Високосный год

Если говорить о тебе - то говорить все. Или не говорить
ничего.Молчать.Когда я держу в руках твои вещи,я считываю
с них всю твою прошлую жизнь, поэтому, расскажи мне о
себе не таясь и не боясь непонимания...
Ты говори, а я сяду у твоих ног и положу голову тебе на
колени. Я буду молчать.Я буду слушать.Я буду смотреть на
тебя снизу вверх... Не униженно, а с любовью...
Расскажи мне о себе.
Потому, что "кто-то должен тебя беречь." Это буду я.
Впрочем, "буду" тут не уместно.
Я тебя берегу.
___________________________________________________________




Сегодня я выхожу из офиса раньше обычного. Днем было
настоящее пекло, потом прошел дождь и к вечеру стало
легко и свежо, но от разогретого солнцем асфальта по
прежнему исходит приятное тепло, как от остывающей
печи... И я понимаю, что не хочу возвращаться домой так
рано.
Мы прощаемся, выйдя из нашего пыльного двора-колодца с
его вечным "ремонтом-состоянием души",- на бульвар.Без
поцелуев - вокруг сослуживцы, без долгих объятий - его
уже где-то ждут, нам остается только пожирать друг друга
глазами, перемигиваться, скрывая досаду...
"Я тебя лю... Я тебя хо..."
Я иду гулять...

Прогулка начинается с душного перехода на Пушкинской
площади, где я покупаю, случайно замеченную сумку с
большими пряжками и гигантской молнией-мутантом,
напоминающей пасть крокодила - "проклятое панковское
прошлое" дает себя знать... Здесь, в Москве, я снова
вернулась в свои 18 лет, вот только переигрываю я их по
новому...

Я - девочка в стиле "милитари"...

Я снова стала самой собой.
Или придумала себя заново?
"Я - Гантенбайн?",-хихикаю...

Сумка в стиле "милитари"...
"Милитари" - с кем я собралась воевать?
Да ни с кем. "Милитари" - не более чем подсознательное
желание защитить себя, способ казаться более сильной,
нежели ты есть на самом деле...Мой стиль "милитари" - не
танково-бесполый,не лесбийски-маскулинный, а скорее стиль
женщины,которая, оставаясь сексуально привлекательной,
может дать по башке потенциальному обидчику.Сумкой?

С сумкой я выползаю из перехода...

Над центром висит маленькое сизое облако, грозящее
коротким и теплым ливнем...
Я иду вниз по Тверской...Крупные редкие капли дождя
падают мне на голые плечи... то на правое, то на левое
поочередно...
Летние коллекции под лозунгами "РАСПОДАЖА!!!" и "СКИДКА
30%!!!" томно висят на обезглавленных, бледных, словно
призраки, манекенах.
Я одна... И менее всего сейчас мне хочется общаться с кем
бы то ни было. Сейчас мое одиночество - желанно, а это 
случается редко... Я думаю о смысле.
 

Каждую ночь его постель согревает красивая женщина.
Каждую ночь он отключает телефон и мои звонки падают в
пустоту.
Каждую ночь я ложусь спать одна:"А я? Если ты любишь,
почему ты не здесь?!"- я сворачиваюсь "калачиком",
прижимаю ноги к животу, правую руку - под голову...Диван
скрипит. Но скрип этот совсем не тот, что случается,
когда мы проводим ночь вместе. На сей раз это грустный
скрип.
Возможно,если верить его словам, он вспоминает обо мне,
когда ложится спать... Да, вспоминает, закрывает глаза,
обнимая, ту, что мирно дышит рядом и  представляет
меня...
"Ты, должно быть уже забыл, как я выгляжу"-"Не забыл, я
помню каждый кусочек, каждый уголок твоего тела..."-
улыбка в голосе.
"Я тебя лю :) Я тебя хо:)"


Я иду по Тверской. И вспоминаю, как, накануне
окончательного переезда в Москву, у подруги открыла
первую попавшуюся под руку книгу: "Погадаем?"-было
весело. Книга называлась то ли "Хрестоматия", то ли
"Энциклопедия шокирующих истин"...
"Ищите одиночества в больших городах"- сказала мне книга.

