Небыть и я

Небыть и я

С Небыть я познакомилась случайно. Да, наверное, я знала, что мы встретимся…когда молча смотрела на мир в свой первый день жизни…когда пряталась в Мамины коленки от этого самого мира спустя 3 года…когда металась в плену бесконечных простудных температур, ощущая движения стен и шевеление простыней… и всегда, когда шёл дождь.
Когда же именно он нашёл меня, я не знаю. Просто однажды я пришла со школьной дискотеки, посмотрела в вечернее окно и увидела его. Он грустно произнёс своё имя и протянул мне 6 белых кругляшек. Я спокойно их съела и легла спать. Ночью стены поменялись местами с потолком, утром мир стал серым, а тем временем Небыть просто стал частью моей ещё маленькой и ещё детской жизни.


С тех пор мы стали встречаться часто. Каждый раз, когда мне казалось, что весь мир или какая-то его часть от меня отворачивается, когда что-то не ладилось, не получалось, не давалось просто так, Небыть оказывался передо мной и кричал: «Я! Я! Я!»,   а я шептала: «Не быть… Не быть… Не быть…» Чем он заворожил меня? Наверное, своей простотой.  С ним всё казалось очень просто. С другими – мучительно сложно. Не быть…

К окончанию школы я уже отвыкла быть без него. Поэтому когда Мама вдруг всё узнала и отвела меня к женщине, обязавшейся успокоить моё воспалённое сознание, я сделала вид, что согласилась успокоиться, а сама просто закрылась и, наверное, Небыть стал мне ещё ближе. Лишь он разделял мои мечты о безколейной жизни навылет, молитвы о любви, безумной и вечной, и сны, полные абсурда и эмоций.

Оставив дом, поступив в университет, оказавшись в новой и ещё чужой среде, я и вовсе осталась с ним наедине. Мы много гуляли вечерами. Я смотрела на небо, чуралась людей, садилась в незнакомые машины, чтобы потом выйти из них не попрощавшись… а однажды летом на берегу Волги вытоптала на песке огромные буквы: «Господи, забери меня отсюда, пожалуйста!» Я хотела Небыть, и ничего не могла поделать с этим желанием. Сильнее всех чувств жило во мне Небыть.

Однажды всё изменилось. Я показалась себе счастливой. Я показалась себе неодинокой. Меня кто-то целовал, со мною кто-то был. Жизнь изменилась, бежала, летела птицей. Всё было по-другому, замечательно, как надо и… вдруг оборвалось. Потом повторилось и вновь оборвалось. Потом снова… забытый Небыть вернулся. Сидел со мной на кровати, не ходил со мной на занятия, советовал, как не быть дальше, что лучше съесть, как лечь, что написать. Я пообещала ему, что вышью храм бело-синими нитками, с жёлтыми куполами, и останусь только с ним. А пока я вышивала, пришёл человек, который сказал: «Если ты выберешь Небыть, я тоже его выберу…»
Мне стало стыдно. Этого я не ожидала. Построить треугольник: Я, Небыть и ещё кто-то? Не быть с кем-то? Это выглядело абсурдно. И я вновь закрылась. Закрылась от Небыть замком разумной точки зрения на situation.

Забавно, что он не оставил меня и тогда. Просто замер и ждал. Я не знала, а Небыть знал, что я ещё захочу Не быть до безумия.

Это случилось весною. Хотя предвещалось, наверняка, множеством ночей летящих наркотических состояний, которые я испытала хоть и в компаниях, но каждый раз в полном внутреннем одиночестве. Это случилось после множества волшебных знакомств и душевных разговоров. Это случилось после безумной любви, после множества поездов домой и обратно, после гор, песен, улыбок. Я оставалась одна. Всё чаще и чаще. Я была одна всюду в многомиллионном городе. И даже когда спала рядом с чьим-то ровным дыханием и неподвластными мне снами, я оставалась одна. Кроме меня был только Небыть. Только он стал сферой моих интересов. Сидя на окне, держа в руках лезвие, посещая аптеку, забыв зажечь выпускаемый из плиты газ, я думала только об одном: «Не быть». Я искала его в каждой встречной машине, в каждой вспышке грозы, ждала его из-за каждого угла своей жизни, посвящала ему все свои мысли, всё своё молчание, свои стихи, звала его перед лицом Бога… Последние дни этих «последних дней» я не выходила из комнаты, никому не звонила, никому не открывала. Смотрела фильмы. Смотрела фильмы. Смотрела фильм. Один и тот же. Повторяла вслед за ним: «Между нами любовь, между нами годы, между нами часы…» Училась Не быть.

На встречу с ним я отправилась… ха-ха… на самолёте. По безоблачному весеннему небу. Под солнцем, целовавшим мои глаза. Под звуки трепещущей души…

…он летел мне навстречу на высоте 700 метров на землёй…и растаял… в тот момент, когда я крикнула: «Господи! Спасибо! Как хорошо!..быть!» В тот момент, когда я поняла, что на самом деле боюсь Не быть. Что я есть. Пока ещё есть. Мгновение в сравнении с вечностью. Но я есть.

Вот уже год мы не видимся. Я помню о нём. Я знаю, что по-прежнему люблю Небыть. Но я в то же самое время осознаю, что я люблю ещё очень многое из того, что не могло бы ужиться в его неподвластном определениям существе. И я живу.

Я живу на полную. Делаю всё, что только могу: гуляю, смеюсь, плачу, пою, танцую, обнимаюсь, целуюсь, купаюсь в реке, играю в волейбол, катаюсь на лыжах, отрываюсь на фестивалях, смотрю фильмы, читаю книги, лажу через заборы, бегу за поездом, пью пиво у метро, ужинаю в ресторане, разбиваюсь на роликах, взбираюсь в гору на велосипеде, фотографирую деревья и друзей, знакомлюсь с новыми людьми, встречаюсь со старыми знакомыми, кошмарно опаздываю и прихожу бессмысленно рано, мокну под дождём, жарюсь на солнце, падаю, поднимаюсь и снова бегу вперёд и, быть может, даже вверх.

Иногда я слышу песни, или нахожу какие-то старые вещи, или читаю свои стихи, и чувствую, что он рядом, стоит за спиной, ждёт, зовёт, быть может, даже смеётся, знает, что мы вновь будем вместе. Я чувствую это. Я не могу этого не чувствовать.

Я знаю, что встреча неизбежна. Настанет момент, когда у меня не останется никого и ничего, и будет только он – Не быть. Да и я сама стану уже совсем не собой, слившись с ним в единой целое, став частью НебытьиЯ…