Вокруг глаз появились морщины и эти уже не от смеха
Я устала родной мне мужчина, Вас греть обжигаясь о лед.
Не была воплощением зла или там воплощением света,
Просто верила.Падала в руки и верила « этот поймет,
Этот примет. Сумеет, и сдюжит".Я знаю-Любить меня тяжко,
Только вот Не любить меня-это стократ тяжелей…
я ходила по дому по Вашему в Ваших рубашках
улыбалась,смеялась и пела. просила-« Налей!»,
танцевала, лукавила, ужином острым кормила,
головою кивала и слушала мыслей поток,
целовала, надеялась, даже наверно любила.
Открывалась для Вас. Распускалась как глупый цветок…
Утро. Злая дорога.Троллейбус. Глаза цвета стали.
И усталость. И холод. чужих сигарет горький дым…
Я от Вас уходила пока Вы от меня не устали.
Я от Вас убегала, пока мир мой не стал вам родным.
Вокруг глаз появились морщинки и эти уже не от смеха
© Copyright: Ю.К., 2004
Свидетельство о публикации №104091600887
Свидетельство о публикации №104091600887
Рецензии
Хорошо, за исключением 3-х последних строк. Ломка ритма, если даже так и задумано, здесь имхо избыточна. Попробуйте, например, так:
...И холод. Чужих сигарет злобный дым…
Я от вас уходила пока от меня не устали.
Я ушла пока мир мой не стал вам родным
Лейзи Игл 23.09.2004 08:51 • Заявить о нарушении
...И холод. Чужих сигарет злобный дым…
Я от вас уходила пока от меня не устали.
Я ушла пока мир мой не стал вам родным
Лейзи Игл 23.09.2004 08:51 • Заявить о нарушении
спасибо.
чужих сигарет- это хорошо.
но "уходила" а не "ушла"- важно
Ю.К. 23.09.2004 15:52 Заявить о нарушении
чужих сигарет- это хорошо.
но "уходила" а не "ушла"- важно
Ю.К. 23.09.2004 15:52 Заявить о нарушении
"Раньше уйдёшь - раньше вернёшься"
тада так (сохраняя и идею и ритм) :
Я от вас уходила пока вы ЕЩЁ от меня не устали
Я от вас убегала, чтоб мир мой не стал вам родным.
Лейзи Игл 23.09.2004 16:45 Заявить о нарушении
тада так (сохраняя и идею и ритм) :
Я от вас уходила пока вы ЕЩЁ от меня не устали
Я от вас убегала, чтоб мир мой не стал вам родным.
Лейзи Игл 23.09.2004 16:45 Заявить о нарушении
и так не так, экий я капризуля :)
1.Замена с "вы" на "Вы" сильно меняет смысл, но тогда надо и "Ваши" рубашки (не жены же его ночнушка в том числе?)
2.В текущем варианте последние строчки - тоже ломаны. Если убрать то, что в скобках - ритм восстановится :
"Я от Вас уходила чтоб(ы) вы от меня не устали.
Я от Вас убегала, пока мир (мой) не стал вам родным."
, но так последняя теряет смысл, потому я и предложил предыд. вариант.
Лейзи Игл 24.09.2004 14:11 Заявить о нарушении
1.Замена с "вы" на "Вы" сильно меняет смысл, но тогда надо и "Ваши" рубашки (не жены же его ночнушка в том числе?)
2.В текущем варианте последние строчки - тоже ломаны. Если убрать то, что в скобках - ритм восстановится :
"Я от Вас уходила чтоб(ы) вы от меня не устали.
Я от Вас убегала, пока мир (мой) не стал вам родным."
, но так последняя теряет смысл, потому я и предложил предыд. вариант.
Лейзи Игл 24.09.2004 14:11 Заявить о нарушении
как сложно ;)
насчет переменить "вы" на " Вы" и "Ваши" это я сделаю. ( лентяйка. давно надо было)
насчет ритма подумать надо. не лежит мне вариант " я от Вас уходила пока вы еще от меня не устали"....может мне эта ломанность нужна зачем-то не знаю. просто не звучит мне "еще" в той строчке. буду думать.
и еще
огромное спасиб за то ,что возитесь с этим. помогает очень
Ю.К. 24.09.2004 14:52 Заявить о нарушении
насчет переменить "вы" на " Вы" и "Ваши" это я сделаю. ( лентяйка. давно надо было)
насчет ритма подумать надо. не лежит мне вариант " я от Вас уходила пока вы еще от меня не устали"....может мне эта ломанность нужна зачем-то не знаю. просто не звучит мне "еще" в той строчке. буду думать.
и еще
огромное спасиб за то ,что возитесь с этим. помогает очень
Ю.К. 24.09.2004 14:52 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.