О любви, потерях, одиночестве и еще много о чем...

Да, манная каша, блинчики и крепкосваренный кофе и ласковый голос, запах духов мамки, склонившейся над подушкой, чтобы меня поцеловать, разбудить прятавшуюся дальше в подушку, затем смеющуюся и отвечающую на ее поцелуи - это то, чего у меня никогда не было, и не будет уже никогда. Сама вставала под противный, монотонный звук будильника и быстро, на скорую руку пыталась что-то приготовить, недоев, убегала в школу… И не было ни желания куда-то уехать, ни повзрослеть… Так хотелось подольше оставаться ребенком, даже через осознание того, что «поздно, детка, ты уже не маленькая». Именно так сказал мне Олег, утешая меня 13-летнюю, захлебывающую собственными слезами и его поцелуями. В его объятьях я быстро успокаивалась, быстро начинала чувствовать себя сильной, способной сделать многое и… главное, ЛЮБИМОЙ. Он был первым, кто не побоялся сказать мне: «Я тебя безумно люблю». Он заменил мне то тепло, которого не было в детстве, в холодном, почти чужом и далеком мне самой детстве. Но и это тепло у меня забрали: нещадно, жестоко, просто забрали… И я снова была маленькой, глупой, но вынужденно самостоятельной девочкой, плачущей на автобусной остановке, плачущей от ненужности никому, да и себе самой полной ненужности… Мамка, мамка, как ты была мне тогда нужна. Ты бы меня поняла, утешала, выслушала, сказала бы то самое: «поздно плакать, детка, ты уже не маленькая» и «я тебя безумно люблю». Но не было этого у меня, не было!!! Не было теплых, утешительных слов, не было долгих разговоров по вечерам, не было плеча, в которое я могла бы разорваться рыданиями. Не было, и значит, так было нужно. Я научилось заменять это тепло чем-то глупым и почти поверхностным, часами изматывая себя в зале художественной гимнастики, просиживая  дни за книгами, занимаясь с репетиторами иностранными языками, потом уже работой журналистом… Я искала то самое, что смогло бы хоть как-то прикрыть ту рану, которую могло излечить только тепло, ТЕПЛО, тепло, потерянное мною… Нет, мамка, сейчас я живу одна, и живу ОДНА уже не первый год, хотя уехала из дома еще совсем недавно. И я звоню тебе, рассказывая про какие-то ненужности: что я ела на завтрак, в чем хожу и то, просто, потому что нужно что-то сказать… умалчиваю о главном: Мама, я ведь все равно тебя очень люблю. Хотя знаешь, я ни капли не скучаю. Олег научил меня не оглядываться и смотреть только вперед. Олег. Знаешь, Лека, вот только по тебе еще и скучаю… Хотя о чем я? «Ты уже не маленькая детка». Да, лека, я не маленькая. И каждое утро я просыпаюсь с этой мыслью, и каждое утро я готова жить дальше, твердо жить, сквозь все потери, веря в любовь и ЛЮБЯ!!!