Любовь, похожая на РОК

Любовь, похожая на РОК
Эссе

«Я знаю, что многие убеждены,
Что все наши поступки
По отношению к другим людям
Определяется их отношением к нам.
А я ненавижу такой подход».

Стивен Кинг

Поздней-поздней осенью, в ожидании снега, который выпадет только через пару недель, меж кустарниками видны проплешины тощей почвы или вязкого, размытого дождями, чернозема. Решетки водостока забиты опавшей листвой, небо серое, стебли деревьев в парке тянутся длинными рядами, напоминая солдат, которые изобрели способ умереть стоя. В это время нет ни тепла, ни холода, только воздух не стоит на месте, гоняя над серым промокшим асфальтом стаи голодных голубей.
В день, когда дождя нет, ветер поднимает столбы пыли с местных дорог, превращая их в танцующих дервишей…
Но вот солнце уже катится к закату, отдавая свои последние, шершавые на ощупь, лучи света. На линии заката чудесным образом выстроились горы отвалов, отдающие пурпурным цветом…. Солнце пряталось за миллионы тонн железной руды, люди возвращаются с мест своей работы, а какая-то девушка просто стоит на тротуаре и смотрит в мое окно (а может и не в мое)….
Дворик постепенно начинает окутывать, разбавленная полудневным светом, мгла. Уставшие от восьмичасового поиска еды, воробьи разлетались по местам своего ночлега. Лают и играют друг с другом собаки, которых, без всякого согласия на то жильцов дома, выгуливают во дворе. На спортивной площадке шумит детвора, поднимая гвалт на весь микрорайон; возле подъезда три старухи по привычке «перемывают кости» жильцам дома, а за столиком мужики проводят время, играя в домино или нарды (отсюда не видно).
Я сидел на своей маленькой кухне и смотрел в окно, слушая как за стеной, в ванной комнате, работает душ, словно вода в шторм набегает и окатывает берег, пенясь и, одновременно, унося с собой в морскую глубину мельчайшие песчинки и ракушки. Моя жена принимала душ, а я сидел на кухне и ждал ее. Сегодня у нас годовщина. Я готовился целый день, специально взяв для этого «отгул». Но она очень устала на работе… А я жду ее. Я жду и слушаю, как капли бьются о керамику.
И я вспоминаю свою юность. Свои молодые годы. Вспоминаю свою первую любовь, первое признание, первый секс. Не все это было с ней, но все же. Я мысленно вижу свое первое увлечение. Я помню, как еще мальцом я влюбился в нее. Со смехом вспоминаю мое первое признание ей в любви. Я выталкивал из себя фразу «Я тебя люблю» как пианино из дверей, в которые оно не проходит. И все же, найдя правильное положение, вытолкнул ее. Я вспоминаю свой первый секс на пляже, после которого моя задница вся была искусана комарами. Я вспоминаю все время, которое я провел с ней. Вспоминаю, как мы напились вдрызг и потерялись на маленькой дискотеке. Помню, как мы проводили ночи на пролет на море, просто шатаясь по линии прибоя. Как мы попали под дождь, и она замерзала под порывами ночного летнего бриза. Помню, как целовал ее замерзший носик, а она смотрела мне в глаза с чувством искренней, жгучей любви. Потом она уходила и шаталась в компании других. Меня разрывала на части ревность. Я говорил себе: «Все! С меня хватит». Но когда она приходила и, поцеловав меня, мило мне улыбалась, я просто таял и забывал все на свете. Помню, как однажды я не сдержался и наговорил ей глупостей. Она долго и отчаянно плакала. И мне ставало ее жалко, и я снова и снова ее прощал. Но когда «ее губы сухи по утру, как мне не смыть с них пепел побед»? Я понимал, что между нами не может быть, да и не должно быть ничего серьезного. Вообще! Но я снова и снова ехал к ней. Если я не