И я уехала. Искать. Одиночества ли?
Себя.

Охотный ряд. Я спускаюсь в метро. Не потому, что пора
домой - не хочу на Красную площадь, не люблю я КП и ее
окрестности, может быть потому, что объелась ими еще в
раннем детстве...
В киоске разглядываю бижутерию. Понимаю, что вот это
кольцо - именно то, чего мне сейчас не хватает - оно само
просится в руки, а раз просится - надо брать.Покупаю.
Денег прочти не осталось...Еще покупаю серьги.
Завтра он оценит.
"Ты посмотри, как она изменилась! Модная девчонка
стала!"- он горд за меня, если говорит это сослуживцам, я
смущаюсь.
По скрипучему эскалатору я еду вниз и пью "Айрн
Брю".Ветерок в лицо, капельки пота на висках.
"Абонент не отвечает или временно недоступен,
попробуйте..."- а обещал позвонить...
Я "попробую"... 
"Я же тебя лю... Я тебя хо..."


Я переворачиваюсь на другой бок... Снова скрип - всхлип
старого дивана. Я не плачу. Я не сплю и ворочаюсь с боку
на бок.Иногда даже встречаю рассвет. Иногда пишу
что-нибудь:
"Мой день состоит из раздавленных прессом желаний.
Глотаю небесную манну табачного дыма...
Любовь прорывается сквозь тенета расписаний
Ей выбраться, вырваться, выплеснуться необходимо
А пальцы твои изменяют мне с клавиатурой..."

Поджимаю ноги, диван сокрушается...
А ведь это было здесь... Когда? Совсем недавно...
Мы были вместе. Целая ночь вместе это -...ах!

Его рука скользит вниз по моему  животу,мы целуемся так,
словно боимся отпускать губы друг друга, будто кто-то из
нас может исчезнуть, если мы прекратим целоваться... Его
рука все ниже... и, бог мой, что его пальцы выделывают
внутри меня! Это только начало... Я задыхаюсь, отпускаю его губы, но он никуда
не исчезает... и из моей груди вырывается хриплый
животный то ли крик, то ли стон... И вот мы уже единое
целое..."Стали одной плотью".

Потом жарко. Воздух неподвижен, несмотря на открытые
окна.Вода из под крана. Разговоры в темноте.
"Я тебя лю..." "И я тебя лю."

МЫ - лучшее, что у НАС есть.
Прошлое смыто водой, стерто ластиком, сожжено и развеяно
по ветру. Прошлого больше нет.
А было ли оно вообще?


Иногда мы остаемся в офисе одни.

"Ты самая лучшая, лучше тебя у меня никого не было,а
я...дурак... Я ведь мог променять тебя на ту..." - "Но,
ведь, не променял"- "Но мог. Эх и дурак бы я был!"- "Не
променял."Чуть" - не считается. Неужели самая?" -
"Самая."- "Ты тоже.Ты лучше всех.У меня такое впервые.
ВЗА-ИМ-НОСТЬ."

Он стягивает с меня майку.Майка падает под стол... Туда
же вскоре перекочевывает весь наш гардероб...
А спустя какое-то время я бьюсь на офисном столе в
конвульсиях затяжного оргазма...Это называется
"испытывать столы на прочность" или "резвиться на
кухонном столе",а то, что стол в данном случае офисный, по сути это не так уж важно...
"Я тебя люблю!"- вырывается у него.
"И я...тебя... люблю!"- выдыхаю я.
Счастье.


Я сижу с книжкой в вагоне метро.Здесь много таких как я.
С книжками. И без них. И кто-то сегодня тоже ляжет спать
один. Впрочем, я об этом уже не думаю. В голове
начинается бардак :сквозь "Рассказ слепого", Танидзаки,
пробивается совсем уж не японская музычка:
 
"Наша с ней основная задача -
Не застуканными быть на месте.
Явки, пароли, чужие дачи
И дома надо быть в десять.
Она прячет улыбку и слезы,
Она редко мне смотрит в глаза,
Мы спешим разными дорогами
На один вокзал...
Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино...
Мы как птицы садимся на разные ветки..."- Високосный год.

"Я тебя лю... Я тебя хо..."
Это про нас.