми глазами пью остывший зеленый чай. Жмурюсь - кошачина, вновь став привычно-болотного цвета, мирно спит на моей, заметьте, подушке. Другой (ни кошачины, ни подушки) в квартире нет. Ладно, ждем дальше.
А вот еще: чего я жду? Я забыла уже. Тебя? Нет, я устала тебя ждать сегодня. Слишком долго и скучно - ты ведь всё равно не придешь, правильно? Надо быть реалисткой.
Выливаю чернила себе в кровь и мне становится спокойно. Как же не догадалась сразу? Зря, очень зря. Мысли исчезли сами: чувства, чувства, чувства. Смеюсь опять, третий раз за этот вечер. Или пятый? Или четвертый раз я на самом деле плакала? Путаюсь: смех, слезы - всё одно для меня. Устала ужасно. Еще немного чернил. Крови осталось совсем чуть-чуть. До завтра хватит. Уже после буду думать, где взять еще 19 капель. Чтобы прожить еще один день и опять без тебя. А, кстати, кто ты такой? Я забыла. Наверное, ты то существо, которое я жду. Надо бы перебрать воспоминания. Только не сейчас - когда проснусь.
А может меня уже не стоит будить?