видел ее неделю, то я просто не мог найти себе места в моей маленькой однокомнатной квартире со шторами на окнах, цвета морского прибоя. Я не мог прожить без нее и недели, но если она была прожита, то весь оставшийся год я мог жить, почти не задумываясь о ней. При условии, конечно, что я не вспоминаю о ней, не пишу ей и не звоню. Ведь если я услышу хоть одно ее слово, то я снова и снова буду вспоминать о ней на протяжении нескольких месяцев. Если я услышу где-то запах ее духов, то я потеряю сон ровно на один день. А она? Что она? Я приезжаю к ней, не спав перед поездкой несколько ночей, а она просто говорит: «Привет солнце!». Делает мне два очень хороших подарка: по приезду и по отъезду, которые я вспоминаю со всеми девушками после нее и понимаю, что они - ничто по сравнению с нею. Но на ее лице нет ничего, что могло бы выдать ее взволнованность или просто скуку. Почему? Да потому, что женщины – это самые бессердечные твари в мире. Врут те, кто говорит, что они - самые чувствительные существа на свете. Да кто это говорит? Это же женщины и говорят.
Но снова и снова проходит время, и я набираю ее номер, похожий на арифметический пример из второго класса. Но когда ее номер молчит, я мысленно беседую с ней. А когда я хочу ее забыть, я нахожу себе девушку. Я ухаживаю за ней как истинный джентльмен, я делаю все возможное, что бы влюбится в нее. И влюбляюсь. Так я и нашел Вику, ту, которая каждый день стряпает что-то на кухне, а по вечерам мы занимаемся с ней сексом. И я должен быть счастлив с ней уже 4 года, но что-то не так.
Да, как ни странно, но у меня в арсенале всегда две любви. Как пел Бутусов: «Есть одна любовь, та, что здесь и сейчас; есть другая, та, что всегда…», и он был прав. У меня здесь и сейчас есть «первая» любовь, которая здесь и сейчас принимает ванную, пока я сижу и смотрю в окно. Но у меня есть и вторая любовь, нет, не увлечение, а истинная любовь, которая сейчас, наверное, нежится под палящими лучам морского солнца, накинув поверх купального костюма белую хлопчатобумажную мужскую сорочку, защищающую от вредного воздействия ультрафиолета. Я наверняка знаю, что ее волосы сейчас собраны в хвост, ресницы накрашены, а губы алы и плотно сомкнуты. Женщины мало времени уделяют на покраску губ, хотя, они в большинстве случаев являются одним из решающих факторов при выборе мужчиной своей «второй половины», после глаз, конечно же… Они сильнее! О, феминистки, где вы? Я, мужчина, признаю, что женщины намного сильнее нас, но не с физической точки зрения, а с психологической, так, как на любовь, чувство, которое правит миром, физический фактор практически не влияет. Это много раз доказывалась как на людях, так и на животных: кабели практически сразу умирают от бешенства, но суки могут, прожит с бешенством несколько десятков лет…
Я курю у окна и слушаю, как вода бьется о керамику моей маленькой, но весьма уютной ванной. Мне кажется, что жена специально находится в ванной так долго. Меня снова окутывают воспоминания…
Я вспоминаю Инну – свою первую любовь. Я вспоминаю ее каждый день. А как я могу ее не вспоминать, если истинная любовь не забывается. Я помню вкус и чистоту ее губ, цвет, тип и запах ее волос. Я знаю на ее теле каждую родинку, каждую морщинку и каждый шрам. Я помню ее голос, ход ее мыслей, цвет ее глаз. Я понимаю каждое выражение ее красивого лица. Я…
(…нет только не сейчас… ты что не знаешь, что ты опять будешь ныть, как малыш… не вспоминай ее… ты все равно ее наверняка уже вообще не увидишь…)
Я быстро перестал думать о ней. Так как воспоминания о своей единственной, до конца полной, любви, для меня очень и очень тягостны.
И я задался вопросом: «А сколько лет прошло с тех пор? С того времени как мы, прощаясь всю ночь, просто разъехались и никогда не встречались?». Я вспоминал…
- Семь… семь лет! Подумать только – сказал я, нарушая тишину своей кухни.
Я бросил сигарету в пепельницу и подкурил другую. И тут меня осенило.
- А я ведь знаю ее телефон! – громко прокричал я, так, что даже жена из ванной побеспокоилась, не случилось ли у меня что.
Я всегда доверял своей памяти. Доверял до конца. Я был уверен в ней и в этот раз. Я взял в руки старый блокнот (когда-то очень давно я писал в нем стихи, но поняв, что я не поэт, я просто оставил его медленно сгнивать у себя на столе) и открыл на чистой странице. Погрыз грязную ручку, которую нашел в своем письменном столе и стал вспоминать и записывать телефон моей мечты, любви и души. «3688204 или 3688704?» - аргумент против абсолютного доверия своей памяти. Но ведь прошло семь лет!!! Я повторяю в своей памяти момент, когда она диктует мне свой телефон. Я мысленно повторяю эту сцену у себя в памяти много раз, а потом переписываю на новый листок: 3688204 и подписываю «Инна» и обвожу все в рамочку. Далее я просто подкуриваю новую сигарету и в течении некоторого времени, я просто курю на своей маленькой кухне и держу в руках листок с номером телефона. Так продолжается до тех пор, пока я не решаюсь позвонить ей.
(!!!)
И я смотрю в окно, как будто ищу совета: звонить мне ей или не звонить, но за окном все так же нет ничего примечательного. Тогда я смотрю на девушку, которая стоит под окном и смотрит, как оказалось, совсем не в мое окно, а разговаривает с кем-то, чье окно находится над моим. Девушка что-то оживленно рассказывала своему собеседнику, потом молча стала кивать головой. И я понял, что это сигнал.
Я подошел к дверям ванной, постучал и спросил, скоро ли выйдет моя жена из ванной, но она сказала, что очень устала на работе и намеренна нежится в ванной целую вечность. Именно это мне и нужно было в данный момент. Я глубоко вдохнул в себя воздух и направился к телефону.
Я шел к телефону пару секунд, но мне это время показалось вечностью. Я вспоминал, как она говорила мне, что любовь может прожить не более трех лет, а потом любовь просто стает привычкой. Но сейчас, по прошествию семи лет, я все еще люблю ее. Я уже начал набирать номер, но потом положил трубку.
- А помнит ли она меня? – тихо спросил я.
Я посмотрел на портрет своей жены, который висел на стене, увидел ее улыбку, ее волосы, ее глаза, запечатленные фотографом, и меня пробрала сильнейшая скука об Инне. Я враз схватил телефонную трубку и набрал номер. В трубке очень долго была тишина, потом раздался длинный гудок. Потом второй, третий, пятый… Я вспоминал ее… Ее маленькие пальцы и дикторский голос, ее манера держаться особняком, ее сговорчивость, ее … Гудок! И вот кто-то поднял трубку!
Алло – услышал я в трубке и, черт побери, я мог бы поклясться, что это была она.
Я и сам хотел что-то сказать, но я не знал что. Я хотел хотя бы просто сказать «Алло», но у меня не вышло – язык мой совсем не хотел слушаться меня. Время шло, а я просто молчал.
И она заговорила снова:
- Женя! Женя? Это ты? Семь лет назад! Женя…
Я был на столько поражен, что я смог только тихо ответить:
- Да, это я…
Она сквозь слезы, дрожащим голосом сказала:
- Я тебя ждала. Я знала, что ты меня любишь. Я тебя тоже. Я не могу без тебя! Ты снишься мне. Я… А я ведь тебя никогда не забывала…


Барма Евгений Анатольевич _____________________________________

среда, 25 августа 2004 г.